那我请你喝奶好了、二货的奇葩事儿、生物也搞笑、早餐留下呀、二货女友欢乐多、同志内涵笑话、你能喂我点菜吗等超级搞笑二货的一句话笑话25则。

1、想我那二货女朋友了，给她发了条信息：今天晚上请你喝豆浆。

结果她给我回了一条：那我请你喝奶好了。

我觉得我硬了。

2、宿舍有一二货，晚上喝多了回来，第二天起来的时候感到全身疼痛，就问他室友：“发生什麽事了？”

他室友说：“昨晚你一回来就跑到二楼阳台，大叫一声‘筋斗云’，然后就掉下去了！”

3、高三时，生物课上，老师在黑板上讲：人的脑细胞有150亿个左右，所以说人一辈子记忆多少东西是无法估量的。有个二货说：有法估量。老师说：好，那你说人一辈子能记多少东西？二货回答：一脑袋。

4、办公室一组长前几天升职，换了办公室，刚刚提着几份早餐来我们办公室，进门假心假意地说：还是这里有种家的感觉。紧接就有人献殷勤说：对 常回家看看 回家看看。领导脸上刚刚展露笑容，一二货同事头也没抬唱到：哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩，老人不图儿女为家做多大贡献………随后只留给我们匆匆离去的背影 哎！领导，早餐，早餐别带走呀！！！

5、本人男，长发披肩扎辫子。有一天做朋友茶叶店喝茶，一小孩子看到我好奇的问这是男孩子还是女孩子，让我很是尴尬二货女友已经笑趴。然后小女孩走了，我松了口气。没一会她居然带5.6个小伙伴站在门口商量我的性别……

6、一个二货朋友不知道在哪弄了个pol-ice帽子。我问他：“你这是要用来烧包的吗？”他说：“你不懂，这可是宝贝。”有一次和他一起开他的破面包车去外地办事，被交警拦住，要其证件。这货指了指车前台上的帽子：“同志，执行任务！”。

7、晚上感冒不想动，躺在床上。

二货老婆过来说，“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”

“内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。”

五分钟过去……

“老婆，你能喂我点菜吗？”

8、我有一二货女友，夏天非常恨蚊子。

一次她眯着眼睡在床上突然抓住一蚊子过一会又放了。

我问她：“你干嘛呢！”

她说：“我拔了它的嘴，留它一条生路，但它已经失去了做蚊子的尊严了。”

9、老公和朋友晚上吃饭喝了点酒，然后打车回家，一上车司机就斜着身子打量他们，问他们：是不是喝酒了。

老公奇怪地问：你们不拉喝酒的人？

司机说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐，坐坐。

10、高中时基本还没有智能手机，没有啥好玩的，于是就闲着没事忽悠移动客服。

背景交代完毕，一天宿舍一二货哥们照例给

１００８６打电话，１００８６：“你好，请问有什麽可以帮您。”

哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”

１００８６：“你好先生，你可以到营业厅补卡的”

哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？”

１００８６：……

11、今天开会，总经理讲话强调产品的创新的重要性，说产品创新的目的就是为了方便人们的生活……一二货同事问我：有没有哪一种产品是为了不方便的？我说不知道。二货又说：马赛克！！！！！

12、记得上个学期，室友捡到一个男生的苹果5，后来那个男的打电话来了。

我现在都记得二货室友说的第一句话，她说：“你请我吃三次必胜客我就还给你。”

男生那边足足愣了五秒才说连连说：“好！好！好！一定！”

后来他俩就在一起了。

13、前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线，双手的翔，直接来了一句，“剖了吧！”。

14、上课，老师问，什麽植物用手指一戳就会收缩，答案是含羞草。

有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾……

老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”

15、刚刚，就在刚刚。我在车上躺着，太闷，车窗开一小口，一二货没见车上有人，拿铁丝挑里面的门锁，我猛的一开门，这二货一愣对我来了一句：“你要吓死我呀？”。我、我做错什麽了吗？

16、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”。

17、表哥前几天结婚，跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他，要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”

18、女友对我说：“老公，赶紧赚钱吧，我好想有我们自己的车。”

我说：“好的，买了车我们就可以到处去旅行了。”

那二货接着说：“不是，有了车我们就可以车震了……”

19、高中时候，有个二货同学不知从哪里借来个mp4，课上着无聊就拿出来带着耳机偷偷看|H|片，瞬间吸引了所有人的目光，原来他的P4插着耳机也能放外音……

20、上学时，同学批得假飘柔来卖。

我们劝他这样不好卖，得有广告。

边上一二货张嘴就来：“秀发去无踪，头屑更出众。”

21、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。

我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”

三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”

22、早上挤地铁，突然传出一妹子声音：别挤了，我的奶都要挤爆了！

瞬间N多人望去，只见那二货淡定的将手中的一箱旺旺牛奶缓缓放下，妹子，能不那么彪吗！

23、光棍节前一天晚上，二货媳妇买了把剃刀回来，老公问她：买它干嘛？

她神神秘秘的说：为你明天过节准备的。

老公不解？

第二天早上起来感觉怪怪的，低头一看，鸡毛呢？

媳妇在旁边说：这不是给你过光棍节么……

24、和二货老婆去鬼屋，第一个吓人的地方就给吓哭了，后边都是闭着眼眼睛扶着我边哭边走出来的。出来坐边上嚎啕大哭，怎么安慰都不停……

哭十多分钟开口来了句：我花了30块钱什麽都没看到。嗷……又嚎起来了……这是吓的还是心疼钱啊这是……

25、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什麽呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。