我老公马上就回来了、敲诈勒索不好干、我已经吃了一管牙膏了、老公，操我、干死她我给你买双皮鞋、已婚男女最担心的问题等精选搞笑老公的小笑话25个。

1、老王在外面包了个小蜜。

小蜜说：“亲爱的，你能把胡子刮了嘛！这样看起来还年轻些。”

老王说：“不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的。”

小蜜说：“那你这么在乎你老婆，以后别来找我了。”

最后老王缠不过小蜜，只好把胡子刮了。

老王回到家，怕老婆不开心，就没敢开灯。

蹑手蹑脚的躺在床上，老婆伸手摸摸老王的下巴：“你怎么还没走啊！我老公马上就回来了…”

2、夫妻二人，没有正式工作，于是妻子想出个馊主意，假装和网友开房，老公来捉奸，趁机敲诈，玩仙人跳妻子：“老公，咱仙人跳赚钱吧！”老公：“你的身板和长相，更适合抢劫”。

3、股票投资--找老公：必须有一点本钱--有点资色必须逢低买进、早点下场--及早布局，以免人老珠黄掌握时机--有好机会就快嫁掉持股抱牢、不要玩短线--不要东挑西捡追高不宜--避免门不当户不对适度分散投资--不要迷信从一而终热门股少碰为妙--品德第一，英俊风流最好避免买进潜力成长股--没出息的男人勿嫁万一看错赶快下车--不要等生下小孩才发觉不对劲……

4、老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”老公：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧。”

5、某日，王思聪找到大师问道：“为什麽那么多的人叫我老公了，我好苦恼。”

大师二话不说递给王思聪一盒避孕套。

王思聪若有所思的问道：“难道大师是说，这事既然没法避免，就要做好安全措施？”

大师：“老公，操我。”

6、有个小山村，有对夫 妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风 骚，和村上一个小伙子勾搭上了。她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，正吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同 门兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被小伙用趵俫识铽干的正爽，连声娇 叫：“啊……哦……啊……哦……用 力点……用 力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干吧！干 死她！干 死她我给你买双皮鞋！

7、问：你最担心的问题是什麽？

已婚男：老婆越来越胖身材走样。自己禁不住诱惑出轨，万一离婚伤害了下一代。孩子长得不像自己，万一不是自己亲生的。挣不到钱让老婆孩子受苦。老婆和自己的妈妈关系处理不好。

已婚女：自己越来越胖身材走样。老公禁不住诱惑出轨，万一离婚伤害了下一代。孩子长得不像老公，老公怀疑不是他亲生的。老公挣不到钱让自己和孩子受苦。跟老公妈妈的关系处理不好。

8、阳台的外面有一长长的铁丝网花架，上面摆着五六盆仙人掌。

我不会告诉你们，合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。

结果被子被他扔了，还让我老公帮他在身上拔刺。

9、正吃饭呢，老公放个屁。

我说：“别放了。”

他“嗯”了一声又来两个。

我黑了脸，他就委屈道：“家里没地位，什麽都做不了主。现在身体都不听我的了，连个屁我都管不住了。”

我：“……”

10、我老公跟同事说我老婆笨死了，我一激动，说你老婆才笨死了，周围的人都惊呆了，哎呀妈呀，这智商让人捉急啊！

11、夫妻两逛街，前面一美女走过，老公一直盯着看。老婆要教训一下老公，于是摸一下美女的屁股。美女回头，啪，就是一下：“流氓。”老公捂着脸很委屈：“老婆……”老婆：“没事，老公，摸就摸一下吧。”老公：“可我真的没有摸啊。”老婆：“我替你摸的，老公，我看你看得那么专注，怕你忘了摸……”

12、前段时间经常看甄嬛[zhēn huán]传等古装剧，里面都是什麽嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……

13、老婆：你看，那女孩多好看。老公：好看什麽呀。老婆：你什麽意思！你为什麽不和我保持一致！老公：好看好看。哎，你别走啊，怎么不理我了？

14、有一天和老公在谈论王尼妹的咪咪有多大，于是老公就握住我胸的一半说：“就这么大，这么大……大……”

15、今早在等车，旁边突然听到一声：“站住，你个死小偷”。我转头一看，一男拎了个女人包在前面小跑，后面有个女人在追。我一看，心里乐了，猛提一口气，握紧拳头，当他靠近我时，我一跃而起，奋力挥拳，照他脑门上就是一拳，只听一声惨叫，这货被我放倒。这时，后面那个女人花容失色的叫道：“老公，你没事吧。”女人对我怒目而视，“我们在闹着玩的，你怎么打人啊！！”我故作惊讶“啊？！你们是夫妻啊，我还以为真小偷，不好意思啊！”这时，我等的车来了，不多说了，赶紧跑上车。车子启动了，我打开车窗，对着还蹲在地上的两个人大声叫道：“我特么就是故意的，哈哈……”

16、昨天陪一个哥们去民政局跟他未婚妻登记，我和他未婚妻都到了，他连个影都没有。

他未婚妻上厕所时，他飞奔而来，对着我大叫：“亲爱的，偶来了”。然后在我脸上印上一个吻。

瞬间，民政局里的人用很异样的眼神看着我们，好像我们俩搞基。

重点是，这一幕被他未婚妻看到，这妞来了一句：“你和我老公登记完了吗？我晚了！”

17、老公：老婆，你买好了吗？还有什麽……

老婆：你跟我跑了一圈，嫌累了吧？这样吧，你坐在这休息一下，我去给你买瓶水……

老公：嘿嘿，还是老婆理解我……

老婆：给，坐在这把这水喝完了，我就回来了……

老公一脸苦相：老婆，2.5升的？我要喝到什麽时候啊……

18、儿子学校开家长会，老公去的，家长会开到一半，他烟瘾犯了，忍了又忍，没忍住，偷偷摸摸溜到门口抽烟，结果心不在焉的，抽着抽着回家了……

后来儿子班主任见到我就说：你家孩子学习不专心原来是遗传啊……

19、愚人节放假，好不容易休息打游戏，老婆却问了我一个很高深的问题。

老婆：“是游戏重要还是我重要？”

老公：“当然是你啊！”

老婆：“那你为什麽老打游戏啊！么么哒…”

老公：“我不打游戏难道打你啊！”

老婆：“滚犊子。”

20、有一对老实的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘虽然是漂亮万分，但却有些些痴呆，不过在洞房花烛之夜仍圆满地和老公行了周公之礼。第二天，新娘就去看妇产科。到了医院，新娘向医生说明求诊原因：“医生，我想我的私处有一块9公分长的肉，请你帮我取出来吧！”医生虽然觉得很怪异，但还是很彻底的在新娘的私处检查了一遍，却找不出病因和9公分的肉，只好对新娘说：“你里面什么也没有！”又好奇地问：“为什么你会认为你的私处里面有9公分长的肉呢？”痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞进去时足足有18公分那么长，但他拔出来时却只剩下9公分，所以我想应该还有9公分的肉藏在里面。”

21、发生在昨晚，楼主男刚要睡觉……老婆：到隔壁去，抱别人老婆睡觉 老公：我想想 老婆：想什麽 老公：隔壁老王今天晚上加班，等会去 老婆：你要去，就不要回来 老公：大怒！那我去不去 老婆：去隔壁女儿房间睡 老公：你叫我二十年后女婿脸从何来 老婆：去不去 老公：去 楼主是不是暴露了什麽……

22、有个罗曼蒂克的丈夫，一日，假伴一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜。

妻子下来看到后赶紧对他说：“快进来！快进来！我老公不在！”

23、家有小狗一只，这货非常爱吃玉米

今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米

隔壁大爷来我家溜达，遂请大爷一起吃玉米

大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃

结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了

大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤……

24、甲：怎么，你老公反对你买彩票？给你的女儿取名叫无奖。

乙：你知道我老公姓啥？

甲：姓什麽？

乙：姓吴。不这样能有口彩吗？

25、半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他，什麽人啊，这么晚还打电话，老公回了一句：女人！我当时就气了，夺过手机一看，我他妈今天才知道他有一朋友叫吕仁！