作业多的可以拿卷子打牌、别耽误学习、经典笑话、有读、一就造句、要找你谈谈了、是不怎么好，有点偏科等精选幽默语文的一句话笑话22则。

1、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学。”“我出仨语文。”“我出理综！”“要不起。”“要不起。”“要不起。”“仨英语，我先跑了。”

2、我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。

我妈淡定的说：“哦，别耽误学习。”

我说：“那女孩成绩比我好，还是语文课代表。”

我妈就又说：“那你别耽误了别人学习。”

3、今天要下课时我们语文老师突然问了句“你们困么？”我们还以为老师终于体谅我们上课辛苦，要把最后几分钟给我们睡觉。然后在同学们一片困的声音中，听我老师华丽丽地说了句，那把窗户打开吧。全班顿时都在说，不困了，不困了。

4、一次，语文老师到班上来抽查读书情况，随意点了一位同学问：第五课读了吗？

同学立刻站起来匆忙回答：有读（有毒）有读（有毒），老师有读！

5、小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句。

第二天老师说，读黄童鞋的作业给大家听听：“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”

全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正，黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了……”

6、一天上语文课，班任走之前跟语文老师说：“对付这帮孩子，不能手软。”

一个逗比突然接了一句：“要心慈！”

至今难忘语文老师那意味深长的眼神。

童鞋你成语用得这么好，看来老师下课要找你谈谈了。

7、期末到了，豆豆拿着成绩单被老师训斥：天天贪玩所以考这么差，看你爸爸怎么收拾你。

豆豆淡定的看着成绩单，片刻豆豆爸爸狂奔而来，爸爸：儿子考的怎么样？

儿子：不怎么好。

爸爸：考了多少分呀！

儿子：语文考了5分，数学0分。

就在老师等豆豆爸爸大发雷霆的时候，爸爸：是不怎么好，有点偏科。

8、语文课，老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米魑摹缎Ｔ耙唤恰罚∶骶醯么用览龅幕ㄌ场⒖砝牟俪〉确矫胬慈〔奶祝辣脔杈丁床匏?/p>

厕所是大家都要去的地方，谁都离不了。

他说大力发掘厕所与人方便的美好品质，选材才有新意！

当然厕所人们都是迫不得已而去之，但在文章里却不能显露出对厕所有丝毫不敬的态度。

9、语文课上，老师请同学们用“发”字组词。

甲说：“发落。”

乙说：“发黄。”

老师说：“请你再组一个。”

乙又说：“发病。”

老师说：“你再组一个。”

乙说：“发麻，发烧。”

老师说：“你不要组消极的词。”

乙说：“发情。”

老师说：“你就爱组有病的词，前面的词组是生理病，后面的一个词组是精神病。你为什么不会想发展和发财呀？”

乙说：“老师，我只是发愁，每天那么多作业。”

10、语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什麽就会源源不断地流出来了？”

小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”

11、语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。

全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。

本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！

12、今天，语文老师教了我们一句英文：I like you，but just like you！

刚想说这句English还不错，老师又告诉我们它的翻译：纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。

瞬间感觉到了中华文化的博大精深，相比之下，English弱爆了！

13、上小学的时候爱睡觉。期末考试结束了，老师开始布置假期作业。语文老师布置给我们一篇作文。题目是“假如我是蜘蛛”。

放学问了一下同学，春节期间，经过我对生活的认真观察和缜密分析，写出了这篇“假如我是只猪”。

后来我成了全校的明星……

14、学校食堂的米饭里有沙子，请看食堂意见簿上的留言：生物科代表：米饭，色白、味淡，语文科代表：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙！

物理科代表：沙子和米饭搅不出混凝土来。

政治科代表：是沙子掺进了米饭？

还是米饭掺进了沙子？这个问题一定要查清楚！

15、高中一次月考，学校第一次装摄像头，格格就没学过，没办法，考语文拿出书来抄抄，突然监考老师走过来站格格前面，半小时后，快要交卷了，老师问格格：“抄完没有？摄像头我已经帮你挡住了！”

～～～～多好的老师！！！

16、老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好？”“好”。又问男生：“提问女生好不好？”“好”“这不都同意嘛～～”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师faint！高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的……

17、如果数学老师是苍井空，语文老师是松岛枫

英语老师是麻仓优，物理老师是樱井梨亚

化学老师是武藤兰，生物老师是Rio

政治老师是吉泽明步，历史老师是西野翔

地理老师是雨宫琴音，音乐老师是原莎央莉

体育老师是土狼，你最想上哪一节？。

18、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

19、有个小学生不懂“强Jian犯”是怎么样的人和怎么回事，他回家问他爹。他爹觉得不好解释，就只告诉他说强Jian犯就是世上最坏的人。一次上语文课，老师要同学们用“不做……要做……”造句。

这位同学一挥而就，其文如下：

我们不做强Jian犯，要做三好生。

20、用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别。

语文老师最后让小明来总结一下。

小明想了想说：“我家的地得打扫了。”

21、我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什麽呀？”“是作业上的题目！”“拿来我看看，是什麽奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”我一看，题目是语文填空：爸爸的爸爸叫（）爸爸的妈妈叫（）妈妈的爸爸叫（）妈妈的妈 妈叫（）……我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

22、上语文课老师问小明：“菊花什麽时候开？”

小明说：“上厕所大便时。”

老师：“小明你给我滚出去！”