姑娘，你真是条汉子、蒜你狠、先见之明、兄弟同年、这就是和我相亲的、你这不算伤心、你绝对是看黄片中病毒强制下载来的等最强搞笑我妈的短笑话25则。

1、我妈刚刚尖叫一声跑我房里带着哭腔说：“我又把手机掉水里了你爸知道了肯定要骂的。”

我接过手机摸出俩螺丝起子熟练地拆了，抠出电板。

回想起放假回家我已经通了马桶拆了电视还捣鼓了一回摩托车。

不禁深深赞扬自己道：姑娘，你真是条汉子！

2、小明：“老师，我要告诉我妈妈，说你骂我。”老师：“好吧，你去吧，我看她是信你，还是信我，”小明：“老师…….大蒜送给你 老师：“？小明：“蒜”你狠。

3、小约翰对他的同学说：“我妈真有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧果然下雨了！”

同学说：“我妈更有先见！她说：“反正小约翰会带伞的，你就同他共伞吧！’”

4、有个人问阿凡提：“是你大还是你哥哥大？”阿凡提想了想，说道：“听我妈妈讲，去年我哥哥比我大一岁。我想，今年我们俩该一样大了。”

5、在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”

6、在外面吃饭，喊一个服务员给我拿胡椒粉，他拿过来特别认真的跟我说：“阿姨，你的胡椒粉。”然后我蒙住了，一会他又过来送菜，我妈妈问他多大了，他说16。然后妈妈告诉我：“你这不算伤心。”我天真的以为她要安慰我，然后她说：“要是一会我让他给我拿东西，他喊我姐姐你就更伤心了。”

7、给我妈哭诉我真的穷到连包辣条都买不起了，我妈：好吧给你一次机会，拔白头发一根一毛干不干？…干！于是我给她拔了将近一个小时的白头发，每拔一根就小心翼翼放桌上，拔完后我让她数一数给我结账，我妈突然一把抓起白头发冲向厕所扔进马桶冲！！掉！了！！#徒留我一人震惊的像狗一样感受人世沧桑。

8、我有一个制约我妈的方法：“网银在我手中，付款我就拖。”

我妈最近学会了整我的新方法：“如果不付款，就删除我的购物车，放满她的各种土特产。”

我又输了！

9、年轻的妻子阿萍含泪给丈夫阿浩开了门，哽咽着说：“你妈侮辱了我。”

“我妈？”阿浩十分惊讶，“她离我们家有好几百里呀。”

“是的，今天早上有一封寄给你的信，我拆开看了。”

“这和侮辱你有什麽关系？”

“在信尾，你妈写道：“亲爱的阿萍，别忘了把信交给阿浩。’”

10、今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨……

后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊……

顿时全班笑爆……

11、宝宝（5岁）：我爱你贝贝！贝贝（4岁）：宝宝哥哥什麽是我爱你呀？宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！贝贝：哼～那我就不爱你了！

12、要是有同学写小纸条给你说喜欢你，你就告诉他我们还是做好朋友吧。

知道么？从我小学刚入学，我妈妈就这么教育我如何面对早恋问题。

可是尼玛，一直到高三我这句“我们还是做朋友吧”连说的机会都没有一次……

13、和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。

正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了？”

我本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：“是我不听话，让我妈打的。”

小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧？”

14、过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！

我妈高兴的不舍的杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！！

15、一哥们出门溜达，正走着碰见多年不见的老同学，老同学还抱着他儿子，哥们就问老同学：最近过的好不好？

老同学他儿子头一撇，我妈妈不给爸爸零花钱，他现在都欠我五十块钱了，你说过的好不好？

16、一直以为我儿子是哄人的小骗子，今天他同学来家里吃饭才知道，他身边这样的小骗子多着呢！我宝说：今天见着我妈妈了吧！他同学点点头，说：比我想象中漂亮！高兴啊，给他夹菜。又说：我奶奶是一级厨师，菜也没阿姨做的好吃。一脸认真的表情。

17、去扫墓，看到一男子跪在我外婆坟前，还喊道：“妈妈，我好想你。”

我要笑抽了。

我妈走过去说：“兄弟，你跪错了。”

18、周末，我老妈准备去买东西，刚准备出门，我爸吆喝道：“以后你别出去了。”

我妈问为什麽，我爸说：“因为家丑不可外扬。”

还没说完，就听到我爸嗷嗷地鬼叫～

19、小明走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？

老板说：有啊。

于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。

小明怒道：你有病啊！

老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。

小明更生气了：打嗝的是我妈！

20、A对B说：“你留长发就可以了，怎么还留起小胡子来啦？”B一脸无奈地说：“我也不想留小胡子，可我妈说，她总分不清我和我媳妇谁是谁。”

21、附近有个卖酒的作坊，今天带着女儿去给老爸打了一壶，店家说是五年陈酿。半路上女儿问我五年陈酿是什麽意思，我给她解释，说是五年前酿造的酒。回家一进门，她神神秘秘的跟我妈说，“爸爸买别人卖了五年都卖不掉的酒给爷爷喝！搞不好过期了！”。

22、小时候，老爸教我哥做饭，对我哥说：男娃儿要晓得整饭，以后婆娘生气回娘家了，也不得饿死。多年以后，嫂子和我妈在外面看电视，我哥和老爸窝在厨房。相顾无言，唯有泪仟行……

23、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

24、我爸和我妈年轻时候的故事，他们年轻的时候我爸是卖芋头的，我妈是卖白菜的。

相互只是见过而已。并没有说过话。

有一天我爸鼓起勇气提着一筐芋头走到我妈面前。

大声的说：我用这一筐芋头跟你交换。你跟我回家吧！

两年后，我出生了。

25、刚刚我家一拴着的大狗冲着在院子玩的小狗叫，我妈把大狗揍了两下，然后大狗趁小狗靠近它的时候咬了小狗两口，疼的现在还在叫。