冷笑话 问题 有问题不得找你、离合，刹车，油门、想到三个字：狗、男、女、这辈子干过最二最牛[Bī]的事儿、对开车的司机讲的、大哥，pol-ice来了等精选爆笑开车的笑话大全25个。

1、前几天某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机。就问：啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？他便买了一个，刚要转身走，老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。他说好，老板接着说：再买个蓝牙机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。他又买了个耳机，老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！他又买了充电器。这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你！！

2、在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。喂猪的战友开了养殖场。修理所的回家开起了电器修理铺。一在工地打工的战友无奈的说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。

3、闺蜜刚拿到驾照，今天要和我一起去趟银行，她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸贴在方向盘附近。我看了一眼，差点晕了过去，只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门……

4、今天送女朋友回家，开车到她家楼下想亲热，刚关上车灯，来了一对四十多岁的小情侣，一直我们车旁边亲热，以为车里没人。我们俩不好意思按喇叭打扰他们，又怕开车门吓到他们足足等了半小时，急的我跟女友直崩溃！突然一条狗出现，一直围着他们俩转圈，顿时想到三个字：狗、男、女。

5、这辈子干过最二最牛[Bī]的事儿，就是有天想多走走路不想开车把车停在小区外面停车位，走路进小区。第二天急急忙忙下楼开车去上班，发现车不见了，果断[报][警]。结果被他们分分钟找到了，还说我报假警，要罚我500大洋。我这火爆脾气上来了，于是又报了一次警。

6、饭店里，两位旅客找到经理怒气冲冲的问道：“你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟，害得我们好苦，足足走了半个小时。”

“哦，我们的广告是针对司机写的。”

两位旅客更加愤怒了：“我们俩就是司机。”

经理微笑着解释道：“是对开车的司机讲的。”

7、天和朋友开车经过银行，我想进去取钱，车临时停路边上，为了怕交警罚就把他留下看车，进去几分钟果然有交警来了，那个二货风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，pol-ice来了，快走啊！偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行……

8、端午节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语到，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。

9、某老大一想到仇家寻仇就惶恐不安，于是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。

有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……

一上来，杀手就把开车的手砍了，然后对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”

10、一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了”。

11、驾照学车，教练叫我先上车试试，麻利滴爬了上去……教练：“以前开过车吗？”我：“没有……”教练：“开车用方向盘知道吗？”我：“额……这个知道……”教练：“那你坐副驾驶去干嘛！！你要用意念开吗？！！”

12、学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。今天校图书馆遇一mm，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞的开始学习了。

13、学驾驶那年，路考一女朋友开始，别的都可以，就是油门控制不是很好。可能是紧张，车子是一送一送的，后来教官实在是受不了。说了句：“你是开车呢，还是在日车呢？”

14、昨天弟弟接我回家，我来开车 经过一路口正在等红绿灯。我：弟弟，你这车座椅坐着不舒服。弟弟说：那你站着开。

15、那天，和陈伯一起乘中巴去广州。司机把车开得飞快。乘客东倒西歪左摇右晃。陈伯看不顺眼，大声问：“司机大佬，你究竟有没有执照的？”司机冷冷的地回头望了一眼：“这是什麽话，没执照能开车吗？”

“不，我是问你有无飞机驾驶执照？”陈伯一本正经道。

话因刚落，车箱里爆发出一片大笑声。

16、开车回老家办事，被一老太太碰瓷了，我愤怒的对老太太说：“碰瓷是吧？你想怎么样？要钱？”

老太太躺在地上说：“美女，我只要两百块钱，对于你们城里人来说也不多，马上就能让你走。”

我冷笑：“你说什麽？再说一遍！”

老太太：“我只要两百块钱……”

我：“上一句！”

老太太：“美女……”

我甩给她两百块钱就走……

17、今天在高速路上发生一起血案，一虎背熊腰大汉手持一棒球棍推开车门下来了，在众人惊呼下一声怒吼将一只蜗牛砸得粉碎，嘴里还念叨：“忍你好久了，两小时了，一直跟着我，TM现在居然敢超车。”

18、今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说：人家开车去啊，要不怎么的你又不心疼人家，打车脏死了。

然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。

后边坐的男森就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。

老子在公交车上，挤死了。

那女人立马回头一个白眼。哈哈。笑死我了

19、蜗牛买跑车曾经有只蜗牛，它对自己动作慢的名声感到了厌恶和疲倦。他决心去弄些跑得飞快的轮子来改变这种境况。逛了一圈之后，它决定买datson240-z。他去了最近的datsun经销店，去买datson240-z，但是它想把这辆车重新刷漆，改称240-s。经销商问：“为什么是s呢？”蜗牛回答说：“‘s’代表蜗牛。我想让每一个看见我呼啸而过的人知道是谁在开车。”经销商不想失去把汽车卖给蜗牛这样一个机会，所以他同意收取些许费用，把车重新涂漆。蜗牛开着它的新车，把自己的余生都用在了快乐地高速行使在告诉公路上。而不论何时任何人看见它飞驰而过的时候，都会说：“哦！看那s-car。”

20、老公喝了点酒，我就开着车载着老公回家……路上有辆车没打灯急转弯害的ＬＺ差点追尾，嘿…我这爆脾气，一个油门追上这车和他并排行驶，我放下老公那边的窗户说：“老公，你看怎么办？”只见老公二话没说把头伸到窗外：“你妈个b，你会不会开车，你他妈的不想活了，打不死你个b养的……”一直骂了有一分多钟，关键老公那语速，像说快板的。我在一旁笑的不行了，我问老公：“你就不怕人家停车打你吗？”高潮在这里…老公悠悠的着关上窗户说：“人家根本就听不到我在说什么，我是骂给你听的。”

21、一次开车去旅游，走到一个比较偏僻的地方时候，内急准备下车在路边解决下，刚停车时看到路边有个横幅写着“严禁在此处大小便，违者没收肇事工具”，尼玛，后面还带着一把剪刀！我硬是憋着尿狂奔百公里。

22、在休伦湖钓完鱼后，我的一个朋友开车拖着他的船回家。路上车坏了。他没带手机，不过，他想，也许他可以通过海事无线广播来请求公路援助。于是，他爬到他的船里面，启动了无线装置，喊道，“求救，求救”。一名海岸护卫队[警][官]作出了回应，“报告你的位置”。“I-75号公路，Standish的南面两英里”。沉默了好一会之后，[警][官]问我的朋友，“你的船靠岸时开得有多快？”……

23、昨天开车从高速出来，收费的问能不能带一个员工到市里，当然没有拒绝。

晕啊一个很亮的妞，一路这个聊啊，到市里女孩下车一句谢谢叔叔，然后就崩想然后了，我有那么老吗？

24、一女性朋友和其老外友人美国驾车长途行，老外说：“一路要开八个小时我怕开车犯困你最好能备些提神的！”

结果这姐姐带了一副快板敲了一路。

25、起床晚了，上班快要迟到。

匆匆下楼，拉开车门就进去了！

你妹的里面居然有人，一妹子无辜的看着我！

仔细一看车牌，我去，进的不是自己的车！