抱一起不方便、我好想知道了点什麽、力量、我：爸，我谈恋爱了、恋爱、以后要天天这样、换心等精选幽默恋爱的一句话笑话25则。

1、“男人都不想从秋天开始谈恋爱！”“为什麽？”“秋后的节日一个接一个！圣诞、元旦、春节、情人节！买礼物、请吃饭！费钱！泡MM成本太高！”“我认为这个还不是最关键的！”“最关键是什麽？”“冬天穿的太多！抱一起不方便！”。

2、和前女友恋爱八年，至今分了六年…

前些日子回老家，偶遇她带着儿子在逛街，真是一阵唏嘘啊！

逗他儿子问：今年几岁了。

她说五岁。话没说完，他儿子抢着说六岁了。

我是不是明白了什麽。

无间道上好像有这一幕……

3、一对恋爱中的情人，一次在看电影时闹了一点误会。回家后男的明思苦想也找不到解决的办法。

一日，忽然茅塞顿开。急忙跑到了女孩家里说：“老婆，如果上天再给我一次机会我愿用世间最真挚的猪叫声对你说。‘希瑞赐予我原凉吧！我是霍曼！”

4、我：“爸，我谈恋爱了，河南的。”爸：“尼玛，你一个大小伙和男的谈什麽恋爱！”我：“河南的怎么了？”爸：“你再说我弄死你！”

5、蒋仕敏：亲爱的智勇，你爱我吗？

张智勇：当然爱你，要不然我会吻你吗？

蒋仕敏：吻我就是爱我吗？我已前被好多人吻过，你们都不爱我呀！

张智勇：什麽？你被很多人吻过，你们是你的男朋友吗？

蒋仕敏：不是啦！都是我已前过家家时，小男朋友吻的？

张智勇：这就好，不是大朋友就好，我还是爱着你的。

6、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒。

而她也会很甜蜜对我说：“以后要天天这样。”

现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来。

嘴里说道：“滚！大早上没刷牙就亲我！”

我：“……”

7、那是年轻时，一场荒唐的恋爱，刻骨铭心。

分手后，他独自饮下了一斤白酒，喝得昏天黑地。

然后是剧烈的呕吐，酒液、食物、胃液、胆汁……

忽然一个桃子一般的东西，从嘴里呕了出来，飞一般的逃走。

他感到胸腔里少了什么东西。

那是，那是我的心！

一场混乱的追逐，他抓住了桃子，囫囵吞了下去。

三十年间，浑浑噩噩，竟然也就这样过去了。

她，竟是一个白发苍苍的老妪了。

“你可知道，你的心，三十年来，始终在我这里？”老妪问他。

手上那颗顽强跳动的心，看起来十分面熟。

他却没有任何感触，只是机械地问：“那么，我胸腔里的，又是什么东西？”

老妪划开了他的胸腔，掏出一颗枯萎、冰冷的心。

“三十年前，你吞下的，是我已经死去的心。”

8、表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，问道：“妹子，都这么大年纪了，你找对象有什麽条件？我看看有合适的你介绍个。”表妹调侃的说：“我的要求不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”老公：“噢，我还真能帮你找个。”表妹：“真的吗？”老公：“当然真的，今晚上我就在小说里给你塑造一个。”

9、恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；

恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；

恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起；

10、因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再说何必。在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。相亲是“经销，恋爱是“直销”，征婚是“招标”。人的喜新最多最久只有30天，所以新婚燕尔就叫“蜜月”；人的忍耐最多只有30 天，所以工作以“月薪”为准。祝你开“薪”，“薪薪”向荣！

11、跟女友谈恋爱，趁她不注意吻了她的额头，女友害羞的低下了头。男生说：你害羞啊女汉子说：我要是不害羞，你就该害怕了…

12、宅女宅在家里久了，就完全不想恋爱了。

小兰就是这样一个女生，最后她还是好不容易恋爱了，这天她和我说：“那天坐公交车，我忘记叫旁边睡着的男友下车了。”

我就问她，不会吧，你怎么解释的啊！

小兰说，没办法啊，“还不是因为当宅女太久了，不记得自己恋爱了。”

13、初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。

老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧！”

全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了！

14、学生党，真事不匿，学校最近新引进来一批保安，还建立了抓谈恋爱赏五十块的制度，昨晚楼主和女朋友在操场被俩保安巡逻时抓住，要把我俩送到政教处，我果断的掏出二百零花钱甩给他俩说：都不容易，体谅体谅吧……”。然后他俩笑着送我回的教室……，二百块交了俩保安朋友。

15、我读的职校是众所周知的恋爱基地

放寒假前几天，我上楼梯发现一个男同学搂着一个女同学

我不好意思不时老低着头，可恶的是那男的竟然不断回头向后面的我炫耀

我走到他俩后边，大声喊：“校长好！”那女动作好迅速，竟把男生给推开了

这是我跑到惊呆的男生旁边低声说小样

重点来了，他们是我学长学姐

16、我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1.80米。我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。

“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”

她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

17、有一次在家无聊，就问爸爸妈妈当初是怎麽认识的，怎麽谈的恋爱谁喜欢的谁，爸爸说有点事出去一下，妈妈也不爱理我。我就问老公，老公，你当初喜欢我什麽呢？老公看看我说，你还是安静地做一个美……，琢磨了一下说出了美。男。子……，老公你们是有多嫌弃我，～（>_<）～呜呜

18、遇到一母亲教育闺女：＂谈恋爱，长得漂亮，你可以随便发火；长得还行，你可以偶尔发火；长得砢碜，你得小心别惹对方发火！＂闺女受益匪浅，拨出了一个电话：＂亲爱的，我知道错了……＂。

19、以前谈恋爱的时候，精力旺盛啊，难得开一次房，一个晚上和女友可以XXOO四五次，现在结婚了，发现精力下降厉害，一次倒头就睡。老婆说，以前那是搞了一次不知有没下一次，所以利用一切时间精力的搞直到搞不动为止，现在结婚了是知道哪天都有机会，就不急了。

20、今夜风清月明，携佳人共沐月光，缠绵细语，慢慢道来……人生发展，从最初的受精卵，到胎儿，从婴儿到幼儿，在学校象牙塔内挥洒青春，似乎一夜之间就长大。所有的一切，都是因为他（她）。恋爱中的男男女女，在人生发展这个关键阶段有着自身的心理特征：“期望效应”，热恋中的男女之间往往相互美化、互相吸引，双方都感到说不出来的顺眼和舒服。所谓“情人眼里出西施”。这时容易出现“期望效应”，或者又称为自我实现效应，即把自己所希望出现的特征赋予对方，所谓“月移花影动，疑是玉人来”。连自然界中的花花草草也似乎因为我们的爱而更加光耀。但此时也可能学习、工作时难免心猿意马，注意力不集中，容易出现差错。故应注意控制情绪、放 开视野、利用爱情的强大动力、互相帮助、共同提高。……

21、随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。

蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。

蜗牛很沮丧问蚂蚁：“我有这么大的房子，你妈为什麽不同意我娶你。”

蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅到：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。”

蜗牛：……

22、业务：一般软件术语有……客户：哦！我懂了，“试用版”就是谈恋爱，“注册版”就是结婚了，“标准版”就是生儿育女了，“专业版”就是老夫老妻，就这些？业务：还有，“升级版”……客户：就是婚外恋！业务：还有“盗版”……客户：就是偷情！业务：还有“限次版”……客户：就是一夜情！业务：还有“加密版”……客户：应该坐牢了吧？！

23、女友对我抱怨说：“我们刚恋爱那会儿，你天天来我们单位接我下班，晚上带我去看电影，回家还给我打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。可是你现在既不来接我，也不带我看电影，连话都懒得和我说了。”

我一边翻报纸，一边说：“这和我的工作有关。我是搞销售的，恋爱初期就像我在推销产品。现在嘛，你知道，售后服务不归我管了。”

24、走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”“别磨叽，给我送一份单身人士的！”过了一会儿服务员端上来一份狗肉。

25、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什麽，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”。