从没抱过丑的女生、为我报仇的儿子、尼玛，拿错了、要什麽同学、现在想想实在是太坏了、喷水池等暴笑女同学的笑话段子25则。

1、在江西的一个学校（师范大学职院）有一个外国学生，他刚学会了一句话：你好吗？到了下课他对他很熟悉的女同学说：你好吗？女同学不理会他。他觉的好象说错了。他接着说：好你吗？女同学也听不懂，她也说：妈你好？然后他觉得对方说对了，跟着说：妈你好！！～～～～～～～～～～

2、弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好多天，发现他从没抱过丑的女生。”弟弟：“……”不错！果然是遗传的！

3、说儿子早恋，我是大发雷霆！再一打听那小丫头的妈妈是我当年上初中时久追不下的女同学……默默地抚摸了一下儿子的头！！！终于一血我二十年前的耻辱…

4、小学时，周一早上起晚了，就急急忙忙的收拾，在衣柜里拿着红领巾塞进书包就跑学校去了，第二节下课检查红领巾和校徽。

我很随意的在书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一声：尼玛，拿错了。

原来把我爹的红裤衩子拿来了。

同桌当时吃包子，笑喷了，结果前面女同学头上都是韭菜鸡蛋。

5、每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什麽同学？”我都忍不住想说“要一个女同学，带走！”

6、读书时，班上有一女同学，在班上人缘都不好。

有一次她牛仔裤的拉链开了，露出里面那宽大的死红色内裤在班上走了一圈又一圈。

好多人都憋到内伤，现在想想实在是太坏了。？

7、小时侯老师让背写课文，一女同学默写道：“美丽的我看见喷水池”。

老师说：“不是你美，是水池美。”

因为原文是：“我看见美丽的喷水池”。

8、春天来了，学校每年都有春季趣味运动会。

昨天我们几个在聊这个事，忽然一女同学问：“情趣运动会到底啥时候举办啊？急死了。”

我们瞬间石化了。

9、有一天，中文系的小丹忽然收到同班同学大伟的手机短信，上面写着：风在刮，雨在下，我在等候你回电话；

为你生，为你死，为你等候一辈子。

这个大伟长的高大英俊，书也读的好，是中文系许多女同学心中的白马王子，现在他主动发短信给小丹，小丹高兴的快要飞上天了。

小丹正要回复，手机铃又响了，小丹打开一看，傻眼了。

原来上边写着：不好意思，刚才发错了。

10、刚跟一女同学聊天，突然说到我没有女朋友的话题。

她问我为什麽不让人给你介绍一个，我说我没有女朋友你们都知道，为什麽不主动给我介绍，这还要我说吗？

猜她怎么回答，“你不说我们怎么知道你喜欢女的。”

11、本人男，学生……有次晚自习，一女同学好奇的问我，苍井空是谁，干嘛的？……我说 我又不看A片我怎麽知道她是谁，干嘛的！

12、课堂上一位男同学看到一位女同学顺利地请了假，去了厕所。于是他模仿女同学的样子来到老师的面前，从兜里掏出一片卫生巾对老师说：“老师，我要上厕所。”老师点头示意，男孩子刚要转身要走，老师站起来说道：“站住，你现在不是上厕所应该马上去医院，这是大事，我马上通知记者。”

13、上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什麽感想。这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”

结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐！”就捂着嘴跑出去了。

14、成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”

15、有个以前初中的同学在某街的首饰店打工，我和朋友路过那里看见她，就在街上大声说：某某你这么在这里卖淫（银）。

从此这美女同学就没有搭理过我俩！

16、高中女同学发了一段个性签名：从校服到婚纱，要遇上多少人渣。我见没人评论她，本着内涵精神回了句：从粉木耳到黑木耳，要经过多少抽插……很押韵不是？但是还是被拉黑了……

17、一女同学发说说：“他们都说我像小黄人，我有那么可耐吗？”还配了个秀秀过的图。我都不忍心告诉她小黄人就是——腿短、腰粗、胸平、脑袋大、没脖子。

18、同学聚餐，一女同学说我不修边幅，我那是不服呀。

当时就让她看我的裤脚，还是用订书机订上的呢！

这能说俺不修边幅吗？

19、前两天我一个路痴女同学迷路了打电话给我，喂，我迷路了，你快给我指路啊。我问，你在哪呢。

她：我在路上呢。

我：周围有标志性建筑物吗？

她：有好几个宾馆。

我：标志性的建筑物！我听说过的！我能找到的！

她：啊，那我在太阳底下算么？太阳底下……算么……

你们说，算不算。

20、高二那年，和朋友去爬黄山，晚上睡宾馆，一女同学晚上来我房间说：我房间风大比较冷。

当时脑子抽筋说：咱们换个房间吧，我房间不冷。

然后竟然和她换了房间，现在想想，真的好想给自己俩巴掌。

21、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”

22、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”

吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”

23、一日上课，老师抽一女同学起来朗诵诗歌。

女同学朗诵完，老师：你的很有声韵！

女学生：老师，你说什麽？

老师：我说你有声韵！女学生顿时脸红：老师，你怎么知道我有身孕？

24、一次老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能，发现下面学生无精打采，就提问阿大：“我刚才听到一阵脚步声这是什麽觉？”阿大摇头不知道。

老师又问：“接着一阵香气扑鼻，这是什麽觉？”阿大还是摇头。

老师忍住怒火继续说：“我抬头一看原来是你们班新来了一个漂亮的女同学，这是什麽觉？”

阿大看看老师点点头说：“错觉。”

25、今天培训班开班，很多的新面孔。我问一个新来的女同学，我问她：你叫什麽？她很意外的回答我，我没叫啊！