不公平、她哪知道我这部手机是双卡双待啊、天使、做媳妇和做女婿差别、你会爱我多久、笑与孝等笑到抽筋的孩子的笑话大全20则。

1、老师罚2个不守规矩的孩子在放学后留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写着。

老师问：“怎么回事？”那孩子哭着说：“太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是那个该死的“鑫”。就有二十四画呢！！”

2、“亲爱的，你爱我有多深？”

“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”

“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！”

现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊！！！

3、Tom：妈咪，什麽叫天使？妈妈：傻孩子，长着翅膀的美丽的姑娘。Tom：妈咪，那阿姨怎么没有翅膀。妈妈：我马上让她有翅膀飞。"

4、妈！对我老婆好点。

我到丈母娘家总问我喜欢吃什麽，所有家务不要我做；老婆跟我回家如果不抢着干家务，您会跟我说媳妇懒，您洗衣服只挑我和孩子的衣服洗，老婆的衣服放到那，您只问我吃什麽从来不问媳妇爱吃什麽。

做媳妇和做女婿差别咋这么大呢？婆婆总是想媳妇抢我儿子，丈母娘总是想着又多了一个儿子……

5、早晨坐公交车，旁边一对小学生对话，女孩问男孩，你真的爱我吗？

男孩答，爱。女孩子问，你会爱我多久？

小男孩说，我会爱你爱到灰太狼

把羊村的羊都吃掉的那一天！

尼玛，老纸彻底震惊了！

这比什麽天涯海角，什麽的都给力多了！

6、萨达姆：（松花江上）我的家，在底格里斯河上，那里有森林油矿，还有那满山遍野的大豆高梁。我的家，在底格里斯河上，那里我有的同胞，还有我们家孩子他娘。……哪年，哪月，才能够回到我那可爱的故乡？哪年，哪月，才能够收回那无尽的宝藏？孩子他娘啊，他娘啊，什麽时候，才能欢聚一堂？！2、布什：（常回家看看）……

7、爸爸说：“孩子，你长大要孝我呀！”

孩子说：“好呀，爸爸。”

爸爸问：“怎么孝呀？”

孩子说：“我要把你笑的肚子开花！”

8、在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：

“教育体系的根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”

9、在路上开车，看到一个男的骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那个男的骑得飞快，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩从车上掉下来了。

那个男的浑然不知，继续往前骑，我十分生气，停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。下车后我把孩子交给他，埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”

那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”

10、小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。

在车上的时候，小女孩突然很严肃地问：“妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？”

妈妈回答：“一个是白雪公主，另外一个不知道了。”

小女孩：“另外一个就是您啊！同事欣喜若狂。”

五秒钟之后，小女孩又严肃地说：“妈妈，我想换一双旱冰鞋……”

11、孩子对山谷喊了声"喂"，四面八方传来阵阵的"喂"。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子：“正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油本届中国好声音当中四位导师最得意的门生将踏上娃哈哈启力音乐梦想之旅发短信参与互动立即获得苏宁易购的100元优惠券感谢苏宁易购对本节目的大力支持。”山谷：“尼玛逼”

12、老婆临产，出了手术室相当憔悴，一脸忧郁，我安慰她，没事，孩子挺好的，长得像我

结果虚弱的老婆来了一句把我逗乐了：我也放心了！

13、某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车，车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

14、今天和同事出去，我们四个人一起走在路上，两个姐姐带着她们的儿子和女儿，一碗拉面下肚以后，小男孩拉着我问道：叔叔你跟那个叔叔没有孩子吗？偶瞬间石化了，是他的问法不对还是他知道的太多……

15、考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了。

原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖。

心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”

这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”

于是，该驾校团灭。

16、表妹17岁，已换好几个男朋友。

昨晚请表妹吃饭，结果她把她男朋友带来了。

我一看，便问道：“你怎么和照片差那么多啊？”

男孩子不好意思地笑笑。

吃饭的时候，我又多嘴问了句：“听说你和我妹是同学啊。”

问完顿时感觉气氛不对，我妹忙把我拉走，来了句：“姐，你是来捣乱的吗！你说的那个是上一个男朋友！你自己没男朋友也不能嫉妒我啊！”

其实我想说：“我真不是故意的。”

17、昨天晚上去朋友家玩，朋友家的女5岁了躺在沙发上面睡着了，突然一个翻身摔倒在地上，小家伙非常的坚强没有哭，然后爬到我朋友旁边来了句：你是怎麽看孩子的会不会看，等你老婆回来准备挨骂吧。看的我是目瞪口呆。

18、二货室友昨晚喝多了，12点钟回来跑到宿舍楼下大喊：睡着了的都起来，打开窗户看看。于是整个楼都亮了，接着他又喊：看看我是谁家的孩子，快把我领回去！

19、母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什麽？”

“AA导弹。”

“干吗用的？”

“地对空，打飞机的。”

“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”

母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”

20、母亲对小儿子说：“马克西姆，维克托尔是一个很不好的孩子，我不希望你同他玩儿。”

“而我是好孩子吗？妈妈。”

“当然，你很好。”

“那么维克托尔就应当和我玩了。”