朕的事就劳你费心了、家里有电视看吗、石雕的故事、太太乐、老奶奶谈南海局势、小姨子陪睡、撑破了等超级搞笑太太的短笑话25则。

1、朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了。

2、刚搬进新家心情挺好的这时房东太太过来很关心的问道：家里有电视看吗？

瞬间感动连连点头说道：有。

接着房东太太：那每个月加20的有线费。

我瞬间凝固了。

3、一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。说完就在男人身上洒一些石膏粉……丈夫问：怎麽有一座石膏像在那里？女人说：我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！

4、同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什麽啊？”众人曰：壮阳草！

只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐！”

5、今天，遇到一老奶奶，谈到南海局势。老奶奶语气坚决的说：南海必须是我们的啊？，不然观音住哪儿？？？东海也必须是我们的啊，不然龙王住哪儿？顿时我感觉很有道理！月球也该是我们的，不然嫦娥住哪！……老太太还说了，老是协商，自己家地盘有什麽好协商的，打仗就是打钱，中国14亿人口，如果开战，每人十块钱就是140亿，先打10块钱的，如果钱不够的话，我们每人再来打100块钱的！打它 ！

6、在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”

“怎么回事？”

“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”

“不是真的吗？”

“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

7、太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。

老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！

8、一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对太亲热，她拍拍青年的肩头说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说：“啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！”

9、“我纹身，老婆每天给我草还要泡马子，但我知道我是好男人。”

“知道了知道了，快给孩子洗澡去。”斑马太太对丈夫说。

10、甲：“你怎么啦，什麽事情不开心？”乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲起吻来。”甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不是？”乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什麽时候会回来。’……”

11、某银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此，银行下规定：女职员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公平，向劳动局剔除申诉。劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。结果，这家银行少了这位太太和三位经理。

12、祖母和孙女在诊所里。解开衣服。医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说，我是病人。是吗？那么伸出舌头。

13、某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：

第一条：太太永远是对的。

第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

14、单位的小林是典型的“三从四得”，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了“No！”。

大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？

他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“No problem！”

15、三位官太太在一起谈论各自的老公。

某局长太太说：“我那老公成天不回家，肯定在外面沾花惹草！你们说咋办！？”

某主办科员太太说：“你学我那样：每晚上让他上两三次，午睡时还缠着再来一次。这样把他喂得饱饱的，出去见到别的女人就不会又谗又饿了！”

某科长太太说：“这一招以前还可以，自从我老公当上科长后就不灵了！”

16、中国现代著名学者胡适（1891————1962年）是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适 常开玩笑说：“兔子怕老虎。”当时就流传了胡适怕老婆的笑话。有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来 谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会 ’，这些铜币正好用来做会员的证章。”胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先 生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”，“孟说”，“孙说”。最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。

17、丈夫想到管太太，远不及情人想到接近情妇次数多；禁子想到关牢门，远不及囚犯想到逃命次数多；所以困难尽多，情人和囚犯照样应该成功。

18、在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”

“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来。”

19、大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填‘紧张’。”

“但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。

20、一次坐公交，旅游旺季刚好赶上大批外国人乘车，黄压压的老外，叽里咕噜的说着听不懂的语言，到某站时，上来个老太太，她一看满车的外国人，瞬时喊出来：“老毛子又回来了？妈呀，这日子可没法过了。”

21、马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？

22、“先生，千万不要做傻事啊！”“你们别过来啊！再过来我就跳下河。”“好，好，我们不过去，先生你冷静一下！哦，你看，你太太来了，你难道舍得扔下你太太一个人吗？”“老公，我来了，你不要死哇！你要死我也跟你去死。”“啊！苍天啊厚土啊！连死都不能躲开这个母老虎吗……”

23、一医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金发女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着，然后问她丈夫：“你在什麽地方认识这个骚货的？”

“我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。

“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”

24、一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合 脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的 店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。

25、少爷收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是非列罗巧克力若干，少爷高兴之余叹息了一番。娃：为什麽结婚只发糖和巧克力呢？娘：嘁，那你想发什麽？娃：我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士！！娘：行，你太太愿意就行，我没意见。