拿扫把、婴儿就像一部新手机、真是亲闺女、得到了什麽、老不死的、有信息量、佳佳学英语等最强搞笑孩子的笑话集25篇。

1、一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。

“妈妈，我不敢出去，外面很黑。”

妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”

“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。

“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。”

小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”

2、同事A：你家小宝宝怎么样？

同事B：这照顾孩子真不是件容易事。

同事A：有什麽心得？

同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。

3、女儿六岁，老公平时嘴很欠，有一次他问女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？”

就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？”

当场笑晕，真是亲闺女。

4、妻：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什麽？”

夫：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”

5、有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什麽？”孩子看了半天也不认识。

母亲说：“你想想我管你奶奶叫什麽着？”

孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，叫老不死的！”

6、两个带着孩子的校友碰到了一起，自动化系校友说：哟，瞧您这孩子，长得真鲁邦！

计算机系校友说：哪里哪里，还得说是您这孩子长得有信息量。

7、佳佳开始学英语了，而且特爱说，还总爱让别人问她。一次，电视里的孩子在学英语，而且说得都是他们学过的，妈妈决定要考考她。妈妈：佳佳，听懂他们在说什麽了吗？佳佳（很自豪地）：听懂了！妈妈：那他们说的是什麽呀？佳佳：是英语呀。

8、大象vs鲸鱼大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去nba打篮球。鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居？大象：谁说你上不了岸呢？鲸鱼：谁说我上得了岸呢？大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……

9、太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说：“好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现……”

丈夫笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。”

10、妈妈关心地问自己的独生女儿：“你的新男朋友是个什麽样的人啊？你觉得他怎麽样啊？”

女儿认真地回答妈妈：“妈妈，我觉得他还行吧。他这个人吧，很节俭，不喝酒，也不抽烟。”顿了顿，继续说道：“有一个不爱他的妻子和两个可爱的孩子。”

11、刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什麽的，这孩子把积木却摆成了一长条。

老师过来了，问：“这是弄的什麽啊？”

这孩子往前一推：“和了。”

12、小明爸爸过河的时候掉进水里了，小明坐在河边哭。

河神从水里升上来：拿出一个金正日：小朋友，这个是你的爹么？

小明哭着说：不是。

河神又拿出一个李刚：小朋友，这个是你的爹么？

小明哭着说：不是。

河神笑了，说：你真是个诚实的孩子，那我就放心了，捞尸费3万，罚款五万。

13、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？

姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。

记者：我不信！

姚明：真的，连灯都不用开。

记者：不可能！你说怎么换？

姚明：一只脚把媳妇揣醒就得！

14、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什麽东西是其他动物所没有的呢？”

学生答：“有，是小骆驼。”

15、一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”

这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”

16、点点当兵6个月了，实在想家就编了个借口想请假，连长问为什麽请假，答曰：“我女朋友怀孕了。”

连长问：“怀了几个月了？”

答曰：“三个月。”

只见连长很淡定的说：“你不用回去了，那孩子指定不是你的！”

17、“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什麽给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”

18、儿子在门口放风筝，老是放不起来。爸爸看到了，便说：“等等，给我放一次。”

说罢，便叫儿子站在一边，让他拿着风筝自己扯着线，看准时机，一下子就把风筝放上天了。

爸爸玩上了瘾，一会把线拽拽，一会儿又松松，玩得很认真。儿子在旁边忍不住了，央求道：“爸爸，该让我放啦。”

“嗯？真讨厌，在一边呆着。”

“不，不，我要放！”

孩子固执地拽着爸爸的衣襟，爸爸声色俱厉地说：“唉，这孩子真缠入，早知道这样，就不带你来了！”

19、一儿童贩子经过幼儿园看见一孩子落单，于是上前拐骗道：“孩子，你叫什么名字？”

孩子：“《小兵张嘎》”

儿童贩子：“……你怎么一个人在这啊？”

孩子：“《三毛流浪记》”

儿童贩子：“……你妈妈不要你了？”

孩子：“《加油，妈妈》”

儿童贩子：“……叔叔带你去买糖吃！”

孩子：“《回家的诱惑》”

儿童贩子：“……那叔叔送你回家？”

孩子：“《青藏高原》”

儿童贩子：“……叔叔开飞机送你！”

孩子：“《我是一只小小鸟》”

20、儿子学习很不认真，妻子让丈夫好好教育一下。父亲很生气把儿子叫来一顿臭骂后，不知道说什麽了：“老婆，你也来教育教育他。”妻子来后，看到儿子被骂的眼泪鼻涕，就说：“你这孩子，平时一直叫你要好好学习，要有专心，你就是不听，你看你爸，做什麽事情不认真啊……”丈夫一听很得意的点点头，看着儿子。妻子接着说：“就拿你爸打牌来说吧，每天早上就约好人，吃过饭都非常准时！”“别说了！”丈夫一脸恼怒……

21、一闺蜜生了个女儿，满月时过去看她。

宝宝很可爱，就问她：“孩子起的什麽名字。”

她说：“大名还没想好，小名叫林子。”

她老公姓林。

我：“女孩怎麽叫这麽个名字啊，不好听！”

闺蜜悄悄给我说：“林子大了，什麽鸟都有！”

我去，这真是亲妈啊！

22、三男子去女方家提亲，家长：说说各自的情况。A：我有1000万；B：我又一栋豪宅：女方家长很满意，就问C：你家有什麽？C答：我什麽都没有，就只有一个孩子，现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语的走了。

这个案例说明了一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

23、我一哥们儿，特听话……小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买，但是卖馒头的人给了他6个，回家的路上，他扔了一个……

24、公交奇遇三：一天下班高峰坐公交，车上很挤，到了一站，突然有人说“别动！别动！我们是[警][察]！”我转过头一看，两个便衣抓住了两个小偷，一男一女，那个男小偷就在我的身后！第一次见到真正的[警][察]抓小偷！！[警][察]的形象顿时在我的心目中高大了起来。全车的人们也都称赞[警][察]，不过大家好像忘记给[警][察]鼓掌了，在这里补一下吧。补充：真正的[警][察]没有电视上的帅气，霸气。是很普通的人，走在大街上都不会都看一眼。有个大娘说了一句：“看那孩子（男小偷）长的多斯文呀，怎么干这个了，可惜了。”那个小偷是长得不错，比抓他的[警][察]长得好看多了，这就是“知人知面不知心”吧。

25、我的儿，五岁。他见我每天看笑话，动不动就笑出声来，他很感兴趣，非要我读给他听。

我说，你小孩子听不懂，可他不干，必须讲。

好吧，我对着手机背了一段唐诗三百首，结果儿子笑的前俯后仰，眼泪鼻子挂一脸。

儿啊……你是有多会演戏呀？