你也叫点人吧、不会说话的服务员、吃包子、旅店门口的标志、驴鞭、凯凯买馍等开心幽默顾客的段子25则。

1、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

2、五十岁的大哥第一次领着小媳妇去商场，商场卖服装的服务员为了让顾客高兴就说：“大哥你的女儿身材真好。”

大哥红着脸说：“这是我媳妇。”小媳妇不高兴的拉着大哥走了。

第二次大哥带着女儿去商场，商场服务员认出了大哥说：“你媳妇长的真好看。”

大哥又红着脸说：“这是我女儿。”女儿不高兴的拉着爸爸走了。

服务员一脸的无奈问老服务员：“这以后该怎么说呀？”

老服务员安慰她说：“以后别什么也不要说，只说这衣服穿上真漂亮！”

3、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：服务员同志，这包子怎么不见馅儿？服务员说：皮厚呗。顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：你可能吃的是馒头。

4、深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”

服务员说：“先生，225房间有人住了。”

醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”

服务员说：“您是不是找错旅店了？”

醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”

“啥标志？”

“顾客您好，欢迎光临。”

5、一顾客点了驴鞭这道菜，故意问小姐菜名，小姐羞得满脸通红，顾客得意地夹了一段放进嘴里。这时小姐说：这是往驴逼里放的东西！

6、本人送煤气员，今天一客户没煤气了让我去送一罐。顾客是一少妇，蓝色睡衣，身上一股香气，非常漂亮。当然这不是重点，我帮他换完煤气走的时候，她说刚才拿衣服的时候吧钩子弄坏了让我修一下。一点小忙我就进柜子里修了。就在这时候他老公回来了。对，我还在衣柜里。糗友们。我就问问。我说我是送煤气的他会信吗？在柜等。

7、馍铺为了招徕顾客，桌子上经常备有两样菜，买馍的人可以吃个不掏钱的菜。凯凯去北山拉炭，半路上肚子饿了。他走进一个蒸馍铺，买了两个馍就把桌上的菜吃光了。掌柜看在眼里，疼在心里，气在脸上。猛然心生一计，开口问道：这家客人是哪村的？白家庄的。听说你们白直才的人，你一定认识吧。凯凯心里明白，就笑着回答说：认识，早就死了。是不是撑死的？不是！凯凯一本正经地说：这孙子老嫌他爷爷吃菜多，老天报应，叫龙抓了。

8、出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉能节省三分之一用煤。”

“我买三个。”一个顾客说。

“你家里几口人？为什麽要买三个煤炉？”

“买三个，不就可以不用买煤了吗？”

9、一位顾客在某餐厅吃饭，突然勃然大怒，吼道：“这龙虾怎么只有一只爪？”服务生说：“这说明我们的龙虾新鲜呀！”“噢，此话怎讲？”“这是它们战斗的结果。”“哦，那请你换一只胜利者吧！”。

10、本人茶餐厅小服务员一位，光棍节的哪天来了两位顾客点了两杯茶，然后各自丛公文包拿出了三明治吃了起来。于是我便过去和他们说：“先生，本餐厅拒绝吃自己带的食品”没想到狗血的镜头出现了，他俩相互把吃过的三明治递给了对方又继续吃了起来，当时我就凌乱了～厉害了我的哥

11、徐州东高铁站，一位顾客餐馆点了一碗牛腩面。

然后又看到了鸡肉面，估计是想问牛腩面好吃还是鸡肉面好吃，结果问成了：“是牛腩好吃还是面好吃？”

服务员白了他一眼，说：“当然是牛腩好吃啦！”

12、小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎样？”

小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。”

说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什麽也没问就掏出钱包……

13、一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”一个客人很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！！！！”。

14、皮埃尔到一家名叫“单身俱乐部”的酒吧打工。领班告诉他，这里的店规很特别，每一桌的座位是单数，给客人上的饮料和食品是单份，单数正点提供优惠，就连饮料和食品的标价也都是单数。领班要求皮埃尔在为顾客服务时，时刻记住宣传本店的服务特色，好让顾客留下深刻的印象。

不一会儿，第一位顾客进来了，皮埃尔对他殷勤招待，顾客很满意，结帐的时候顺手给了皮埃尔10块钱小费。皮埃尔却说：“对不起，先生，这钱我不能收。”顾客奇怪地问：“这是为什么？”皮埃尔犹豫了一下，说：“您知道，我们是一家单身俱乐部，小费当然也得是单数呀。”

15、收银员：帅哥，等等。顾客：怎么了？收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

16、一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花 600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧 演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。

然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三 周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我 俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却 让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦 鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”

17、一人去饭馆吃饭，饭里很多沙子，便将饭吐桌上，服务员见了不安的问“很多沙子么？“顾客答“不，偶尔也有几粒饭“

18、“我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样，我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。”

商店老板高兴地说：“我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。”

“不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。”

19、有喊宾就要有送宾，这叫有始有终。有时送宾也会遇到意想不到的惊喜，像今天那顾客，店员虽一直尽责的给她试也觉得没什麽。

临走可不一样了，有的阴阳怪气，有的爱答不理。

但我们还是微笑的将她送出门。姐感动了买了一件，回家一直给老公说送宾的重要。老公终于怒吼了一句：“宋宾是谁？”

20、顾客：“怎么！这香水一点也不香？”

店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀。”

21、饭店，一顾客说：“给我来一盘番茄炒西红柿。”

服务员不解，问：“您确定要这个菜？”

顾客不假思索：“确定。”

从此，番茄酱就诞生了。

22、暑假在宾馆打工，负责收银台。

来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人。

哥不跟他一般见识，等男的付钱的时候，我说：“由于这位女士是我们的老顾客，这次半价。”

23、当客人不满意起身要走之际一定要挡在客户面前，面露微笑，女服务员要以男顾客为重点，男服务员要以女顾客为重点，视情况组成人墙，挡在门口，并以四个加号以上的含糖量不断地应用“大哥大姐，老板太太，您就在这吃吧”等温馨语言，直到对方不忍心而重新落座为止。

24、顾客：“老板，这道红烧鸡块里怎么有一根鸡毛？”

老板：“这个嘛————先生，这是我们的防伪标志，你觉的怎么样？”

25、一家酒店里，有个男顾客举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上走出去了。

卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时，却见老板正盯着他看。

于是他赶紧解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗，他给了我50的小费，但他急急忙忙地出去，忘了给酒钱！”