sm都没有还开服装店、给我联系那个不吃不喝的、水平太低、来一个宰一个、说话要完整、于是就这样出名了、活着死后的时候等精选搞笑衣服的小笑话25则。

1、一日看到一服装店断码促销，就进去看了看，看上了一件衣服。

本人女，老板是一帅哥。我问老板：“这件有S号的吗？”老板：“没。”

我：“那M的呢？”老板：“没。”

我睁大眼睛大声说：“SM都没有！还开服装店呢”

老板说：“旁边那个店有。”

我出去一看，桔色成人用品，成人用品……

2、在一个婚介所，一位男士看完许多女士简历后，对两位女性感兴趣，犹豫不决，只好问工作人员：“她们俩有什麽不同？比如说生气了，如何发泄？”

“问到点上了！一个是不吃不喝，一个是逛街吃大餐买衣服。”

“好，我已经决定了，给我联系那个不吃不喝的，好养活！”

“……”

3、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”

丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”

妻子很敏感：“这么说是不合适？”

丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”

妻子：“那你看着难受吗？”

丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”

4、跟同学说生孩子的事呢，我同学说：我老婆生孩子的时候（剖的）主刀的是男医生，我老婆不好意思脱衣服。

男医生居然说了句：别不好意思，我现在看你们都麻木了，就像看白条鸡一样，来一个宰一个。

5、前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服。

讨价还价的时候，一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的，你赚多少我会不知道吗？”

结果被她说的太简略了，变成：“我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？”

说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。

就怕别人会认为她们是干啥的。

6、高中时全校出名不是因为成绩好，也不是因为耍流氓打群架。是因为我为了中午、下午出去买[炸]洋芋，借了我哥结婚时那套西装扮成老师的样子大摇大摆的进出校门。门卫都对我点头哈腰的，那个恭敬啊开门都带跑的。就这样顺利的过了一个月，直到有一天教导主任从监控中认出了我。让我穿着那套衣服站台上念检讨，于是就这样出名了。

7、老虎：“我活着的时候没人敢坐在我的背上，我死后竟然有人把我的皮垫在椅子上坐着。”

母鸡：“我活着的时候天天下蛋给人吃，死了却还有人拿我炖汤喝。”

狐狸：“我活着的时候把漂亮女人说成是我成精了，我死了还要把我的皮做成衣服给漂亮女人穿。”

树：“我活着是为了成材，成材之后却被做成了斧子把去砍我的伙伴。”

8、我爸妈又在吵架了……我爸爸因为一些小事老是吼我妈妈……我不明白他们为什麽总是这样的沟通方式。就在刚才，我妈妈看见我爸爸的衣服破了个洞，说让他去买件新的，我爸就吼起来了：我哪里有钱！你把我的钱全部拿了我哪里还有钱！我妈吓到了，只敢缩在沙发小声地说，那我拿钱给你嘛，要不我去给你买一件回来？我爸又大吼：买啥！破个洞就不能穿啦！哪那么讲究！钱多得很吗！有钱你不会给自己买吗！吼完就狠狠地摔门上班去了……

9、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？

丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！

妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！

10、对于妈妈，我们的说的话最多的是：“妈，我衣服在哪？”“妈，咱们晚饭吃什麽？”“妈，我能出去么？”“妈，我饿了”……而对于爸爸，说的最多的话是“爸，我妈在哪？”

11、公司一单身，周末放假洗了一堆衣服，微信发了个朋友圈说洗衣服累死了，想找个媳妇！然而得到了很多已婚男的回复：你是觉得洗的少了不过瘾是不是？

12、昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给pol-ice叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

13、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

14、一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。

老板：请问，小姐你有胸毛吗？

美女怒道：说什麽呢？人家怎么会有胸毛。

老板：那确实是太低了。

15、周末的天，老婆闲着没事，让我打理家庭卫生，自顾自的上街去买衣服，没多久，我家务活还没干完，就看见老婆两手空空的回来了。一到家就气呼呼地坐在沙发上拍桌子砸板凳的说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”见此情景，我赶紧好言相劝她：“你可别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！……”……

16、有一对老夫妇，在这天他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：“亲爱的，不知不觉我们结婚五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。”“啊，”老太婆动情地说，“你的意思是……我们是不是……”接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的，”老太太呼吸急促地说，“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”“这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的壹个乳头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦！”。

17、男人喝醉了，被同事送回了家。老婆帮男人脱衣服，服侍他睡觉。男人迷迷糊糊地拉着老婆的手说：“小姐，你真漂亮！”老婆生气地骂：“死鬼，说谁是小姐？”第二天，老婆笑着说：“昨天晚上你喝醉了，看不清人，连我都不认识了，还叫我小姐。”男人说：“你是说我昨天晚上帮我脱衣服的是你？不可能！”老婆问：“怎么不可能，你以为你是谁，除了我，还有谁会跟你？”男人笑着说：“我看到的那个女人明明是双眼皮的！”。

18、好友去参加婚宴，咨询我们穿什麽衣服去会被搭讪，回答说：“红色旗袍。”于是穿着旗袍去。

晚上回来报告，今日果然被搭讪无数：“我们桌的菜还没上齐？”“来瓶啤酒！”“请问厕所在哪里？”

19、和老爹逛街，老爹看上一件衣服，淡定的和我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”

我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了老爹你下次说“给你妈买一件”不好么？

20、小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里。

（他兜里还有很多鞭炮）然后表弟着急了

但是越着急越拿不出来，结果表弟急了抱着我说‘老子和你同归于尽’

后果大家也猜到了吧，我俩的衣服全部稀巴烂，他爸说。没想到我儿子还有黄继光的风范……

21、去商场买护肤品，服务员过来看着我说：“你皮肤真好，衣服穿的好洋气好年轻”。

我心里头正开心呢，老公说“你卖东西就卖东西，能不能实事求是”。

22、最近宿舍打算印舍服，每人衣服上印只动物。

有俩人由于外号原因，舍长打算一个衣服上印一只小的粉红色鲍鱼；

另一件印一只大的黑色的木耳，我能告诉你一个外号是大逼，一个是小逼么？

对于这种舍长我只能对他说，呵呵……

23、在网上买了件，好点的衣服，当时没太注意。

收到货一看，不可干洗，不可水洗，不可漂白，不可熨烫。

泥马，请问这是一次性的么？求大神指点。

24、妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？

丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！

妻子：我俩谁穿的效果好？

丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？

妻子：你就不能换个说法吗？

丈夫：她要是再矮点儿，我以为是你呢！

25、五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼，变身！”

然后就上来踹我。死熊孩子！

分分钟气得我转着圈脱光衣服一招

白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔：月能镜威力，变身。

然后换上水手服眨着眼对他biu的一下：代表月亮消灭你！

当场吓得他目瞪口呆，从此不敢在他表叔我面前造次。