老丈人的生日、孩他娘你真会持家呢、职业病、偷情的后果、吊丧贺喜、还有心思唱歌、自己摔下去的等开心幽默妻子的简短笑话20则。

1、老丈人的生日，妻子和我商量送什么礼物好。

买两条好烟，两瓶好酒。我提议。

老婆立马反对：这不是加深我爸和我妈的内部斗争吗？

马屁拍到马腿上了。

老婆又说：给爸送一辆电动车吧，你看我妈、我小妹都有一辆。

我点头同意。

老丈人生日那天，我和妻子骑着新买的电动自行车去祝寿。一进门，老婆邀功似的对老丈人说：爸，我给您买了辆电动自行车，以后您上班就不用那么累了。

老丈人听了，没见他高兴，一脸苦笑道：唉，这车我不能要。

老婆奇怪：为什么？

干吗送辆电动车啊，还说是为了让我不累，其实你们是想累死我。咱家住7楼，每天拎你妈、你妹的电池就把我累个不行，现在你又让我再拎一个，不是想累死我啊。

得，又拍马腿上了。

2、以前的农村，男女都穿四角裤。

一次，老王的妻子进城走亲戚，回来时给自己买了几条三角裤。

晚上，她穿上三角裤勾引老王：“当家的，你看我穿这三角裤怎么样啊？”

老王咧嘴直笑：“美，美得很！”

妻子很是高兴，笑啐道：“算你这死鬼还识相！”

不料老王却道：“这么鲜艳的裤子才三角钱，真是物美价廉啊，孩他娘你真会持家呢！”

3、妻子和丈夫看完电影回家。妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”

做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什麽？坐下一趟吧！”

4、某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。

一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”

只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”

5、解学士曾经到一个死去妻子的朋友那儿吊丧，一进门就喊：“恭喜，恭喜。”喊完就说：“四德俱无，七出（封建时代丈夫对妻子休弃的七个条件）全备，呜呼哀哉，大吉大利。”听众大笑，因为那个去世的女人生前是非常凶悍泼辣的。

6、儿子发烧40多度，半夜三点哭得嗷嗷叫，我把妻子摇醒来说道：“听，孩哭的声音。”妻子愣了愣，一巴掌煽过来说道：“还有心思唱歌，都他妈什麽时候了？”

7、一天，阿凡提续弦的妻子躺在床上赞美起她过去的亡夫来。对此，阿凡提答道：我过去的亡妻也是一个非常老实、和蔼可亲的厚道女人。说完，阿凡提把身边的妻子一把推下床去，摔疼了的妻子与阿凡提吵了起来。

邻居们听见吵闹声过来责问阿凡提：阿凡提，你为什么平自无故地把妻子推下床呢？

不是我推下去的，是她自己摔下去的！阿凡提争辩道。

那么她是怎么摔下去的呢？邻居们问。

开始，是我们两个人躺在这个床上，过了一会儿，她的亡夫插到了我们中间，又过了一会儿，我的亡妻也钻了进来，这样我们四个人在一张床上就挤不下了，于是她自己就摔下去了。阿凡提平静地回答道。

8、足球比赛刚刚结束，一位体育记者正在采访大名鼎鼎的球星彼得。记者：请问你对主裁判无故将你红牌罚下有什麽看法？彼得：噢，这很正常，我昨天刚刚结婚。记者：这和今天裁判的误判有关系吗？彼得：当然，因为我娶的女人前天还是他的妻子。

9、妻子：“为什麽每次洗手后都觉得手很白？”丈夫：“因为水滋润了手。”妻子：“为什麽每次洗完脚都觉得脚很白？”丈夫：“还是因为水滋润了脚。”妻子：“为什麽每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？”丈夫：“因为你脑袋进水了。”

10、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”

“好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”

11、妻子正在厨房炒菜。

丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”

妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”

丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”

12、无意中，我在网上看到一则标题为《老公悉心照料生病妻子和“你一起慢慢变老”》的新闻，就把老公叫来一起看。我羡慕地对老公说：“你看人家老公多好，老婆得了重病，一点不嫌弃，悉心照顾他，换着花样做好吃的给她吃，几年如一日，一点怨言都没有。”

老公讨好地说：“老婆，假如你得重病了，我也会做得那么好的。”

我生气地说：“你居然诅咒我！”

老公一脸无辜地说：“这哪是诅咒你，我只是假如。”

“你假如我得什么小病不好，偏要假如我得了重病！”愤怒中的老婆脱口而出。

老公委屈地说：“可是小病很快就好了，达不到效果啊。”

13、妻子对丈夫唠叨不休：你昨天发誓说不喝酒了，今天怎么又喝了，说话不作数，骗子！丈夫被唠叨急了，说：你天天喊着说减肥，怎么越来越肥！谁是骗子？

14、新婚的妻子因为婆媳不和，与丈夫吵嚷着。妻子说：“你们家人对人十分冷淡，你的妈妈就是一个冰箱，把你和你的爸爸都冻僵了。”丈夫说：“你家的人是热情的，你的妈妈像烧锅炉的经常在你身上火上浇油，你的烈火快把我烤熟了。”

15、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？已经有了一位。妻子的心一沉，忙问：那你咋办了？跟她结婚了呗。

16、饶先生的夫人生了一个小胖子，他马上把儿子取名为“饶裕”，他的妻子一看就摇头，她说：“在这名字后加两字个看看，牢狱（饶裕）之灾呀。”

他吓了一跳，他说：“那就叫饶富余，富足有余。”

妻子还是摇头，她说：“你是希望我们的儿子被下岗啊，每次裁员就裁富余人员。”

他说：“要不然叫饶命，可以免除一死，长命百岁。”

她说：“你是希望我们的儿子人缘极差呀，没有人会跟他打一声招呼的，谁乐意整天喊饶命呀饶命。”

17、“伙计，你没事吧？”我问。

“今天真是糟糕透了，”他呻吟道，“我老板想杀了我，我失去了工作，也失去了家庭……我妻子要离婚，孩子们都不愿意跟我说话。”

“怎么啦？”

“我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我们喝了几杯酒，就在那里……突然，老板进来了。”

“哎呀，真不幸，伙计，”我打了个寒噤，“那你们家又是怎么回事呢？”

“哦，我是在我岳父开的公司干活的……”

18、妻子：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。”

丈夫：“为什麽？”

妻子：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

19、妻子：这两天你对我态度冷淡，是不是有外遇了？

丈夫：不知道！没看见我正在读报吗？

妻子：到底有还是没有？！！

丈夫：别问了行不，一会儿万一有咋整啊？

20、妻子：“你今天下班咋这么晚？”

丈夫：“干点外活。”

妻子：“我不信，准是又打扑克了。”

丈夫：“我发誓，决不骗你。”

妻子：“你额上怎么起了个包？”

丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”