害羞、娘和叔叔睡、儿子与爸爸的对话、超开心的爷孙两、出了什麽事、购物车，出车祸、我做生意亏钱了等精选家庭短笑话20则。

1、女儿问妈妈？“爸爸以前害羞吗？”

妈妈：“要是不害羞？你现在至少大4岁。”

2、一个孩子很笨，上了几年学也没认得几个字。

一天，他父亲写了一个：“爹”字让他念，儿子还是不认识。

父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”

儿子回答说：“叔叔。”

3、儿子：爸爸，我么们什麽时候住大房子？

爸爸：我儿，要好好读书，挣大钱，才可以住大房子。

儿子：那你为什麽小时候不好好读书？

爸爸：……

4、过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”

她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”

5、吉格斯先生带着妻儿老小外出散步。

在街上，一个pol-ice拉住了他。

“放开手，先生！”吉格斯抗议道：“我犯了什麽法吗？？”

pol-ice说：“我不知道你要干什麽？不过，请你告诉我，出了什麽事，为什麽这么一群人跟着你？”

6、打电话跟朋友借钱：“我出车祸了，急需一笔钱周转。”

朋友忙问：“踏马的肇事司机是谁？什麽车？”

“我老婆，购物车。”

7、我：老婆，在干嘛呢？老婆：拖地呢。我：老婆，我做生意亏钱了。老婆：什麽生意？还亏钱了！我：养猪。老婆：养哪儿呢？我怎么不知道！？我：家里，她说她在拖地。老婆：你不用回来了，那头猪把家具全砸了。你没有家了……

8、小明问爸爸：爸爸啊，我听人说你在外面很喜欢拍马屁。

可回到家，家里没有马，你怎么办啊？

爸爸生气道：那我就只好拍你的屁了！

臭小子，把屁股露出来。

9、有天爷爷出公园打麻将，吃饭时候到了，还不见他回家。

半小时后爷爷气冲冲地回家骂：“怎么吃饭了都不打电话给我！”

说着，他从口袋里拿出了个电视遥控器……

10、今儿个中午，我和老爸谈起中·国·人各种“百毒不侵”的话题，突然想到了家里以前是卖农药的。

谁知，老爸慢悠悠地，彪悍的来了一句：“当然百毒不侵，你以前就是在农药里泡大的……”

额，这是亲爹么。

11、儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什麽东西呢？”

妈妈：“小孩子出门不拿东西。”

儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”

妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”

12、我们家刚换了冰箱，今天回来肚子饿了，打开冰箱门一看，啥也没有于是跟妈妈抱怨：你家冰箱里咋啥也不放吖？这样对得起冰箱么？它的尊严呢？你让它在别的冰箱面前都抬不起头来！妈妈头也不抬地说：它可以说自己是大衣柜。

13、“养小狗像养小孩一样吗？”育育问狗店的老板。

育育想向老板买一只德国狗。

“你最好给它吃狗食，这样比较便宜！”老板回答道。

14、爸爸问小明：你长大了想干什麽？小明说：修理管道的。爸爸问：修管道有什麽好。小明：要不就送快递～送外卖。爸爸：你是不是玩我电脑了？

15、元旦那天，我给我妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐”

后来我妈打电话问我，为什麽我爸要比她更快乐……

16、六岁的小洁从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，小洁说：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”

妈妈说：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！”

17、妈叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。

儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋，奇怪地问妈妈：“明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢？”

18、一回家就招嫌弃。我妈天天吼天天吼，又来：“你一个姑娘家家的，这么不爱干净，一个月了都没见你洗过内衣……”我淡淡地来了句：“我都没穿，你叫我怎么洗？”感觉瞬间世界就安静了……

19、妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。

妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”

儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

20、女儿对我奶声奶气地说：“妈妈，你太可怜了。”

我疑惑：“为什麽？”

女儿说：“姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。”