小情敌、还以为是混江湖留下的疤、这都行，尼妹啊、班主任从此不再靠近我、吃饭捡到一个手机、咋地，坟让人给刨了啊、我现在才在方便等超级搞笑哥们的笑话段子20则。

1、上学期我们班来了个新同学，都不知道他叫什麽？

我一哥们喜欢一个女的，下课，那女的同桌瞎说，说他同桌对新来的有意思。

我那哥们想知道他叫什麽。于是走过去，说了句让我永生难忘的话：“小情敌，你叫什麽名字啊？”

我们一群人全傻了。

2、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。

结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙！突然……”

“突然怎麽了”

“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”

3、今天和暗恋的女神逛街，一直寻找机会想牵手，无果。

突然后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把，我顺势一把抱住了女神。

正准备开骂，电瓶车上传来一句话：“哥们我只能帮到这啦。”

4、上中学的一件糗事，那时候半夜两三点学校教务处联合班主任经常突击查寝。有天晚上，我隔壁寝室特好一哥们发烧了，冷得打哆嗦，我就跑去他床上抱着他睡…半夜班主任踹开门拿手电看着只穿小裤衩抱着睡的我俩，愣了两秒，一脸厌恶的扭头就走了…。

5、我有一次去饭店，哥们几个，捡到一个手机，通过给他朋友打电话，他来了，一声谢谢都没有，到是跟饭店的老板娘一顿唠嗑，饭桌上我们一顿骂，等走的时候，老板娘说刚才有人把帐结了。

6、有一哥们，对他媳妇说：

“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”

他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”

7、上午给一哥们打电话，他正在开会。我跟他说：“你方便的时候给我回个电话”结果我等了一天，晚上快睡觉的时候，接到他电话。我开玩笑说：“哟哥们，你最近很忙嘛，现在才有时间回电。”他说：“我现在才在方便……”

8、朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。

这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。

朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。

我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的吉娃娃向它的窝走去，之后就……

我崩溃，想起自己快到30，连个女朋友都没有。

9、一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证，碰面，哥们问，身份证带了吗？

女友害羞的点点头，哥们兴奋的说，走吧，上网去吧……上网……

10、我和同事被单位派出去学习，正好赶上他老婆坐月子。把他给忙坏了，本来他就有脚气，因为太忙又好几天没洗袜子，所以很有味道。

一天晚上，他把自己的袜子丢到对面没人的床位上，就睡了。

对面床位边上的人熏的睡不着，就给扔回他床头上了。

没过一分钟，这哥们咪着小眼睛就醒了。鼻子带他找到了他的臭袜子

一宿舍的人笑反了天，好家伙：他那袜子比生化武器都厉害。

11、有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟。

一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。

我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看。

TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠…

12、这哥们挺惨的，老爸是自己的老师。

这就意味着不能翘课、不能上课睡觉、不能早退迟到；

不能泡妞、不能调戏女老师、不能捉弄男同学；

不能说脏话、不能聊AV

13、刚学会游泳那会，游泳的时候特别紧张，受不得惊吓。

有一次游着游着，一潜游爱好者突然游到我的身下，结果我被吓着了。

就想站起来，结果一脚踩到那哥们身上，当时就发现有大量气泡从水下冒出。

一下没踩住，又重重得砸到那哥们身上。

然后…那哥们浮出水面说：哥们，你想把我击沉吗？

14、火车上身边坐着一个很帅的哥们儿，内心小鹿乱撞，一直想要号码到下车了还不敢，回家后跟我妈说好后悔啊！！！亲妈来了一句，还不是因为你丑，要是你好看，人家就会反问你要了！好了，妈，你别说了，我相信你说我是垃圾桶里捡的这事儿了。我亲爸姓马，是吗？

15、陪哥们去接亲，哥们给我安排个活，要是伴娘团不给开门，就让我负责把门撞开，到了新娘家，果然塞了红包还是不给开门，哥们大喊“撞门！”我一个助跑，就撞过去了，特么门从里面开了，我收不住力，直接滚进去了！在场的人都笑 疯 了……

16、记得上初中时，有天晚上和同学去厕所，之前路上他正吃着苹果，到厕所门口时，没舍得仍，就放口袋里了，在蹲坑时聊得时间很长，这哥们感觉饿了，竟然若无其事的啃了起来。

我们看到后，都看的目瞪口呆，这哥们反应过来后，一慌张苹果掉坑里啦！还是咽下最后一口，说味道真不一样啊！我们乐都喷了！

17、昨晚和哥们出去happy，晚的太高兴喝多了，迷糊中来个陌生电话，那头是个女的说：你猜我是谁？

我想想了说：小丽？‘不对再猜’女的回答

‘小甜’‘不对’

‘小美丽’‘不对’

‘小笑’‘不对’

我自己一连说了13个女性名字，那头怒火冲天的说：我是你老婆。

然后电话挂断了

18、今天去驾校遇到一正在倒库：“哥们，高手啊，离后面墙就一厘米左右的距离。”

赶紧给那哥们递了根烟，想问问怎么才能倒的这么精髓。

那哥们吸了口烟：“也没什麽技巧，你一直往后倒，听到咚一声踩刹车就行了，关键速度要慢，不然弹回来就多了，多了！！！”

19、口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？

可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？

木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。

卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？

平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。

日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？

汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。

丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。

大对爽：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？

20、看见朋友圈全是发下雪的事，一在外地工作的哥们急了，发文感慨道：北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在家乡里看看大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。