老师，我要吃红包、伤不起的女人、让我哭一会、让小朋友们每人带一盆花、玩老鹰抓小鸡好不好、VIP年卡等精辟幼儿园的小笑话25则。

1、幼儿园老师问孩子们：“今天早上你们想吃点什麽，老师请客！”

孩子们纷纷喊道吃包子，于是老师再问：“那你们想吃什麽包子呢，肉包还是菜包？”

最前排一孩子立马抢答道：“老师，我要吃红包！”

2、终于熬到了下午下班，出了单位，我径直去幼儿园接女儿。

中间途经商业步行街，放眼一望，只见熙熙攘攘的步行街上，涌满了花枝招展的女人，每个人的脸上都洋溢着明媚的笑容，手中提着大包小包的购物袋。

回到家，老婆正窝在沙发里边吃瓜子边看电视。

茶几上，堆满了她今天逛街时买的“战利品”。

看到我，白了我一眼：“快去做饭吧，逛了一天街，我都饿坏了！”

3、家有3岁萌萝莉一枚，有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：“怎么了，为什麽哭？”她哭着说：“我一天都没哭了，让我哭一会。”

4、幼儿园老师让小朋友们每人带一盆花，有的小朋友带了菊花，有的小朋友带了桂花，小明从家里带了2000响大礼花

5、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。

紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡……

6、幼儿园老师说：尿床一次罚三元，二次五元，三次七元。我正想问老师包月多少钱，就看见你举手说：老师，我要办VIP会员年卡！

7、女朋友拿着她幼儿园时候的照片，问我知不知道哪一个是她，我看一眼就指出来了，她很惊讶！我说照片里女孩子都穿白裙子，只有一个小女孩小辫子上的两朵小红花不见了，我一看就知道是你，因为你虽然挺漂亮的，但是你总是那么与众不同，俗称：女汉子。

8、幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍！

9、上幼儿园的儿子一天对爸爸说：“告诉你我最喜欢的事，第一是打架，第二是玩游戏！”爸爸用期待的眼眼望着他，他看懂了，忙对爸爸说：“学习最重要，我把他放在第零位！”

10、星期天幼儿园组织去沙滩玩耍，由于女老师的泳裤太窄喽出了一根阴毛。

被班里的一个小男孩看见了。

于是小男孩很好奇的问女老师：“老师你下面是什麽？”

女老师一下子脸红了，于是就忍着痛拔下了阴毛说：“线头。”

11、幼儿园邀请家长旁听公开课，我特别担心。

因为我家那祖宗平时简直就是头活驴，上窜下跳不听话，结果公开课效果真不错，小家伙一动不动听老师讲课，下课了，我打算过去好好表扬他一下，这才发现这祖宗尿裤子了不敢动……

12、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家。孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说：“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”

“行，你说吧。”他说。

“好吃。”我说。

“好吃个屁！”他紧接着我的话音脱口而出。

13、一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什麽，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。

14、幼儿园里，一个小男孩送了个发卡给他喜欢的女孩儿。

然后他问老师：“老师老师，西西的发卡好看吗？是我送给她的！”

老师说：“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢！”

小男孩：“那等你长她那么好看的时候再说吧！”

15、朋友家有一个儿子，四五岁，在上幼儿园。

有一天在他们家，到吃饭时间主人家叫我们去吃饭，小朋友还在那里玩电脑，不去吃饭。

我就劝说：“小朋友，不去吃饭会长不高啊”。

然后小朋友：“不上学才长不高呢！”

16、小龙问妈妈：“你为什麽不买一部麾托车？”

妈妈回答：“我没钱，买不起。”

小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

17、高中数学老师年龄不大，但是却满头白发。

突然有天上课发现老师把头发染黑了，很诧异，遂全班问其原因，老师说昨天去幼儿园接儿子，其他小盆友都爷爷爷爷的叫他，把儿子吓哭了。哭了……了

18、昨天，上幼儿园的儿子把他女同学的内裤装书包里带回家了，我次奥，这兔崽子怎么做到的……

19、记得小时候上幼儿园，那时候夏天，女老师都穿裙子。

我一个死党小时候就比较早熟，每次女老师走过去，他都偷偷爬着把脑袋深入裙子下面。

等老师发现了，他就开溜，边跑边喊：“白裤衩，白裤衩。”

所以整个夏天他都在满校园里面边喊边跑：“红裤衩，黑裤衩，没裤衩。”

20、婚前跟亲戚家四岁小朋友聊天，我问他喜不喜欢上幼儿园呢？他说不喜欢，我还没问为什麽，他反问那你家孩子喜欢去吗？我说我家还没有孩子，他说：那怎么不买一个呢？是你家买不起吗？

21、和老婆吵架，她骂我是猪，我回骂她是野猪。并且告诉三岁的小女儿说：妈妈是野猪。小女点头，学了一遍。不就，幼儿园老师教英语，说：爸爸是dad。又问：妈妈是什麽？小女大声回答：妈妈是野猪！老师哭笑不得。

22、幼儿园小芳老师指着黑板上：m.a.y.d.b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波”。

23、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”

儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？！”

24、幼儿园的时候我不谈恋爱，因为不知道什麽是贼；

小学的时候我不谈恋爱，因为知道没有贼心也没有贼胆；

初中的时候我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；

高中的时候我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；

大学的时候我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼却没了！

25、同事的儿子上幼儿园乐，回来打电话约小伙伴出去玩，总是约男的，同事就问他，你为什麽不约女孩啊“我不喜欢女孩。”“那你怎么喜欢妈妈啊？”小家伙憋乐半天，说“我不喜欢女孩，但是我喜欢女人！”。