教授看眼睛、如果形容一个女人漂亮该怎么说、你经常会丢失的三样东西是什麽、长大就会嫁不出去、干的最牛[Bī]的一件事、梦见足球赛、性格开朗等超级开心老师的简短笑话25则。

1、一清华的教授说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状：“厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”……崇拜良久。

2、老师：“如果形容一个女人漂亮该怎么说？”小明：“她一个人去就能重振东莞了！”老师：“你给我滚出去！”小明：………

3、刚在微信朋友圈里看到一朋友在问“你经常会丢失的三样东西是什麽？”

我：“钥匙，月票，零钱”

后来看到一大神回复：脸，爸妈的脸，老师的脸

4、上课了，老师问：“不读书会怎么样？”

许多同学积极回答

但老师点了一个平时不举手的同学

那位同学站了起来

说：“不……不读书，长大就会嫁不出去！”

5、高一时候，对异性很好奇，和前排的女生相处的很好。

一次晚自习给她讲数学题。突然停电，我不知道哪来的色胆，抓住了她的手，她没挣脱。

就这么，我们到了现在，已经13年了。年底要结婚了。

13年啊，我了个去，真是坎坷，开始是躲着家长和老师，后来是熬着异地恋和其他女生的诱惑，风风雨雨。

回想这二十多年，亮点不多。

但干的最牛[Bī]的一件事就是这个了，抓着她的手，一直竟没松开。

6、“老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”“这和迟到又有什麽关系呢？小明，请你解释一下。”“老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。”

7、一学医的女性朋友，性格开朗有点2，但颇受老师喜爱。

某周末老师让其去拿标本。

回来的时候公车方向搭反了。

重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。

你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头。

边哭边走的场景么？

8、班上有个胖子，200多斤的体重。

一次，上课回来晚了。老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）

胖子问：“为啥黄刀子出来？”

这时，二货同学大声喊：“捅P眼里了呗！”

老师顿时一脸黑线……

9、在改七年级地理试卷，其中一题目为：七月是什麽季节？

学生答案：淡季。老师大笑，说：这孩子家一定是做生意的。

10、上数学课，老师在讲统计学

说到其中一道题“有一个估量……”

话音未落，我同桌抬起头来唱出下一句

“她有一点任性，她还有一些疯狂……”

11、昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校。

不做他就不睡。

我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。

我又拿出个纸杯，他说太小。

我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶。

12、放学时，老师宣布：“你们每人说一个因

果关系的句子，说不出的不可以回家。”

一个学生说：“老师您是世界上最美丽、迷人的的小姐。”

“谢谢。”老师说，“可这里面没有因果关系呀。”

“因为我想回家”。

13、老师：有哪位同学觉得自己蠢的请站起来。小明回头看了一圈没人站起来，小明就噌的一下站起来了。老师：小明，你觉的自己蠢吗？小明：不蠢；老师：不觉得蠢你站起来干嘛？小明：不想看你一个人站着嘛！老师：滚出去……

14、一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。

他问我：“***，你说这两条曲线有什麽不同？”我不假思索的回答：“颜色不同。”全班哗然……

15、老师：小明，请用“欲罢不能”造个句。

小明：家里的浴霸不能用了，还得去隔壁王阿姨家洗澡。

老师：滚出去

16、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什麽“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什麽。”

17、上初中时班主任很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！！然后就看在讲台后系

鞋带的老师幽幽的站了起来……

兄弟走好，我们会记住你的

18、老师：“小明，九头牛有多少根毛？”小明：“我咋知道！”老师：“真笨！一根啊，九牛一毛嘛！”小明：“老师，那鸡有多少毛？”老师：“嗯，不知道。”小明：“哈哈，真笨，8根啊。鸡8毛嘛！”老师：“滚出去！”。

19、外甥小学一年级时有一天放学回家特别晚，问其缘由，老师说先写完作业的同学可以早回家，谁最后一个写完老师可要打死他了。

于是外甥就一直等，想要救最后写完作业的同学～孩子的天真世界～

20、老师：小明，你想象一下二十年后老师们相聚的场景。

小明：我可以唱出来吗？

老师：可以。

小明：再过二十年，你们来相会，送到火葬场，全都烧成灰，你一堆，他一堆，谁都不认识谁，统统送到农村当化肥……

小明卒，享年十五。

21、一次，蔡京请张进士教孙子读书。张进士布馆后，既不教读书，又不教写文章，只是教孩子们学跑步。起初孩子们贪玩还照着去做，可几天下来就不耐烦了，便向老师请求学功课。张进士摇头说：“不必了，还是继续练跑步吧！”孩子们问：“为什麽？”张进士说：“你的祖父、父亲都是又奸诈，又骄奢，把老百姓害苦了，百姓总有一天要找他们来算账。你们是孩子，没有过错，要是跑得快，也许还能保住性命。此外，可没有别的办法了。”

22、听一老师傅讲的：以前在肉联厂有一做事吊儿郎当的工人，一夏天，打着赤膊穿着拖鞋去操作间剁排骨，一砍刀下去刀飞了，杯具了，木头把捏在手，刀不偏不倚正好飞到脚上把脚砍了，鲜血直流，别人切菜伤手，可他伤脚，运气真好啊！

23、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”

有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

24、我们考察是不许带卫生湿纸巾之类的进去的，结果门口那个妹纸感冒了，然后老师抱一卷卫生纸坐在她面前，她手一伸出去，老师就扯一节给她，这个活动贯穿了今天整个两场考试，教育局巡考过来的时候，看到这场景惊得下巴都掉到了地上……

25、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什麽学生没见过。

就从来没想过我们当了十几年的学生什麽老师没见过，老师弱爆了有没有！