孩子的逻辑、瘦衣、我能欺负妹妹一下吗、爆笑男女冷幽默、我姓张，我们家取名字喜欢翻字典、事出有因、童言童语等史上最幽默儿子的笑话大全25个。

1、有一天7岁儿子认真的问我：“妈妈，我没出生的时候在哪儿？”“在妈妈的肚子里。”儿子高兴的说：“怪不得我喜欢吃肉，原来我小时侯在你肚子里天天吃红烧肉啊。”

2、冬天的一个晚上，我脱去笨重的外套，帮儿子洗澡。

儿子盯了我几秒钟，像发现了新大陆：“哇，妈妈，你变瘦了呀！”

我说：“是因为衣服紧身的缘故吧。”

儿子恍然大悟状：“哦，我知道了———妈妈现在穿的是瘦衣！”

“寿衣？”我心里很不是滋味，“呸呸。你这小子，不许乱说话！”

儿子一脸无辜地看着我，“我说错了吗？穿了能让人变瘦的衣服，就叫瘦衣啊！”

哦，原来如此。

3、吃过晚饭，杨敏带着儿子、女儿在客厅里看电视。当屏幕上出现一双男女kiss的镜头时，4岁的儿子问：“妈妈，那俩人在干啥呀？”妈妈不好直接解释，就骗他道：“那男的在欺负那个女的！”过了一会儿，乐乐弱弱地问：“妈妈，我能欺负妹妹一下吗？”。

4、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”年轻人说：“没关系，请坐说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问：“你刚不是说这有人吗？”年轻人便称说：“她是我妹妹。”老先生就更生气地说：“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。”

5、我姓张，我们家取名字喜欢翻字典，翻到哪个就是哪个。？

儿子：这就是你给我取名叫“张肛”的理由。

6、儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。

爸爸：这他妈的有什麽区别？

儿子：我就是这样回答的。

7、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”

母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”

小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”

8、父亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”

儿子：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”

9、四岁的儿子，在农村奶奶家，今天给儿子打电话说想带他去市里上幼儿园，刚说两句话问他愿不愿意去幼儿园，苦逼孩子竟然说，你快和你妈说话吧，你妈都想你了，我的事还是先放一放吧，无语了，现在的孩子都要逆天啊。

10、这几天下大雨，一个年轻的妈妈带四五岁的儿子从门口路过，孩子滑了一下摔倒了，一身泥水。妈妈居然拿出手机拍照，拍了好几张才去把孩子扶起来，这是亲妈麽

11、朋友来我家喝酒，见我家儿子在一旁玩耍，朋友便逗他：我和你爸是朋友，你应该叫我叔叔。儿子盯住朋友看了半天，终于说话了：爷爷，你喝多了，连辈分都分不清了……

12、儿子：爸爸“ It’s a newspaper ”怎么翻译的啊？爸爸：你吃牛屎派脯不？

13、儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。

妈妈：攒钱做什麽？

儿子：我打算日行一善。

妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。

直到有一天她参加家长会，遇见了那个?a href='http://www.baiven.com/baike/224/285059.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>行弦蒙频男∨⒌穆杪琛?/p>

14、甲：我的儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。

乙：小心不是你儿子。

甲：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

乙：你只看见出来，又没看见进去。

15、不知道过不过！家有一五岁儿子，过年了买了两条大草鱼，因为太大放到儿子洗澡的盆里了，结果一觉醒来那两条鱼肚皮都朝上了。

儿子在一旁：我用肥皂、洗衣粉都帮他洗干净了，多白啊！天啊，给洗澡了！

16、一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧！纷纷去捧场。结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网，后来，被蜜蜂的儿子知道了，不禁问道：妈妈，你为什麽不去蜘蛛那里上网。听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到：孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！

17、谌先生把家里的藏书搬到太阳底下翻开来晒，有一只苍蝇在书上，谌先生叫儿子去赶苍蝇。儿子说：“让苍蝇在太阳底下多看一会儿书，它就会近视眼。”谌先生说：“它会拉屎在句子上，给文章乱点标点符号，我们读书时就不通顺了。”

18、有对夫妇带着年幼的儿子去旅游，车刚准备上山孩子就莫名的闹着吵着说肚子饿，没办法谁叫是自己的儿呢？于是夫妇带着孩子下车回到酒店，当一顿风卷残云之后，夫妇坐在房间里看电视，一则新闻把他们的冷汗吓出来，说刚才山体滑坡，一辆旅游车被落石击中，车内游客无一幸免。

19、跟女友谈了有个三年了，最近要分手，楼主爸爸打电话过来：儿子，最近感情顺不顺利啊，楼主告诉爸爸：“不好，闹分手了”老爸来了一句：“千万不要在一棵树上吊死，跟你爸学学”话还没说完，就听到电话那边我妈的狂飙一阵！

20、儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。

爸爸：我不会啊，宝贝儿。

儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会“拍”。

21、家长：“王老师，这是一仟块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”

老师：“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师，别的家长可都是给两仟的！”

22、丈夫：“你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的。”

妻子：“当然，不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！”

23、儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。”

儿子问：“男子汉是怎么切的？”

妈妈说：“他们把大的分给别人。”

儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕，做得要像个男子汉！”

24、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎麽可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！

25、一个男人在百叶窗投进来的第一缕晨曦中醒来。他轻轻地侧过身子，深情地凝视着身旁熟睡的妻子，幸福像水中的涟漪，无止境地在他脸上荡漾开来。他蹑手蹑脚地起床，准备好早餐，再帮儿子换好上学的衣服，又在妻子脸上依依不舍地吻了又吻，才拎上公文包出门上班。路上随手拿起一份报纸，头条很醒目：前夜西山墓园一对母子惨遭盗尸…。