管道、要求加薪、眼光就是比你好、床下有人笑了、十一比十要少、打的鼻青脸肿的、微博段子等开心幽默女儿的段子25篇。

1、女儿（5岁）：妈妈，我以前是在你肚子里的吗？

妈妈：是的！

女儿（5岁）：那我是从哪个管道里爬出来的呀？！

妈妈：……

2、员工集体上书，表示今年想要公司下发李嘉欣的年历，想通过这个方式委婉地要求加薪。

老板沉思良久，答应了。等到挂历下发那一天，大家都傻眼了。因为挂历上不是李嘉欣，而是林嘉欣（零加薪）。

员工们愤怒了，员工老赵邀请大家参加自己女儿的满月酒。酒宴上，他宣布女儿跟妈姓，起名毕嘉欣。老板闻之，赠送了一幅满清王爷多尔衮的挂历。

3、老公和我各自在某宝为女儿看中一套裙子，争持不下。于是分别截图发到朋友圈，让亲们帮忙选。结果我看上的那套以绝对优势胜出。“老公，这下你服了吧，我的眼光就是比你好”“嗯嗯，这个我早知道了”“哟，你居然学会谦虚了”“是啊，看咱俩选对象就知道了”“必须的，我就是比你……尼玛”。

4、说一女子和她妈妈说：“我要离婚，没法过了。”

她妈妈就问：“为什麽啊？”

她说：“昨晚，给老公讲笑话，老公不笑？”

她妈说：“就这点小事啊。”

刚想再说点什麽女儿说：“他没笑，床下有人笑了”

5、就在刚刚，女儿要看电视，我说只能看十分钟，女儿说：“那么少啊？十一分钟吧！”我说好。结果因为答应的太痛快了，不像我风格，女儿反倒不信了。大叫：“十一比十要少，我就看十分钟，不许反悔……”一溜烟儿跑了……

6、下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了？她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的！”我……

7、婚礼上，他问，怎么不见岳父大人？她沉默。后来她带他来到墓碑前，轻声告诉父亲女儿如今很幸福，他默然。墓碑上那黑白照片，正是他高中三年的恩师。再后来他在他遗物中发现一张泛黄的纸条。打开，是自己高中时稚嫩的笔迹。纸上只有两句话——君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。

8、小强对富翁说：净赚50万元的生意您做吗？富翁点头。小强：听说谁娶您女儿，你就给他一百万元。富翁称是。小强：而我娶她只要50万。

9、妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有～～～～～～～。夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我啊！

编者题外话：这个段子有点小难懂，看官细想下，呵呵

10、前几天大女儿手破了结了个痂，然后她每天午睡前都要得瑟一下。

女儿：“妈妈我手烂烂了，妈妈我手烂烂了！”

终于今天痂掉了，午睡时，她把两只手都看了好几遍，哭了。

女儿：“妈妈，我的烂烂不见了！”

11、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

12、本人经营一家影楼，某日，来了一对母女，曰：给女儿拍写真。

接单门市给她们推荐980元套系，麻麻说：我觉的这个1280元的不错。

女儿说：不，我要980的。

麻麻：你傻B啊，给你拍贵的你不要。

女儿：你才傻B呢，我就喜欢980里面的那个7寸水晶樽。

麻麻：说你傻B你不信，1280里面不是有16寸水晶樽，而且还可以和你麻麻我合拍一张。

女儿：谁要和你这傻B合拍，我就喜欢7寸水晶樽。

最后好不容易俩傻B才达成一致。

你以为这就结束了吗？

不！最后门市的一句话才是GC。

门市：好了，套系定下来了，你们哪位傻B签下字！

13、住校的女儿气恼地说：妈，你别让妹妹把吃的东西送到学校去了。你不知道，她在来的路上就要吃掉一大半呢。母亲：那也比不送好啊，至少还有一半呢。女儿：可她还要往回走呀。

14、一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“there is”造句，校长的女儿很紧张，结结巴巴的说出一句话：“There is a pig out of the class.”

15、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。

有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。

她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”

16、“听说您的女儿想成为歌星，她最近在家里练得怎么样？收获一定很大吧？”

“是的，多亏她坚持不懈，使我只用了极便宜的价格便买下了两家邻居的住房。”

17、举人阳少南到某县游览，同某[[妓]·女]亲近相好，当时[[妓]·女]还是少女，过了几年，他重新到某县，这时他胡须老长，那女子亦成了大姑娘。

一天，他同友人去看那女子。阳少南对她笑道：“女儿家天天亲近男人，所以容易长大啊。”

那女人也不甘示弱，上前捋住他的胡须笑道：“虬髯公难道也是天天亲近女儿家而变老的吗？”

大家听了相对一笑。觉得[[妓]·女]的话虽然是笑话，其实足够使人猛然觉醒的啊！

18、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。

新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！

第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

19、老婆对我说：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们…”“我们领养个吧…”！

20、我家添了个宝宝，心里很高兴，只是天天得洗尿布，是件挺烦人的事。早上刚起来，妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我，说：给，你女儿的作业本，敢快洗一下晒晒，要不作业都写毯子上了。也是，这么说，我家宝宝学习还挺努力的。嘿嘿。

21、闺蜜打电话来：我刚看到你老公了，和一个女孩在一起逛商场，他们看起来很亲蜜的样子。

我：多亲蜜？

闺蜜：女孩偶尔还要让他抱一下，亲一个。

我抓狂：不要脸！在哪个商场？

闺蜜：金龙商场！

我：马上到，你帮我盯住他！我倒要看看这狐狸精是18还是58。

闺蜜：对了.她看起来有七八岁的样子！

我：你丫，那是我女儿，能不能一次把话说完！别挂电话……在哪，看我不弄死你！

22、结婚前，丈母娘对我说：“我女儿琴棋书画无所不能，你有什麽本事娶她？”我说：“我就会一点点厨艺，洗洗衣服，刷刷厕所，缝缝裤衩……”丈母娘：“Ok！就你了！！！”。

23、4岁的女儿不小心磕破了膝盖，妈妈急忙拿出红药水来，心疼地说：“快，妈妈帮你搽药！”

女儿不肯，怕疼，不肯涂药。妈妈生气了，谁知女儿更生气：“又不是你的腿，我的腿我说了算！”

24、一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这青年的父亲。这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”，所以她就成了自己丈夫的“姥姥”；但反过来，寡妇的女儿又成了她的”婆婆”，

25、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。

今天上午，当老公把女儿那失声许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什麽都会修，妈妈怎么就不会呢？”

我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”