金刚石桌面上说的肯定是金石良言、你是骗我给你收拾桌子、当上科长的秘诀、我心里已有一个他、班上有个女生，对我很、你是个好人、吹牛起来，那真是没谱等经典综合中篇笑话15则。

1、科长在会上说：“我们一起共事，有什麽意见不要在背后乱说，有话放在桌面上说。”

科员说：“那我们马上去酒店的桌面上说吧。”

科长说：“喝了酒讲的是胡话，哪有宝贵意见。”

科员说：“找一家有金刚石桌面的酒店，在那里说的肯定是金石良言。”

2、小女子出纳一枚，平时在公司时间比较少，不收桌子，刚才会计打电话问我找专用收据，我就跟她说：“你看看我桌子上，桌子上没有就抽屉里，抽屉没有就主机上有个盒子里，盒子没有就文件框里。”

然后一会儿会计姐姐说：“你是骗我给你收拾桌子还是咋的，都没有！”

3、小刘30岁的年纪就当上了科长，他有个秘诀，就是看见垃圾不要捡，等领导来了捡。看见领导水杯没水了不要管，等领导喝的时候再到。这样领导会夸奖你：“都学学小刘，多么有眼力见，多么细心。”这样有工作也会交给小刘去做，恩不错年轻人，不愧是刘局长的儿子。

4、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。

一看到你，我的眼光就无法离开。”

铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。”

磁铁问：“谁？”

铁锅道：“电磁炉。”

“什麽？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？”

“不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”

5、班上有个女生，对我很特殊：别的男生叫她外号，她都会凶悍的骂回去，只有我叫她外号时，她脸一红，小声说：“不要那么叫我。”还有上实验课时，别的男生都有凳子，就我没有，她赶紧给我拿一张凳子：“您请坐。”她是不是喜欢我？虽然我是她班主任。

6、漂流瓶：某晚，女神喝多了，于是女神跟屌丝说：今天晚上不想回家了。

然后屌丝说：那我们去开房吧！

女神娇滴滴的说：我能相信你吗？

屌丝淡定的说：请你相信我！我保证不碰你！

一夜过后，女神上了一辆出租车对屌丝说：以后别联系了！你是个好人！

7、北京的很多小伙吹牛起来，那真是没谱，那天打篮球，对手是几个小伙，一直输给我们。格叽格叽…打了几局休息的时候，其中一个跟我们唠，说他以前是体大的，练短跑的，现在没怎么活动了，所以力量什麽的都不行了，意思是要搁以前肯定不能输给我们，后来我队友问了一句，你练短跑，一百米能跑多少秒，那哥们说：我的记录是一百米6秒9……当时我差点给跪了

8、健身房里A正非常生气的一边骂一边打着沙包。

B：“怎么了？”

A：“唉，房地产生意越来越难做了，而且这几年经常有地震发生，房价不涨还跌！”

B：“是啊！”

A：“如果我是孙悟空就好了。”

B：“还好你不是孙悟空，如果你是孙悟空给你一个龟派气功，我们还住那啊？”

9、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。

有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”

老板说：“这些人都是我选出来的人才！”

继续问：“人才？不会吧！”

老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什麽东西推销不出去吗？”

10、吃过饭在路边散步，瞧见二比战友在桥头烧纸钱。

看他那么忧伤的添纸，我凑过去帮忙边开导：“来顺啊！别伤心啦！心意到了就成了。”

“这烧给谁呢？”

二比忧伤的说：“烧给自己的，我搞了两个理财计划，跟那边也做了个零存整取……”

11、一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：让摸不让摸？不让摸就下去。女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：让摸不让摸？不让摸就下去。

12、一个男孩儿，一个女孩儿。男孩儿的手牵着女孩儿的手，拉着她向前走着，可女孩儿还是一步一回头，看那五楼的一间灯火，和摇曳在窗口的妈妈的身影。最后，扭过头，义无反顾地和男孩儿私奔了。

他们打了辆出租，直奔火车站。到了车站，男孩儿正要掏钱付账，司机对着女孩儿说：“不用付钱了。你爸爸已经给过钱了。”

13、有个学生名字叫“马騳骉”

开学点名了，班主任不知怎么念

所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。

语文课上课了，语文老师有点文学素养

点名道：万马奔腾到了没？

接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。

历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有

14、猎人到山上打猎，遇到一只老虎，不巧猎枪没有子弹了.这时猎人就强装镇定，摆出了一个自认为非常吓人的架势以便能吓走老虎.这时老虎就坐了下来，两只前爪合十。

猎人一见得意的笑了起来，说到：“吓倒了吧，求我放过你是吗？"话音刚落老虎站了起来，拍了拍手也说到：“祈祷完毕，准备用餐！”

15、一位妇女走进食品店，对营业员说：“小姐，今天早上我买了10公斤土豆，您在找钱时算错了三块钱。”

“那您当时为什麽不向我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。”

“那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱吧。”