我把泻立停当避孕药吃了、脸还要我呢、发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣、因为你脸圆好画啊、差点擦出爱的火花、禅师被保暖效果不错、想必是到了女儿国等笑破肚皮的夫妻笑话10则。

1、在外地出差，接到老婆电话，我说：“喂，老婆，是不是我出差这两个月想我了？”

老婆带着哭腔：“老公，救救我，我把泻立停当避孕药吃了。”

“呵呵，多大点事嘛，没事的乖，等等，你要吃避孕药干什麽？”

“嘟嘟嘟嘟嘟……”

2、今天上体育课时，我们班有一胖子，叫张凡，他在小商店买了一果汁，没喝完就扔地上。

我当时不知咋滴就说了一句：“你真不要脸！”

结果，他给了我一个神回复：“我不要脸，脸还要我呢！”

然后他就走了，只剩下我在风中凌乱。

3、一pol-ice在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣。

觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什麽事啦？”

该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀，来得正好，请你快替我想想办法，因为我的小便它一直流个不停。”

pol-ice于是瞧个究竟，结果发现电线杆旁的自来水龙头没有关好。

4、女生无意翻开男生的本子，天啊，每一页画的都是她。

一页一页，点点滴滴，她哭了。

男生慌张的夺过本子，女生：“你为什麽画我？”

她看着他，期待他勇敢的说出答案。

男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊。”

5、大学一同学，去餐厅吃饭。

打饭的时候大家都会对食堂大妈说：“不要辣椒啊，不要香菜啊。”

轮到他，他很大声的说了一句：“一份芹菜炒肉！不要芹菜。”

大妈还没反应过来，这时他和食堂大妈俩人四目相对，差点擦出爱的火花。

6、年轻人找禅师诉苦：“我今年都三十了，没有女朋友晚上睡觉都觉得冷，该如何是好？”

禅师一言不发，将年轻人带到床前推倒压在身下。

年轻人突然顿悟：“我明白了，您的意思是说既然找不到女朋友，但是可以尝试找男朋友，对吗？”

禅师：“我是想告诉你，禅师被保暖效果不错。”

7、唐僧师徒四人取经，半路口渴。

唐僧吩咐大徒弟孙悟空去化点水喝。

不一会悟空拿来了几根黄瓜。

唐僧说：“你走到哪里了竟然有黄瓜！”

悟空：“这里方圆百里都是黄瓜地，我也不知道这是到了那里。”

唐僧：“快，快，悟空扶我起来，想必是到了女儿国！”

8、某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房子给二奶住，每个月给二奶5000块钱，买房子花了50万左右。

今年跟2奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。算下来白玩女人5年，最后还赚了240万块钱。

老板妻子得知后臭骂他一顿，怎么只包一个呢？

9、吃冰淇淋，发现上面居然有只死苍蝇。

大声喊了老板，质问他是咋回事。

老板略微僵住了一会忽然满脸堆笑地说：“恭喜你中奖了。”

说完就又扔了两只苍蝇在我的冰淇淋上。

老板，你是凭什麽能把店开下来的？后台够硬啊！

10、学妹：“今天晚上一起吃饭吧？”

我高兴的要死：“好啊好啊，什麽原因啊？”

学妹：“想给我室友相个男朋友。”

我高兴的都快说不清楚话了：“我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服。”

学妹：“就这样，别换了。”

我：“为什麽？”

学妹：“那个男生个子有些矮，我看你比他还矮，正好带上你。”