她竟然摔到了我头上、我好像知道了点什麽、想吃冰淇淋吗、其实是怕她还想不开、你以后能不能别这样、出去一次就搞上了、交给老公一包安全套等史上最搞笑老公的小笑话20个。

1、晚上在客厅看电视，老婆躺我怀里：“老公我要。”

我没理她，她又说：“就五分钟，好嘛？”

我叹了口气说：“好吧，就五分钟哦，看完给我。”

说着我把遥控器递给她，她竟然摔到了我头上。

2、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。

我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机

给他发了条短信：我怀孕了。

发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发

老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！

3、刚刚睡不着，去楼下小店买包烟。

刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋。

于是问她：“想吃嘛？”

小萝莉猛的点头，我说：“你说句好听的我就给你。”

小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：“老公。”

4、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了！后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情……直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！！！

5、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

6、在单位通勤车上，一女同事说：“烦死了，家里狗狗又生了4个，就怪我老公，每次我带狗狗出去没事，他带出去一次就搞上了！”

7、老公要出差半年贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

8、今天，老公下班回家，妻子迎面过来，喊了声“老公”。老公说：“老婆你喊我三个字的”。老婆想了想，喊了一声：“老公公。”

9、一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。

有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。

美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们以为装逼成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：“老公快看，你转手的宝马诶……”

10、楼主有段时间肠胃不好老是放屁，每次我都朝着老公放，那味道我自己都觉得无法忍受。老公更是怒意冲天又拿我没办法，而我更是变本加厉。这天老公洗澡要我帮搓背，正卖力的搓着突然老公急急的说老婆你快帮我看看我屁股下面是不是有个痘痘好疼啊。我忙蹲下看个究竟。突然一股热风迎面吹来刘海都给我吹起来了，还有那味道熏的我差点晕过去。还没等我发怒老公转过头来悠悠的说，老子的仇今天终于报了……

11、三岁女儿犯了错。老公教训她把她弄哭了，然后老公拿了刀去切咸肉

小丫头哭着来找我，我安慰了她之后，让她去向爸爸认错

她跑出去又很快地跑回来说：“他手里有刀。”

12、今天去姐姐家，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎麽自己洗啊，没人帮你洗啊？

她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。

我笑了好久……

13、自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。

天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。

一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：“老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀！”

“别哄我了，今天你要是说不出个子丑寅卯来，这事儿没完！”

“你看啊，咱家闺女一天比一天大了，你也不希望她以后结了婚整天干家务吧？”

“当然不想。”

“所以呀，我是在给她做榜样，让她生活在‘女人至上’的环境里，以后嫁人才好说了算啊！”

14、明天要去给奶奶扫墓，我跟老公说：我驾照考下来了，恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。老公：我只是想去给奶奶扫墓，没想下去陪她……

15、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎麽办……”

儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道！”

我和闺蜜诧异看向他。

儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打120

16、对联课上。学生：男跟女对，那公跟什么对呢？老师：当然是跟母对了。学生：可是我爸总是对错我妈。老师：他们怎么对呀？学生：老公--老婆。某天，老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输者上前去与美眉说话。老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？”美眉扫了老王一眼，冷冷的说：“对不起，我没带表。”老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜一次，结果还是输了。无奈，再上前，这次却很柔声的对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？”说罢高抬腕上手表，“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开，老王无奈看着美眉长发飘啊飘。

17、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀！

没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。

我说：最好的肯定得上仟，买件几百?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木托辛恕?/p>

老公吃惊地说：什麽，两个纽扣就要好几百块？不可能吧？

18、女：老公，你的女秘书工作能力怎么样？

男：相当强！

女：她长的怎么样？

男：相当漂亮！

女：她穿衣怎么样？

男：穿的相当快！

19、小丽，未婚，有点小胖，早上有点感冒，穿的比较宽松去药店买感冒药，一营业员ＭＭ盯了我一会后，好心叮嘱了一句说：孕妇不能吃这个药。

心中万只草泥马奔腾而过啊，嘴上淡定的说了句：没事，我买给我老公吃的……

20、男人感觉老婆有外遇了，便质问她，老婆死活不承认，老公也就放弃追问，相信她了最后，老公跟她开玩笑说道，别骗我了，我都调查了，你一共背着我开房十七次！女的立马反驳，怎么可能有那么多次！？