开卷考试、谁是英雄、父债子还哈哈、你的乳名是什麽、俩小孩炫富、抢不过、两个男人哭作一团等最强搞笑我爸的笑话合集25个。

1、老师对全班同学说：“注意听着，同学们，明天上午我们要进行语文考试，是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料，比如书、字典等等。”老师刚说完，小岩便从座位上跳起来喊道：“那可太好了！明天我就可以把我爸爸带来了。”

2、课上，老师问小朋友们：“你们知道谁是英雄吗？”这时，小刚怯怯的站起来，小声的说：“我爸爸是英雄。”他一说完，大家都笑了，因为他们认为他爸爸怎麽可能是英雄。老师也有点诧异，问小刚：“为什麽呀？”“因为我妈妈说汶川地震的时候他为了救我们全村人，去了很远的地方”。

3、小时候问我爸：什麽是父债子还。爸爸说：就是父亲欠下的债由儿子来还。我：那你有欠债吗？爸爸：比如买房时我贷了100多万。我：爸爸我们不适合、我们还是做朋友吧

4、幼儿园里，老师问小明：“小明，你的乳名是什麽？”

小明好奇的问：“乳名是什麽？”

老师说：“乳名就是你还在吃奶

的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

5、两个小孩炫富，第一个说：“我爸我妈都用Iphone6s”另一个说：“我妈天天在青岛吃虾”

6、小孩刚会说话时都是很实在的，不说假话，我女儿刚会说话，邻居问她，你晚上睡觉还摸妈妈的奶吗？我女儿说，摸不到，抢不过我爸爸。

7、家里刚买的热水器，今天安装完后，安装工人对我妈说使用方法和注意事项，这时候我爸说：她又不洗碗，还是告诉我吧！安装工拉着我爸的手两人哭作一团。

8、儿子回家：“爸，我考了50分。”爸爸生气：“下次考低了，别叫我爸！”儿子第二天回来：“对不起，哥！”

9、初中那时候，我爸是我们班的班主任，我平时比较低调，没人知道我们是父女。

但平时我和我爸一起吃午饭饭，一起回家。

一次有一学生来家，我爸去开门。

那学生直接脚踢我爸的裤裆，警告我爸以后离我远点，许多年后他老丈人就是我爸。

10、老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。他没骗我，是真的。我爸喝了我的洗脚水，连打我两天两夜，不带喘气儿！

11、小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”

12、今天早上，姑姑领着两孩子来拜年，一人给了二百快红包，这两熊孩子又一人拿了一百出来说，妈妈说了，超过一百就要上交，我们就要一百。

我爸当时被一口茶水呛着了。

13、每次我爸打10086时都是拨打11086，每次接通的都是jc姐姐问我爸有什麽事情，真幸运，我爸爸现在还能在家里平安无事的呆着！

14、上小学时候，邻居一对夫妻特别节省，经常叫他家小孩儿来我们家借东西。柴米油盐酱醋茶，不管什麽，通通都借。昨天又来了：我家今天吃饺子，接你们家点儿醋好吗？我看父母脸上面露不悦之色，说：正巧，我们家今儿吃醋，借你们家点儿饺子好吗？小孩儿就灰溜溜走了，我爸妈都笑喷了………

15、今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。

16、小外甥女打来电话，哭着说：“我爸妈又打架了。”我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。”然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”

17、早上我跟我爸爸说，爸爸从今天开始，我本命年。你是不是送我个红色的礼物，我的本意是毛爷爷，我爸爸在厨房，然后说，那里有个塑料袋，你拿走吧

18、早上上课，老师看到小胖很惊讶，老师问我：“小胖，你的脸怎么。”，小胖回答：“你问的是左脸还是右脸。”老师：“左脸。”小胖：“哦，这不，昨天拿回去上次考试的成绩单，老爸看了打我也是很正常的。”老师：“那你右面脸怎么也红红肿肿的？”小胖：“没什麽，我爸后来发现成绩单不是我的，是他小学六年级的。”

19、今天没事拍了逗比朋友一下，他说：“你敢打我？我妈都没打过我！”正想他家里对他多好，自己还有点小羡慕的时候。这货又来了一句：“都是我爸打的。”！！！

20、小朋友们在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话。乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！

21、我今年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么向我爸提亲的呢？”

我说：“你的女儿若不嫁给我，我就自杀。”

“爸爸怎么说！”

“你爸爸说，那么出殡的费用由我来负担好啦。”

22、一天，小明和小刚相遇了。

小明说：“我爸开了个钢琴店，去不？”

小刚说：“去，店名叫啥？”

小明说：“琴始皇。”

小刚汗死了，小刚又说：“我爸开了个糖果店，去不？”

小明说：“去，店名叫啥？”

小刚说：“糖玄宗。”

轮到小明汗死了。

23、老板的儿子三岁很调皮穿开裆裤。二货女同事看到老板儿子的小弟弟在外面露着就用手弹了下然后说好好玩呀，结果小朋友说，我爸爸还有个大的更好玩。

24、欢欢在幼儿园玩游戏，经常被一调皮小男孩欺负，就大声对那小朋友威胁说：“你别再欺负我，否则，我叫我爸爸打你爸爸的脑袋！”

那小朋友也不甘示弱：“你打吧！我爸爸没脑！”

老师听了非常纳闷：“为什麽？他是植物人？”

那男孩接着说：“我经常听我妈妈说我爸爸，‘你毛手毛脚，怎么不长个脑袋？’”

25、本人高考完了放假在家，听闻许多家长都给自己孩子找工作锻炼两天。

我问我爸是否能给我也找个工作玩玩，我爸是位医生，想了想说：“停尸房缺个人。”

停尸房……