这名字起得真好、你们一月多少流量、我们也想看、什麽叫做勇气、一听价钱高辈分都变了、手纸行吗等最幽默同事的笑话25则。

1、办公室两同事，一个杨冬，一个刘伟。我经常一抬头大叫一声：杨伟！然后自己愣在那里……

2、听见两个女同事在小声嘀咕，隐约听到“流量”两字。我急忙凑过去问：“你们一月多少流量，够用不？”女同事吓一 跳，好一会儿才结巴道：“估，估计有50cc吧，你，你用大姨妈做什麽？”

3、我们科新调来俩实习生，不请假就私自外出，我很生气，在集体办公室发了火：“你们俩是不是没见过姐凶啊！想看我凶是吧？马上到我办公室！”……

结果贵哥和另外一同事也跟着进来了，我问他俩干嘛，贵哥说：“我们也想看！”

4、一天我问什麽叫做勇气？一同事说：“‘勇气’就是明明知道拉肚子，憋不住了，还敢尝试着放个屁………”

5、导购给我推荐一款衣服。

我：“多少钱啊？”

导购：“2000元。”

我：“妈呀！太贵了。”

刚走，就听她和同事说：“一听价钱高，辈分都变了。”

6、今天肚子疼去厕所没纸就问一同事要，说：有卫生纸吗？他说：没有，手纸行吗？

我说：行 这时候他把两个手指伸到我面前！

7、今天几个同事一起在饭店吃饭，我们点了一个红烧茄子，由于是一整个，没有切碎的。我就说了句：这茄子还真大！谁知一女同事立马补上一句：“这么大吃了怪可惜的！”听了我仿佛明白了什麽？接着就是几个同事的狂笑！都邪恶了？？？

8、坐旁边的同事打开一罐冰镇可乐，我把空杯子递了过去，意思是，分一点嘛。

然后这个小兄弟很认真的，用手里的可乐，和我的杯子，碰了一下……

9、一天我和同事老陈去逛超市，老陈见到柿子醋，惊奇的说：“柿子也能做醋？”见到苹果醋，又惊奇的说：“苹果也能做醋”一会儿，我见到老陈醋，我指着它说：“老陈，你真可怜…”。

10、吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。

不一会儿，出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花，然后对帅哥害羞地说：“这……这里人太多，我们要不……换个地方吧。”

只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上，说：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”

11、同事一行八人去看电影，由于马上开演，买票时仓促告诉售票员：“八张，要一排的。”

拿着票进了电影院，一看，他们八个人是竖着一排的……

12、一同事给他女朋友选礼物，他想送毛绒娃娃，他选了半天没选出来就问我什麽娃娃最好。我说我一男的怎麽知道？他就非要问我。真要我说？他：“嗯”。“那还是充气的好哇！”

13、几个同事一起吃饭，大成买了个二手苹果手机，很便宜。

大成说：“哥就是喜欢用别人用过的！”

他老婆一巴掌呼过去了！！“嫌弃老娘是不是！是不是！”

信息量好大！

14、我有一同事，特能说脏话，有天我就劝他，以后说话文明点，别一直说脏话，他说：“卧槽，我就喜欢说脏话，要不然我女朋友怎麽来的”，我说：“怎麽说脏话女孩还喜欢你”，他说：“当时女朋友问他，你有什麽特长，答的是，啥特长，我TM有个J8特长”，然后就在一起了。

15、今天2B同事问另外一个同事：“你妈知不知道你是个sb，只要回答我知道还是不知道？”另一同事果断回答“不知道”。

16、今天同事未婚漂亮妹子说，有天她遇到了一个小女孩儿，也就上小学吧，问她：阿姨，你知道三路车站在哪吗？同事妹子一听不干了，拉住小女孩说，叫姐姐，不许叫阿姨，否则我不告诉你！结果那女孩道了句：不告我拉倒，你这老女人！

17、一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……

18、昨天单位一个四十多岁的女同事问我：“有女朋友没？”

我说：“没有。”

她说：“哎呀早知道你没有我就把我侄女介绍给你了，可惜人家现在有对象了。”

我本来没当真，心想哈哈一笑就过去了。

结果大姐又来一句：“别着急，你等我侄女跟她对象黄了的。”

哎呀我这个感动。

19、公司下属单位一女同事在吃饭时，就对一男同事说：“很奇怪，怎么只有在吃饭时才看到你？”

男同事回道：“我只管吃饭！”

女同事以为这样问他，有点冒犯他急忙解释说：“没有，我在其他场合没有发现你，很是奇怪！”

那男同事接着说：“我真的只管吃饭！”

女同事看他一脸正经，不像是开玩笑：“那你是做什麽的？”

“饭堂管理员！”

20、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。

有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？

她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！

21、办公室一女同事，失恋半年了。

但大家发现她仍然一直关注着前男友的微博。

大家以为她旧情难了，放不下这段恋情。

有一次她放下手机，悠悠的说：“每次看到前男友微博显示发自安卓客户端！就知道他还没用上苹果！他一定混的不咋的，这我就放心了。”

22、同事让我帮她取东西，我问他：对方叫啥？同事说：姓焦！我说：什麽？同事大声的说：姓焦！

23、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

24、同事中午在北京吃饭，在发票上刮出了一百大洋。小店说此为大奖，必须到税务局兑换。同事由于中奖，被强烈要求晚饭请客，吃了两百多。第二天，打听税务局的具体地址，离同事所在的区有十万八仟里，坐公交得两个小时，来回光在路上就四小时；打车单程要一百多，来回两百多……终于，同事决定放弃兑奖，因为成本高于所得，算上因为中奖而请客的那顿饭前，损失三百多……

25、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎麽样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”