中国好队友、怕痒的同学注意了、一定要拉着他一起跳、万仟心绪、没有丑女人，只有懒女人、长两张嘴的下场、怕痒等超级经典冷简短笑话20则。

1、什麽是坚强？今天目睹了！网吧门口出现一恶妇，手持三尺木棍，悍然殴打一名正在LOL的十岁左右少年。口中还不停谩骂：“给你钱，你就逃学上网之类的云云”那少年竟然以极大的毅力坚持完那一波团战。那紧咬牙关，那坚韧的眼神，让我等佩服。

2、楼主有一同学最怕痒痒，有次我俩从我家出来，他站在门口撒尿，尿的最投入的时候我就在背后膈肌他，结果他屁股往前一拱，结果……结果……他转过来的时候脸上还在往下嘀嗒尿。

3、去跳楼的路上遇到老同学，跟他诉苦说赌球输了好几万想去死，他说：“几万算个屁！我输了几十万呢。”听他这么说我心情稍微好了些：“那你是怎么想通不去跳楼的？”他愣了一下：“为什麽跳楼？几十万只是小钱啊。”

4、本人体育教师一枚，今天上过一节课后坐在人造草坪上休息，闲来无事抠地上的橡胶粒，抠到了个大块的，很有韧性。把玩后发现是块狗屎，顿时仟愁万绪，心潮澎湃。

5、谁最先提出了“没有丑女人，只有懒女人”这个变态价值观？当那些本来安逸快乐自我的丑女人，最后都被折磨成苛刻勤奋努力但依然丑的女人的时候，我觉得这个世界的气质变得更糟糕了。

6、爸爸：儿子，为什麽人有两只耳朵，两个眼睛，却只有一张嘴巴？儿子：这样是为了节约。爸爸：怎么扯到节约了？儿子：要是长两张嘴，那得多浪费粮食啊！

7、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道：“哎哟，原来这家伙也怕痒！”。

8、早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了，女儿迷糊的看着她：“妈妈你要我起床叫我就好了，为什麽要用这么吓人的方式。”

9、船快要沉了，领导抢了一件救生衣。这时秘书说：领导，这船上还有很多少女呢。领导：混蛋，这时候了怎么还想那事！

10、群众的眼睛就是灯泡，开关抓在领导手里，需要的时候就是雪亮的，不需要的时候，就是不明真相的……

11、一天A来B家玩……B看见A家的鱼在用嘴翻小石头，B问A：“你家的鱼在干什麽？”A说：“在找东西吃。”B听了，下楼去找石头，回来后举起一块大石头往鱼缸里扔说：“够它们吃了”

12、这是一个半夜喊抓强盗，喊破喉咙也无人问津，一喊捉奸在床，众邻纷纷开灯的年代。

13、户籍窗口：亲，来拍个大头照哦，要萌嘟嘴比较可爱哦，身份证做好之后不包邮啊亲，要上门自取哦。

14、作为麻省理工计算机专业研究生的他，怀才不遇，他特别希望有一份能对口专业的工作和属于自己的办公室。招聘大会上，老板十分赏识这名小伙子的才华和毅力，最终破格将他安排入高级计算机部门的监控室看监控。

15、古代史，老师笑容满满的问：同学们，你们知道的最早的通讯方式是什麽呀？有回答狼烟的，有回答书信的，这时小角落传来一声：托梦。老师：你给我滚出去。

16、今天给心目中的女神写了一封情书，女神终于回我了，上面写着『145×154÷D2：1』啥意思？我懵了！拿去给学霸，学霸一看，悠悠得说：一事无成、一无是处的2B！

17、微博上有人问：如果你有机会和习大大说句话，你最想说什麽？牛人回复：爸，我回来了！

18、我在看电视，老婆走过来问我：“老公，我是你的什麽啊？”我望着电视回答道：“你就是我的电视机啊！”老婆大喜：“这样你就能天天看着我了对不对？”“呵呵，都是平的。”

19、两个男的同时在追一个女人，女人说我给你们出道题谁答对我就跟谁。女人说男人躺下手脚分开是什麽字，甲说：太。乙赶紧说：我是木。从此乙就有了女神。懂得麻烦给个赞……

20、希望这次参加高考的莘莘学习能考的一个好的成绩将来回报社会。做一个有用的人，毕竟作为包工头的我，搬砖只要大学生。