那是你的汤、谁不讲卫生、淡定的服务员、你是刷卡呢还是付现金、真正的Iphone5、屋漏、外国人的笑话等经典经营简短笑话20则。

1、格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很 少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：“这个盘子是湿的，请给我换一个。”“那是你的汤。”侍者答道。

2、前天，和朋友去吃饭，要了一盘红烧猪脚，大家都说猪脚有点变味，其中一位就说：“我说这猪也太不讲卫生了，怎么也不洗脚。”

3、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。

过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什麽馅的？

只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”

4、今天去超市买东西，结帐时给了收银员MM一张100的，结果那货淡定的收了钱之后微笑的问我，你是刷卡呢还是付现金？

你妹啊！难道刚才哥给你那100是小费么？

5、正打算淘宝买Iphone5，问了一家店。

我：这是真正的IP5吧，不是山寨的吧？

店家：绝对真货。质量好不好还得您亲自用过了才知道，广告天花乱坠没意思的！

我：带打火机功能吧？

店家：带！

6、一个人正在焦急地打电话：“喂，是修房公司吗？我的房顶漏了你们能不能派人来修一下。不然的话，我的屋子又要浸水了。”“请拨二七三一一五，先生。”“这个号码是你们经理的电话吗？”“不，是气象局的。”

7、外国人非常幽默。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中·国·人说：“大爷，请把那只没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。”

8、服务员！一位顾客喊道，广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。服务员回答道：这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。

9、在时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。”

10、服务员：“那些女顾客一来就说什麽以前物价有多低，我怎样才能使她们不这么说呢？”

经理：“你就装作吃惊的样子对她们说：“哇，你的年龄这么大啊，居然能说出那时候的价格！’”

11、约真假来到介绍所，对咨询人员说：“我实在不知道该给我儿子找一个什麽样的工作，他是那么不可靠”咨询人员想了想说：“让他去气象台搞天气预报吧！”

12、郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什麽总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水。

13、顾客：这防弹背心保险吗？

老板：当然了，我卖出去那么多了，从来没有人来退换过。

顾客：要是我穿上它，被枪杀了怎么办？

老板：那我保证退钱给你。

14、在电视修理部：“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”

“那我今天晚上怎么办呢？”

“给您两片安眠药吧！”

15、中午，两营业员轮换去吃饭。甲说：“我先去解个手”。乙说：“快去解，解完我去吃。”

16、有一漂亮女士！到鞋店买鞋！秃顶的老店员！热情的接待她！并为她试穿！女士低头看到自己的大腿漏的有点多便拿裙子盖住！就听见里面一声唾骂：他吗的！又停电了！！！

17、一商场经理填写了一份进货单：今天我们商场又进了一批新货，有三“毒”奶粉、肥“注”肉、绿“虱”蔬菜。电“死”机、“干”笔、“草”货、“哄”木家具，还有“冒牌”酒、“糊弄”牌香烟等等等等，真是琳“烂”满目，丰富多“财”。

18、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，让我进去。”“里面火势很猛，我是为了你的安全着想，请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷”“那你TM拿几串生羊肉串是几个意思………

19、某顾客在超市选购了一罐装的奶粉，见罐底标有保质期两年的标记，可是她找遍整个铁罐也没有发现生产日期，遂询问身边的一位超市服务员，得到的回答却是：“生产日期打印在罐内，回去自己看吧！”

20、一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”

店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”