有座吗、改错字、妙答记者、你猜、上厕所忘记带纸、吃啥随缘吧、这个学校教的不错啊等超级开心厕所的一句话笑话25则。

1、今天去看电影，我买电影票，女朋友去厕所，过了一会儿，女朋友出来了，问了一句：“买票了吗？”

我说买了，女朋友顺势又来了一句：“有座吗？有座……吗…”

2、教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：“怎么你也干这种事？” 同事：“噢，不是的，我在改正同学的错字。”

3、有一个美国记者问金日城：“你们一直对外都说朝鲜好，朝鲜好，既然朝鲜好，那朝鲜人为什麽还要往外国跑呢？”

金日城没有说话，只是走到窗前打开了窗子，意味深长地说：“你看，外面的空气这么好，但苍蝇为什麽总要往厕所跑？”

4、出差坐火车去山西，从车厢厕所出来洗手，不见洗手池的龙头开关。忙请教旁边人，答：“你猜。”这有什麽好猜的，没时间跟你逗，又请教一次，答：“你猜！”有毛病吧？惹不起躲的起，我走吧。那人拦在面前：“叫你猜怎么不猜呀？”“这怎么猜呀？”那人依旧拦在面前，指指水池下面：“用脚踩！”

5、前几天在公司上厕所，上了一半发现竟然没带纸！于是连忙打电话给同事，结果信号不好没声音！于是又发了条短信，结果几分钟后也没来！情急之下，我一怒群发给了好几个同事！结果几分钟后，大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿！

6、刚才我一女同学问我晚上吃啥，我说你往前走一百步，碰上啥吃啥，过了五分钟告诉我她旁边是厕所。

7、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。

晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”

我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”

8、室友：“老大，你老实说，你是不是gay？”我：“次奥当然不是老子直的！”室友：“那你昨晚为什麽在厕所一边呻吟一边喊我的名字？”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什麽不鸟我！！？？”

9、楼主男，早上洗澡的时候三急了，结果蹲完之后才发现厕所没纸了，家里没人还全身脱光光的出去结果被同村妹子经过全看了，糗大了…。

10、太阳照你直冒烟，遥看厕所在前边。

飞流直下三泡屎，一摸身上没带纸！

11、老公厕所，我看他蹲的太久于是催他。

他说了句：“别急啊还烫嘴着呢。”

我机智的回了他句：“你尝过了啊！”

本以为故事就这样结束。

谁知道我那四岁的儿子从房间出来幽怨的说：“你们在吃什麽好吃的呢？都不叫上我。”

12、几年前，邻桌的同事出了意外去世了。但他办公电脑里还有大量资料。七天后的晚上我加班到很晚，客户需要的一份资料刚好在他电脑里。于是我开了他的电脑，但怎么也找不到。客户说：发远程控制过来！于是我照做了，然后就去了厕所。等我要回来时候，发现老板不知什麽时候，愣在了死去同事的电脑面前……水泼了一地……一动不动的看着显示器上鼠标，在自己移动打开一个又一个文件夹……第二天，老板没来上班……

13、老婆说：“楼上的老王，家里好多钱，早饭都在麦当劳解决！

今天我又看到他从里面走出，一脸的满足。”

我说：“您可真有钱！”

他一笑：“哪啊，我只是去上趟厕所，不用自家的纸，不用自家的水。

谁叫他外国人，赚咱们的钱？”

14、一二货在微群里发：上厕所大便没带手纸怎麽办？在线等！急！

我：知道厕所为什麽叫洗手间吗？

15、剪发时发型师的手机叮咚叮咚响个不停，坚持了一会以后他终于忍不住回复了一条，并歉意的跟我说：“不好意思啊，女朋友不懂事，太黏人”。是可忍孰不可忍！！我马上借口上个厕所，趁机偷偷打开了手机软件更新提醒，终于我的手机也开始此起彼伏啦！完成了一次华丽的绝地反击！！

16、一天，小林下班后回到家，看到老婆在生闷气，问她怎么了，她又不答。小林不再理会，他径直走进厕所，却见家里的浴盆、塑料盆、塑料桶里都装满了自来水。他又绕进厨房，更见到大大小小的锅子、盅子、碗盆也全部盛满了清水。他不解，问老婆：“停水啦？”就听老婆气呼呼地回答：“没有！今天物管通知要停水，我盼了一整天，可是到现在都没停！”

17、跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。过会他也出来洗，我说：洗什麽洗，是不是尿手上了？他惊恐的望着我：卧槽，我都擦干了，你特么偷窥我！

18、某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦………当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。

19、偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。

她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了，走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”

该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……

20、我一女教师上完厕所直奔教室上课，正讲得唾沫飞溅，一生望着她欲言又止，师喝斥：认真听讲！谁知生却小声地说：老师—— 师生气，什麽？大声说！生站起来大声：老师，你的裙子没有放下来！师一惊，你怎么不早说呢？你怎么不早说呢？一边又故作镇定，看什麽看，老师我穿了打底裤！全班哄堂大笑！

21、不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什麽状态，室友也准备上厕所 看到我那样 说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊”我……我……

22、我去外地出差，为了省钱住在当地一所小旅馆里面。奔波了一天晚上很累了，倒头就睡。半夜居然被尿憋醒，房间没有厕所，我又不想出去上厕所，就拿了瓶矿泉水瓶解决，正舒服时，听到隔壁情侣嗯嗯啊啊的声音…尼玛拔不出来了！

23、有个人，有洁辟。每次上完厕所后，总是将手洗上个两便三遍的。有一天，这个人方便完之后，没有洗手就回去了，他的朋友就问他：你怎么没洗手呢？他笑笑回答说：啊，这次我记得带手纸了。老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！

24、有一个哥们儿是奇葩、此为背景。记得初中上学那会、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟、我抽完了以后、哥们儿还有最后一口、他猛嘬了一下、突然教导主任进来了、看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们、他的表现我至今难忘、他从鼻子里冒出了好多烟、说到：“我在生气”。

25、课间去上厕所，我左右两边的女同学发生以下的对话：XX你有多余的纸么？

有，你现在要么？

恩，你给我一张。你在我旁边么？

是呢！于是我看到我的左边从隔间下面伸过来一张纸。

我犹豫了1秒结果那张纸传给了右边。左边的还问够了么，右边的说够了。

她们一直不知道她们中间隔着一个我呀！

哇哇，我无语的做了一回不留名的活LeiF！