正经八百的人儿，这里没有、无耻女人和无耻男人、内涵笑话提示榴莲不放手、你要不是我弟，我会打死你、windows2001等经典内涵段子10则。

1、（1）和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。4、“碍…住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！”5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说‘对不起，您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’。

2、春节就要来了，小刘和妻子在家里看电视，两个人慢慢地聊着。突然妻子说起过年要去领导家送点礼，希望来年领导多照顾一下，可能的话升一下职。小刘书生气很浓，对于向领导家送礼嗤之以鼻，就对妻子说不愿意去，嫌丢人。小刘的妻子明白小刘是脸皮薄，虽然有很高的能力却没有领导重用。妻子就说小刘：“你堂堂的五尺男人，连这点事都不敢去领导家！”小刘回复：“我有那么矮吗？我身高175公分，折算成尺得多少，我算算。”小刘拿出手机，找出计算器换算了一下，然后告诉妻子：“我是5.25尺的男人，比五尺男人强。”妻子接上去说：“你也就比无耻男人强些了。”小刘反驳道：“你身高163公分，折算成尺是……”拿着手机换算了一下，“才4.89尺，你还不够无耻女人呢。我比你强点。”小刘的妻子气极而笑，此事不了了之。

3、内涵笑话 提示一：房客对5星级酒店大厅经理说：你们的房费那么贵，就不能花点钱买个质量好的钟表？大厅经理：我们酒店的钟表质量都是很好的。房客：好个啥啊！墙上的六个钟表，没有两个时间是一样的！ 内涵笑话 提示二：一天，小宝走出阳台，看到舍友二狗一直在厕所里盯着便盆，忍不住，问了一句：“二狗，看什么呢？”二狗很淡定：“俺手机掉进去了……”小宝急了：“那你还看啥，快捞啊。”二狗依然很淡定：“俺在想，用左手还是右手？”内涵笑话 提示三：取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴（时侯），有石猴（时侯），宁愿选择榴莲（留恋）不放手……

4、大概六年前，有一天村子里来了一各老人，老人看起来非常憔悴失意，可是没有人认识他所以也没去注意，结果傍晚时老人被人发现在竹林里上吊自杀了，而自杀的地方就是正好在我家後面的竹林，透过浴室的窗户正好可以很清楚的看见老人。因为距离大概不超过十步，後来我晚上回来了，因为尸体很快就被处理掉了，所以我并不知道。然後我记得那一天我的心情非常好，很高兴的就去洗澡了，因为我们家的浴室非常小，所以洗澡时人是非常靠近气窗的。就当我洗到一半时，我不经意的一抬头，正好面对着气窗，当时看到的景象让我整个人都僵掉了。因为我看到的是一个“人头”，当时我已经不会动了，而那个人头却一直眼睁睁的看着我，然後他就开始对我笑……并且说了一句话，他说：“……哥，你有没有吓一跳？”。

5、一天，微软又开发出了新一套操作系统：windows2001。于是，召开了新品演示会。比尔.盖茨又开始滔滔不决地夸奖自己的产品：“我们这一套操作系统最大的卖点就是加入了全新的语音操作指令，各种操作都可用语音来实现，这是创世纪的一个突破，所以我们起名叫2001。其实与windows2000比起来，我们这套系统只是多了这一项功能，但我们认为这项技术绝对将开创一个新时代。”台下有人问：“这一版的windows是否会象以前的版本一样有无数的bug？”盖茨说到：“我们所有可能发生的情况都考虑到了！借用一句我们公司的口头禅：‘放心吧，微软的东西万无一失／”他指着演示的机器对大家说：“大家可以亲自试一试我们新一代操作系统的魅力！”接着下面有人大喊了一声：“格式化”，于是正在演示的机器就被格式化了。

6、本人美国公民，有待偷渡成功；堂堂七尺男儿，仅觅女性配偶；年龄正值青春，六十还未出头；离异两年已整，错误不在于我；未曾生育儿女，也非俺之原由；本科文化程度，文凭早年弄丢；职业十分理想，专业修理地球；家有黄金万两，白日梦中所想；狂热文学青年，会诌歪诗半首；曾撰长篇巨着，付于老妈引火；琴棋书画精通，只是未曾上手；貌若潘安风流，五官件件俱有；更有最大特长，举步即能行走；不抽香烟一根，要抽整盒方休；不沾白酒一滴，满杯才会入口；要求对方不高，德才容貌皆有；脸蛋不必太好，天使模样即可；身材更无苛求，魔鬼那样将就；不敢心存奢望，只求应者如流；所言句句是实，撒谎不是小狗；本帖纯属搞笑，也想唬一丫头

7、有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前……旅客们拿着各种食物猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！？这只猴子拿起核桃后，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！游客们都觉得：“哇！这只猴子怎么这么恶心呀？”于是游客就问管理员：“这只猴子是不是脑筋有问题呀？”管理员说：“拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！！它之所以这么做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘，所以……这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！”。

8、昨晚提前下班回家，推开门，看到老婆和老王正在床上OX，我上前要打这对狗男女。老婆对我怒吼：“你这是狗咬吕洞宾，不识好人心！”我：“你都跟别的男人偷情了，还TM有理！”老婆：“你难道不知道，秦始皇的母亲和嫪毐偷情，才有大秦一统江山；刘邦的老婆和审食其偷情，才有了大汉四百年稳固；成吉思汗的老婆和敌人睡了多年，才有了元帝国的兴极一时……你说，我为了你和咱们这个家，我容易吗！”我：“额……老婆，我错了，你们继续忙，我半小时后再回来”。

9、大清帝国兴盛之时，一尚书，一侍郎，一御史恰凑一处，文人天性，说笑文字，任意挥洒，正得意时，见一狗徐徐走来，幽默从此开始：

尚书说：是狼（侍郎）是狗？

尚书即是以此句骂了侍郎，说侍郎是狗。

侍郎也是百里挑一的文字好手，岂甘下风，略一沉吟，道：大人数十年的书是白读了，竟不识得狗与狼！狗与狼有不同者二：其一观其尾，下垂是狼，上竖（尚书）是狗。

好一个才思敏捷的侍郎，生生又骂了回去，说尚书是狗.把尚书弄了个大红脸.偏偏这御史不晓事，不知道下一句正为等他，

御史劈头就问：那这其二做何解释啊？

侍郎抬头一笑，缓缓道：狗与狼不同之其二则是，狼只吃肉，而狗则遇肉吃肉，遇屎（御史）吃屎.哈哈哈哈，如此面已！

哈哈哈哈，如此而已.真下风流潇洒，收放自如。

10、如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。Q：我死以后会呆在哪里？A：备份磁带上。Q：我还有来世吗？A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。Q：我现在怎样保护自己？A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？A：他们更象是收到了上帝的E-mail。Q：许多人说上帝是爱。A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail。