搞笑段子、央求、照完没我要开车了、这工资是长不了了啊、这个故事真会玩等爆笑开车的笑话25篇。

1、老公做光仟的，有一天我没事开车送他们去乡下工作，拉光仟的基本都是老头老太太，我当时无聊问了一句：阿姨您赶时髦也玩网络啊！老太太回了我一句话：才不是呢，我是装好了孙子会呆家里玩。那时候，我心里不知道什麽滋味。

2、一个雷雨天气，一小孩跟随妈妈开车出行，妈妈在用钥匙打火的一刹那，天空突现一道闪电，小孩拍手连忙叫道：“妈妈你太厉害了，还能控制打雷呢”……

3、准备结婚，就差头车，哥几个都给我推荐，割了算了，今天有哥们开过来一辆凯迪拉克的纪念版，我看看还不错，这时有哥们说试驾一下，拿着钥匙就上车了，一溜烟窜了，我们几个上楼去喝茶，等一会电话响了，原来试驾那哥们回来到楼下，找不到开车门的开关，自己坐里面车门打不开，哎呦我去，大家组团楼下看热闹。

4、妻子：赶快把你的司机辞退了吧。

丈夫：怎么啦？

妻子：他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。

丈夫：亲爱的，你就再给他一次机会吧！

妻子：？

5、冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏。

擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我要开车了！

6、我给二叔开车，又到了快开工资的时候了，我指着自己的乞丐牛仔裤说：二叔你看我的裤子破了好几个洞了，没钱买裤子还在穿啊。

二叔：那你脱了给我，回头叫你二婶给你补补。

我：……

7、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！

8、一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！只是对面传来一个标准的性感的男声：小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……可爱的小D马上说：好，好！……一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。

9、记得在部队，打靶回来，坐的单位的大巴，开车的新兵手糙，把一辆面包顶了！面包司机火气也挺大，三个人拿着三根钢管就骂咧咧的冲到了车上，然后，他们看到一车拿枪的，当时那三个人的表情，呵呵，没法形容！

10、今天在公交车上，司机骂一个小学生骂得那个狠。我特么开车八年，见过投一毛的，五毛的，一分的，游戏币也见过，你特么投俩钙片是几个意思？

11、一天，小明带着女友开车出去兜风，走到一林子旁，女友说：“停车。”

小明问：“怎么了？”

女友：“没事，我们去KFC吧。”

小明：“原来你是饿了。”

女友：“工商银行。”

小明：“怎么又去银行啊，没钱了？”

女友：“分手吧。”

小明：“为什麽！”

女友头也不回的坐着出租车走了。

12、朋友开了个洗车店，今天没事去他那玩！有个美女开辆白色的雅阁来洗车，我说句实话，我长这么大没见过这么漂亮的女人，有种心旷神怡的感觉！我朋友也是一边洗车一边偷看，还一边没话找话说，美女问我朋友：“帅哥你是不是看上我了？”我朋友激动的说：“当然了，我这辈子最大的心愿就是能娶个像你这么漂亮的媳妇！美女直接就说了：这好办，你给我买辆宝马7系的车，咱明天就去领证！我朋友瞬间不说话了！最后看着她开车走了，我也感慨了一天，有钱真的什么都不叫事呀！

13、去镇上办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我看了下地图，对司机小爱说：“走弯道。”小爱说：“直道。”

我说：“弯道！”

“直道。”

“麻痹的走弯道！”

“直道，我直道了！”

14、有一年，雪夜，我和朋友买碟，打车回返，太冷，连碟都被朋友揣在怀里，我先到地方，回头对朋友说：把东西拿出来。

突然，出租车司机一声惊叫：不要杀我！不要杀我！

我们还来不及反应，他拉开车门就在雪地里狂奔而去了。

15、前几天去银行办事，去楼下开车，看见车门上有土，没在意。

回来时觉得不美观就用手擦了下，一擦就感觉不对劲，你妹的给我蹭了，蹭了就蹭了吧，还用土给我盖住……

16、有一次一哥们凌晨四点肾结石犯了，疼的满地打滚，开车把他送到医院后，医生看他太痛苦，就给他开了一颗止疼栓，当我拿着那颗像一枚子弹头的止疼栓时疑问到：这玩意怎么吃啊？哥们疼的咬牙切齿从牙缝里挤出一句话：那玩意不是吃的。是用的！

17、昨晚路上被车撞了，车主开门朝我走过来。

还好我急中生智，眼睛一闭赶紧喊：“规矩我懂，别让我看到你，看到你我就没命了。

你赶紧开车走吧！！！这点钱算我孝敬你的！！！”

说完我把钱包往地上一扔，闭着眼爬开了。

现在想想好险噢……

18、今早在等车，旁边突然听到一声：“站住，你个死小偷”。我转头一看，一男拎了个女人包在前面小跑，后面有个女人在追。我一看，心里乐了，猛提一口气，握紧拳头，当他靠近我时，我一跃而起，奋力挥拳，照他脑门上就是一拳，只听一声惨叫，这货被我放倒。这时，后面那个女人花容失色的叫道：“老公，你没事吧。”女人对我怒目而视，“我们在闹着玩的，你怎么打人啊！！”我故作惊讶“啊？！你们是夫妻啊，我还以为真小偷，不好意思啊！”这时，我等的车来了，不多说了，赶紧跑上车。车子启动了，我打开车窗，对着还蹲在地上的两个人大声叫道：“我特么就是故意的，哈哈……”

19、昨晚，我和女友开车去山上乘凉。可倒霉的是，山上两个歹徒想打劫我们。在我与两个歹徒搏斗时，我示意女友趁这个机会抓紧[报][警]。女友毫不迟疑，火速报完了警，紧接着她便对两个歹徒警告道：“你们快收手吧，pol-ice说马上就来灭火！”

20、一逃票老太太：“嘀～～～～老拧卡！”我：“你他妈好歹用普通话说啊！”……不说了，赶紧开车……

21、老婆：老公，我开车出去买点东西哦。

我：好的，老婆，记得带钱，慢点开哦。

麻痹，不对劲，家里什麽时候有车了？她怎么还在房间里，不是出去了吗？你个败家娘们，又是淘宝的购物车，老子这个月的工资。

22、今天开车出去溜达。

前面一辆宝马、超；他又遇一辆别克、超；路虎、超；劳斯莱斯、超；宾利还超。

交警过来叫住我：前面出车祸堵车呢！你一小电瓶车非要往前挤。

电瓶车不是车？

23、两个男人在酒吧里。一个说：“你知道啤酒里面有雌性激素吗？”另一个说：“天啊！是吗？”“是的，”那个人说，“假如你喝多了，就开始废话连篇，开车开得东倒西歪。”

24、记得多年前，和姨家弟弟开农用三轮车出门，深傍晚我开车突然在路边有一只大鹅。感觉像是偷跑出来的，出于嘴馋的缘故踩刹车止步，让弟弟下去抓。弟弟飞奔而去等他跑到大鹅附近的时候大鹅受惊华丽丽的飞起来跑了。我靠。！！天鹅！！

25、衙役来报：“狄大人，我们的车不见了！”狄大人转头道：“元芳，你去查查车被推走的还是被开走的？”“这有区别吗大人？”元芳不解的问道！狄大人拈须微笑：“当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机。”