保时捷卡宴、姐夫和小姨子不能说的秘密、搞笑段子、终于同意共进晚餐了、网名叫三长两短、朋友圈、被雷到了等超爆笑微信的小笑话25篇。

1、朋友开了新买的保时捷卡宴回老家过年，微信聊天时问他：开着这麽好的车回村里一定很长脸吧？他说：相当长脸啊，村里一群大爷大妈围着看，都夸这车好，说从来没见到过这麽大的面包车。哈哈哈……

2、上微信遇到一妹子，距离我很近。

我：“约吗？”

妹子：“？”

我：“完事送你一个Iphone6。”

妹子：“我不约。但是姐夫、你要是送我一个Iphone6、我就不把这事告诉我姐。”

我：“………”

3、一女性朋友卖印度神油的，一天到晚微信圈里面发：用了我家的油，保证你那个她受不了。前天她住院了，我顿时邪恶了，是否是她的他也用了。

4、那天在车站附近小店看到一妹子特漂亮，于是借口买烟没带钱套到了她的微信，聊了两月，终于同意共进晚餐了。只是来人年纪好像稍微大了一点点………唉，原来是那是那妹子丧偶的小姨妈开的店。

5、昨天玩微信看到附近有一女的网名叫三长两短，也没想那么多聊了几天就去开房。

结果第二天看到她的网名改成了三长三短。

6、一大早的突然有人敲门，我打开门一看，一个快递的小伙子，手捧99朵红玫瑰站在门外。

我倍感激动，会是谁这么浪漫，心里美美的，正要伸手去签字，“这个你不用签字。”

小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她七夕收到的玫瑰，他手机坏了，发不了朋友圈，快点看，我还得跑十几家呢。”

7、我三叔买了个Iphone5，去越[狱]，到了店里却忘了越[狱]怎么说。就说：小姐，我要越轨！GC是服务员给他下载了一个微信。

8、实习生小姑娘，中午老板让她带午饭，小妹子半路上收到老板微信：不要辣！

老板愣是饿了一下午！

多麽大的代沟，多麽痛的领悟啊！

9、同事创建了一个微信群，大家彼此相聊甚欢。

突然加进一人说道：大家好，我是某某某（单位领导）。

刹那间，一排排的显示退群信息……领导勃然大怒，在办公室吼到：什麽吊意思！开会！！！

10、微信朋友圈有个胸小的妹纸发了一段“胸越小 拥抱时两个人的心就离得越近”不知道她哪位朋友回了一句！！！！“怪不得现在那么多搞基的呢……”尼玛这是心贴心啊

11、到初中同学微信群里聊天，喊了半天都没人搭腔。

尼玛果断往红包了放了一毛钱，还分成三个红包，3秒钟就被抢完了。

之后就有同学出来说没有抢到红包。

谁在谁不在一目了然。

一毛钱试出了友情啊。？

12、1、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

2、前几天我一大早准备了上仟个小纸条，把上面都写上“我们分手吧！”，然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。

晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了……对的就是这样，不要问我是谁，请叫我LF！

3、男：“我送的巧克力好吃吗？”

女：“很好吃，我男朋友很喜欢。

13、什麽是代沟？

就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？

老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛……

代沟又一例

女儿：老爸，你有微信吗？

父：在家说了不算，有狗屁威信。

14、被老板炒鱿鱼了，理由居然是功高震主，我给老板发微信：“我功劳再高也是您的员工，这点您完全多虑了，我手上刚签了多份合同，我离开了那些客户也怎麽办，您的损失有多大知道吗？”老板：“实话跟你说吧，我老婆越来越欣赏你了，我害怕，所以即使失去整个天下我也不能失去她”

15、刚刚微信跟一个女号聊天，我说什麽她都非常的听我，很开心啊，而且很懂我的心意，有恋爱的感觉，就是两个号换来换去的上有点累人

16、O大款以每月两万的价格包养女大学生B，B女生竟每月从包养费中拿出一万包养适龄男学生C，C男觉得不平衡，每月花5000包养起o小女生，o小女生发现自己是这条生物链的最底端后，很不爽，直接微信了O大款，于是两人踢了B和C，直接交易，每月5000在线约。这就是O2O模式的互联网思维

17、今天坐在办公室，微信手机摇一摇，摇了10分钟，一直摇到同一个男同胞。显示距离我只有500米。这不，他刚刚打了个招呼给我：“哥们，搞基不？”我TM当时惊呆了，麻蛋遇上Gay，然后就迅速的打字回复，手机反应慢，发出内容是这样的：不敢（回车）。啊好（回车）。不喊（回车）……好不容易最后镇定下来，慢慢的打出了：“不搞！！！！！”……

18、今天在微信上摇了个妹子，上来第一句就问我，你站直头往下看，看到的是什麽，我说是脚啊，结果再也没有理我了。

19、整天在微信、微博上和别的男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句见面开房，视感情如儿戏，一点也不懂得自重。对于这样的女人，我只想说四个字“请联系我”。

20、刚微信摇一摇，摇到个照片特漂亮的女的，就开始加了，顺利成功。没聊多久，她就说你怎么不问我多大，我就问她多大。她说我十岁。我各种谄媚，夸她年轻。

她说你是不信吧，我发几条题目给你做做。

于是乎发来好多条超幼稚的数学题，以为女神发嗲，一下子写好了发给她。

那货用语音发来，奶声奶气的说：谢谢哥哥帮我做题，这招真管用。

21、今天微信约一妹子。

来到KTV包厢，打开电视，正在播篮球赛（重播的，楼主看过）妹子知道。

妹子：我们来赌一次，猜最后谁赢了好不好。

我：好。

妹子：如果我猜赢了，你今天陪我好不好。

我：好，（心里想，哈哈，你输定了，哈哈哈）

最后妹子输了，哈哈哈哈。我正在得意呢？

22、8岁的时候不知道咋的皮肤过敏了，去医院体检时说需要验血排查，我非常害怕，不停的哭。因为我知道，验血要割手指，好疼。一会儿，又来个小弟弟做检查，医生说需要验尿。小弟弟听我说验血要割手指时，立即嚎啕大哭，我就问他：“你哭个啥劲？”小弟弟说：“我不要割鸡鸡！！！”。

23、一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证，在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。最终，她被我说服了。

24、老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连ＱＱ都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦～～

老公：什麽时候给我换个彩屏手机……

25、微信刚摇到一妹子，上来就问：你是土豪吗？

我直接就回复她了：我长得是土，但是我特豪爽！