竟酱?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272799.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>夏梦易鍪笛椤⒈冉夏鸦卮鸬奈侍狻⒃ぜ⑵鹈帧⑸蘸湍炅洹⒃铝恋牡ㄗ颖热舜蟆?a href='http://www.baiven.com/baike/221/244489.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>动物园饲养员等幽默搞笑儿子的小笑话20则。

1、媳妇：“新房子快装好了吗？”

我：“快了，四月底就完工了！”

媳妇：“嗯，然后凉上一个月你进去先住着。等我们租的房子到期的时候，如果你没啥意外，我跟儿子也住进去！”

我：“……”

媳妇，你这么调皮，丈母娘造吗？我是你最爱的人，竟酱紫拿我做实验！？

2、小姨子喜得一子，老婆打电话让我过去看看。

我带着五岁的儿子就去了！刚进门小姨子正在给孩子喂奶。

儿子就站在旁边全神贯注的看着，我就出去在门口等着。

突然儿子转身跑过来问我：“爸爸，小姨的奶好吃吗？”

3、儿子：“爸，您有钱吗？”

父亲：“我钱包里还有一块钱。”

儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”

父亲：“为什麽？”

儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”

4、从前，有一位老秀才，一生不曾中举。生了两个儿子，于是将大儿子取名：“成事。”小儿子取名：“败事。”他认为：“人生功名，就在成败之间尔！”

一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。

过不久，老秀才回家问妻子：“儿子们的功课做的如何？”妻子回答说：“写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。”

5、儿子：爸爸，什麽叫外交家？”

父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”

6、一天晚上，５岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。”

“有什麽了不起呀？”爸爸好奇地问。

“月亮的胆子比人大。”

爸爸更奇怪了：“为什麽呀？”

“月亮敢晚上出来玩！”

7、父亲对儿子斥责道：“你小子，像狐狸一样滑头，像饿狗一样贪吃，像笨猪一样懒惰，我怎么会生出你这样的儿子？”

儿子不服气地说：“如果我真的这么坏，妈妈怎么还那么喜欢我？”

父亲说：“那是因为你妈是动物园饲养员。”

8、建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级，号厉害了装备强了能独当一面扛BoSS了。

结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

9、一位父亲带他的儿子去野外宿营，以便给他展示如何在户外生存。

当父亲双手掬起一捧溪水时，儿子惊诧地望着父亲，叫道：“爸爸，你是想喝了它吗？”

父亲边说边把溪水倒入口中：“当然。”

儿子说：“奥，爸爸，我不是说水，是说蝌蚪。”

10、刚刚儿子要求我陪他玩，我：我得去做饭了，儿：让爸爸做，你陪我玩。我：你爸爸做的饭能吃吗？儿很认真的说：可以吃的，我爸爸都没有下毒！我以前吃过了没事！我：……原来我儿对饭菜的要求如此简单……无毒即可呀！

11、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟.唯恐被父母亲发现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”。”

12、说个今天发生的事，三岁儿子淘气得很。

早上他妈妈送她去幼儿园的时候训了他几句，下午我去接儿子放学，儿子牵着幼儿园阿姨（大眼睛美女）朝我走来撅小嘴恳求：爸爸，我想让谭阿姨当妈妈！

我们两个大人脸瞬间都红了！爸爸的好儿子！

13、一位母亲问她五岁的儿子：“如果妈妈和你一起出去玩，我们渴了，又没带水，而你的小书包里恰巧有两个苹果，你会怎么做呢？”儿子歪着脑袋想了一会儿，说：“我会两个苹果都咬一口。”可想而知，那位母亲有多么的失望。她本想像别的父母一样，对孩子训斥一番，然后再教孩子怎么做，可就在话即将说出口那一刻，她忽然改变了主意。母亲摸摸儿子的小脸，温柔地问：“能告诉妈妈，你为什么要这样做吗？”儿子眨眨眼睛，一脸的童真：“因为……因为我想把最甜的一个给妈妈！”霎时，母亲的眼里充满了泪花……！

14、王健林经常教育儿子：孩子，你要知道钱并不是万能的，这个世界上还有很多东西你根本没时间去买。

15、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶．赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”

16、一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。

今天街上见他媳妇说：

以后让我老公少喝点吧，他说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的

起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”

17、和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”

儿子陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句“别这样说！”

儿子一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。

老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

18、有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。

宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”

妈妈回答：“那是妈妈的车库。”

宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”

妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”

宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”

妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。

“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面。”

19、妈妈带着独生子在公园里玩，儿子嚷嚷口渴，妈妈就去小卖部买了瓶冰红茶，谁知儿子喝到一半才发现是“山寨”的，妈妈只好自认倒霉。谁知她看了一眼瓶盖，突然大喜：“老板，中奖了！这儿写着‘再来一瓶’。”小卖部老板淡定地说：“你再看看。”妈妈仔细一看，连称佩服----原来瓶盖上写的是：再买一瓶。

20、一家人去泳池，父亲带男孩去男更衣室，母亲带女孩去女更衣室，进更衣室前，爸爸对儿子说：跟妈妈去女更衣室吧，今天爸爸很累，没精神照顾你！儿子（八岁）：才不要呢，那边都是女的，不好意思！爸爸：有什麽不好意思的，你才八岁，再过一、二年倒是不可以去了，现在能去就去，能看就看吧，又有什麽关系？呵呵！儿子：我不是怕看她们，我是怕她们看我！！爸爸：……