如此教授、就不告诉你我是唱完的、天人天话、孩子的气质要从小培养啊、机智过头了、真是不容易啊等笑死人的老师的笑话集20则。

1、一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到……

他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。

大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去……

然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹……

2、明天你是否会想起，默写的小石潭记。

明天你是否还惦记，抽背的元素周期。

老师们都已记不清，教几遍遗传基因。

我也是去配充电器，才想起欧姆定律。

谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。

谁跪在唯物辩证主义，谁抄过地理笔记。

3、滇南（云南）有个督学（主管一个地区教育的官员），喜欢向学生们大谈人性和艺术，唠叨不休，学生、教师都很讨厌听他演讲。督学讲完了问：诸位以为我所讲的怎么样。一个学生回答道：老师是天人，今天所讲的都是天话。师生大笑。

4、力求完美 女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了。

说表现好才还给她，过几天老师还未还，女儿就自己去要。

老师说，知道错啦，还想不想做班干部啊？

女儿说，当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。

老师昏倒……

5、班里来了个新同学，身为地头蛇的我准备过去欺负下。

下课了，我在走廊拦住他：“新来的，听说你很有种？”

他害怕道：“没……没！”

我大怒道：“还敢撒谎，我明明听说你有种的！”

这时候，耳边一个冷冷的声音响起：“什么有种没种，王小明，你又在欺负同学！”

我吓了一跳，不过机智的我马上换了脸，搂着新同学道：“老师，我纯粹是在跟新同学交流感情，有种没种的，哦，对了，是我听说他有几部日本小电影的种子，想跟他要！”

老师咆哮道：“小电影？马上给我去请家长！”

6、老师：“什麽时候要克制自己，什麽时候可以放纵自己这个度一定要把握好！小明你来说说！”小明：“出去吃饭点菜的时候要克制自己；吃自助餐的时候就可以放纵自己。”

7、我地理老师一枚，最近上课讲的都是各种国家，各种好玩的地方。

心驰神往了就开始不由自主的说英文。

结果，全班学生不乐意了：“老师这是地理课，不是英文课。”

好囧，学英语的讲地理，真是不容易啊。

8、今天上课，同学问老师：“老师，听说毒蛇出没的地方，五步之内，必有解药，是真的吗？”

老师：“你听说过有一种响尾蛇吗？它生活在沙漠，而沙漠寸草不生。”

呵呵，我读书少……？

9、今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧？

然后我低头在卷子上默默地写了一个B

10、问：“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”

答：“玩你同桌的手机。”

11、语文课上，老师要同学解释“厚此薄彼”这个成语的意思。

一同学答道：“意思是对成绩好的学生就比较厚道，对我们成绩差的学生比较苛刻。”

12、老师啊，我想请教一个问题：“你说，班级里男孩子聪明的该咋称呼呢？”老师说：“说明他有慧根。”那要是女孩子聪明呢？老师说：“说明她有洞插力！”

13、今天爸爸问我：“老师通知开家长会为什麽不告诉我？”

我机智地说：“老师说了，你原来是他学生，他不想看见你……”

我爸瞬间崩溃……

14、以色列的气候地理老师：谁要是在写以色列是海洋性气候，我就把他丢到以色列，让他尝尝在沙漠里的海洋性气候是什麽样的感觉。好，现在有没有想去体验一下的？我们全体低头，在心里狂背：以色列是沙漠气候，沙漠气候，沙漠气候！！！以至于那段时间，同学之间打招呼全是：——以色列的气候？——沙漠。答错的拉出去斩了！

15、上初中的时候非常流行织毛衣，更有甚者有些女生课堂上都在织毛衣。

有次班里有位女生就被老班抓个正着。

老班大大雷霆，杀鸡儆猴的痛斥道：“你们要是学习有这么上心就好了！整天都在干些什麽！别以为我不知道！你们要以学习为主！某某同学，你有那闲工夫赶明儿我也买一斤毛线给我织一件！”

同学立马站起身：“报告老师！就你这体型起码还得再加一斤半的毛线！”

一秒过后全班哄堂大笑！

16、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答：“100岁。”办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”上次我蹲完坑回寝室，刚跨进寝室门就听到寝室同学说：“真想尝尝死（屎）的味道.""（当时他在看什么电影）我马上回答说：“你不早说，我刚刚冲了.""我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是x轴，这是y轴，我在这儿放一个p。”见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你tm……啊 王哥啊什么事？”昨天开会，关于街头精神病的整治，领导说要人性化对待，方案是先把病人搞回来洗澡，换衣服，然后给他买张火车票，送他上火车，我们问买到哪的火车，领导说随便，越远越好。

17、老师让小明用行走造句。

小明：“美女包夜多少”‘600’

‘500行吗’

行，走。

老师：滚出去

18、辅导员来查寝，“怎么就你们三个，班长去哪呢？”“刚才还在呢，要不你打他手机。”“也好，正有些事要交代一下。”辅导员刚拨通电话，班长正巧回来，手机铃声传来“爷，那孙子又来电话了！”班长弱弱说一句“老师，您找我？”。

19、一天，老师问一个同学：“你现在是否已经吃了增强记忆的药了？”同学忙说：“吃了，吃了！”老师问：“是什麽药呀？”“哎呀！忘记了！！”同学挠头，窘迫的说！

20、老师：为什麽每个孩子生下来的时候都是哭着的？

小明：死了那么多兄弟姐妹，就他一个人活着出来，能不伤心吗。

老师：滚出去……