怕爸爸还是怕妈妈、一不小心受到了奖励、我是从哪里来的、没事，拴着呢、被冤枉、关心是什麽意思等超级搞笑妈妈的笑话大全25则。

1、在老同学家聚会，问同学4岁儿子，怕爸爸还是怕妈妈，他们谁厉害。

答曰：白天妈妈厉害，晚上爸爸厉害。

众人惊愕问其原因。

答曰：妈妈白天骂爸爸，爸爸不敢还嘴，到了晚上爸爸不光骂妈妈，还打妈妈屁股，妈妈痛的直哼哼，还不敢哭。

同学夫妻脸都绿了……

2、寒假考试过后，下发了成绩单，我一看数学才18分。就在成绩报告单上先改成78，后来一想，反正是假的，索性就再次改为98分。拿回家后妈妈一看就说我乱改分数。我很是不安。不想妈妈又说：“看得清楚明明是78分，为什麽要改成98分？不过78分比你以前考的也算很好的了。我还是要奖励你。、”

3、很多父母都被孩子“我是从哪里来的？”这个问题所困扰。

发一个商场里神一样的爸爸的版本，孩子问：“妈妈我是从哪里来的？”

妈妈很为难，“爸爸我是从哪里来的？”

N遍后，爸爸不耐烦的吼道：“购物满200送的！”

4、本人刚毕业妹子，教师一枚。

去藏族学生家访。家里藏獒十分凶猛。

见到生人就猛扑，但距离远，又被铁链拴住往我们冲。

大家都很淡定地谈笑风生。

学生一直让妈妈去安抚下狗。

我说，没事，拴着呢。

学生用生硬的汉语说：链子断过两回了。

………那叫一个跑啊。

5、一日去买鞋，当两只脚都试穿完的时候，28个月大的女儿突然说：“妈妈，你走两步。”逗得在场的人都笑了。

6、那天放学回到家，儿子一副愁眉苦脸的样子，一看见我就说：“妈妈，你要给我做主啊，我被冤枉了！”

我急忙问他怎么了。小家伙叹了一口气说：“楼下和我一个班的小胖，今天上自习课的时候，老师让他管纪律，哪个同学乱说话，就把名字记下来，交给老师。这个小胖，居然记下了我的名字！”

“那一定是你乱说话了呗！”我不以为然地说。

儿子立刻摇着头说：“真没说话啊，整节课我都在睡觉呢！”

7、纹纹：妈妈，开心是什麽意思？

妈妈：开心就是很高兴。

纹纹：那关心就是不高兴吧！

8、“爸爸，为什麽每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”“宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。”“哦，那爸爸你呢？”“我就是单纯地想打你！”。

9、一个大夏天，太阳（日）给小草（草）打电话说：“草～你好啊！” 小草不乐意了说：“靠，你谁啊？" 太阳说：“我日啊！” 小草：“你这人怎么这么说话呢？" 太阳说：“我日啊，我日啊！”

这时～太阳他的妈妈来了，看见他儿子在打电话骂人。

太阳的妈妈说：“你怎么在骂人呢？怎么了？" 太阳说：“我也不知道！那人就是在骂我。” 太阳妈妈说：“拿来我说。” 太阳妈妈这时对电话说：“喂？我日他妈啊！你谁哦？" 小草说：“我草啊！日他妈啊？”

10、阳阳放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”

妈妈问：“你怎么这么有把握？”

阳阳说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”

11、一男孩被老师批评，垂头丧气的回家。

爸爸：怎么了儿子，怎么不高兴呢？

儿子：被老师批评了。

爸爸：一定是你不听话，不好好学习，所以老师才会批评你。

儿子：爸爸你以前有没有被老师批评过？

爸爸：当然没有了，你爸我小时候老师从来都没有批评过我。

儿子：爸爸真的真的厉害吗？

妈妈在一旁道：你爸说的对。你爸压根就没上过学。

12、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他！吓吓他！”

13、女儿：妈妈，我有一个银行了。

母亲：那儿来的银行？

女儿：也就是我有了男朋友了。

母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。

女儿：什麽时侯到期呢？

母亲：结婚后。

14、我跟我奶奶同住，爸爸妈妈离婚了，因此我经常会遇到一些莫名其妙的事情。有很多次，在睡觉。突然能够听到周围“悉悉嗦嗦”的声响，感觉很害怕。然而身体怎样也不能动弹，我开始大声叫“奶奶，奶奶……”，可是声音被压在喉咙里，我自己听得到自己在叫。可是奶奶却迟迟不进来。此时我的头脑绝对是清醒的，我尝试着坐起来，可就是不成功。只能半坐着（肘部撑着床）看到窗口有一个绿色的东西象是一棵植物之类的，在摇摇晃晃！我怕极了，拼命喊叫着，可是我的声音一直在颤抖，颤抖的自己听了也毛骨悚然。此时，我几乎透不过气来，我想把手移动一下，但就是无法动弹。……

15、朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈刚买的葫芦问她妈：

妈妈，我叫你的名字你敢答应吗？

她妈说这有啥不敢的。

于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊到：死～八～婆！

16、有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

17、昨天除夕在我对象家里，因为两人天天在一起，所以我特别粘他，他坐在马桶上大号，我就在他对面的椅子上坐着跟他说话，然后他堂嫂来了要上厕所，问厕所里是谁，他说是他，卫生间的门被他慢慢拉开了一半，（只拉开了我这一半，只看得见我）我无法忘记堂嫂看见我也在里面之后那惊讶的表情，那嘴张的有多大！GC还不是这个！！堂嫂在那惊讶的喊：他上厕所你也陪他！我的天哪！你不嫌臭啊！然后跑去告诉我对象他妈妈，说我俩上厕所都得一块儿，没想到他妈妈很淡定的回了一句：天天这样！！！！！！！！！

18、妈妈：“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育，当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你的头脑怎么比其他人还要笨？”

女儿说：“妈妈，你肯定给我听的是盗版碟？”

19、旁边有个怀孕的女同事，午饭后摸着肚子例行胎教：宝贝宝贝呀，粑粑妈妈要给你买好多好多好东西哟，小衣服呀，小鞋子呀，小玩具呀……bulabulabula……说着说着突然停了，我正纳闷怎么了，就听到她无比幽然但决绝的说：但你要是敢瞎闹腾提前出生，耽误了老娘双11抢货，我就特么毛都不给买……

20、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”小朋友：“妈妈！”

21、妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！”

涛涛：“天还没蹋下来哩。”

妈妈：“快，给妈打点水来．从小爱劳动嘛！”

涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！’”

22、这天财主他妈死了，吩咐阿推守夜照看。夜深人静时，阿推杀死一头肥猪，把财主妈的寿衣披毡脱下给猪穿上，停在堂上，将死尸藏进林中。

次日举行隆重的殡葬仪式，入殓时大家看到黑乎乎的肥猪，吓得不知所措，阿推学着巫师模样，口中念道：“天神说，你们阿妈是猪变的，你家吃肉太多触犯天神，所以你阿妈过早死了，天神命你们再也不要吃猪肉了。”

财主埋葬“猪妈妈”以后，再也不敢吃猪肉了。于是，帮工们便把大肥猪全宰着吃了。

23、老师问学生成语“小题大做”是什麽意思。

一个胖男孩站起来说：“就是小孩作业由大人来做。”

老师皱皱眉，再问另一个女生，那女生毫不犹豫地答：“他说得很对，我的作业就是经常由妈妈来做的。”

老师发火了，将“小题大做”的正确解释写在黑板上，罚全班同学每人抄100遍。

最少有10个同学马上站起来抗议道：“老师，你这就是‘小题大做’！”。

24、威廉森太太有两个儿子，一个五岁，另一个七岁。假日里的一天早晨，她正在给家人洗衣物，小儿子走来向她要钱买糖果。

威廉森太太说：“苹果对你的牙齿有害，还是拿两个苹果去吧，一个给你哥哥。”这两个苹果中一个比另一个要大得多，而这小孩又挺喜欢吃苹果，他就把大的留给自己，而把小的给了他哥哥。

那个哥哥看到弟弟手里的苹果比自己的大得多，就对自己说：“给自己挑大的是自私。要是妈妈给我这两个苹果，我就会把大的一个给你。”

“我知道你会那样做的，”弟弟回答说，“所以我就拿了大的。”

25、昨晚想吃米线，不想出去，就让小王同志帮我买，正跟爸爸玩游戏的宝贝儿，过来跟我说：妈妈你有钱吗？

我：有啊！竣竣：有钱你自己买去……