妻子假设、天天不穿衣服，教训她们一下、全是自己脱的、今天晚上一起吃饭吧、撞裳了、内涵笑话等史上最搞笑衣服的简短笑话25则。

1、妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”

丈夫：“为何？”

妻子：“当我走进时装店时，看见好看的衣服，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”

丈夫：“……”

2、我到女友寝室送东西，宿舍楼管大妈笑呵呵的让我上去，我就真的上去了。

刚进宿舍门，女友就问你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服啊。

刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。

没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声………

这时听到宿舍楼管大妈阴恻恻的说到：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”

3、一男到女友家，见客厅没人，便喊：你在哪儿？女友：在洗枣，过来帮我。过了一会儿，女孩还不见男友，问：还不过来，在干嘛呢？男友：我在脱衣服。

4、真不怪我，我就上了会网眼睛没看她，她偷偷摸摸就把衣服全脱了，包括尿布……然后拿着刚才的筐要出门，闺女，咱也太豪放了吧。笑昏我了，全是自己脱的……

5、学妹：“今天晚上一起吃饭吧？”

我高兴的要死：“好啊好啊，什麽原因啊？”

学妹：“想给我室友相个男朋友。”

我高兴的都快说不清楚话了：“我得赶紧回宿舍洗个澡换身衣服。”

学妹：“就这样，别换了。”

我：“为什麽？”

学妹：“那个男生个子有些矮，我看你比他还矮，正好带上你。”

6、女儿：妈妈，我要换掉我身上穿的衣服。

妈妈：你说一说为什麽要换？

女儿：我与一女同学撞裳了。

妈妈：把衣服脱下来，让妈妈看一看你伤得严重没有。

女儿：我的衣裳与女同学的衣裳一样，所以撞裳了。

7、今天中午刚放学，一舍友闪电似的往教室外跑，边跑边喊：“XX，帮忙稍份米饭，我去给大姨妈买衣服”，于是，全班都凌乱了！

8、大年初一和弟弟看电视，看见相亲的桥段，此为背景。老弟说：“姐姐，你相这麽多了，还不嫁啊？”干脆今年就嫁了吧。我说我走了，就没人给你洗衣服了。老弟说：“我自己洗，俺同桌都吃他姐姐的喜糖了，我还没吃呢，你赶紧的嫁人吧，我想吃糖……”这是亲弟弟麽，真是没谁了，别理我，我想静静………

9、一妙龄女郎准备下湖游泳，一直在旁边不远的警卫告诉她说：“这里禁止游泳！”

女郎抗议道：“我脱衣前你为什麽不告诉我？”

警卫：“这里不禁止脱衣服。”

10、男：媳妇，今天有点热啊。女：是啊是挺热的。男：我们出去玩呗。女：去哪玩啊。男：我们去有水的地方玩，肯定不热。女：好啊。男：媳妇，我不是这意思啊。女：你不说玩水么，我满足你的要求了，快洗，衣服洗不干净我抽死你。

11、逛街没买到喜欢的衣服……

干了件无聊的事……

其实也不是太无聊…

就是把店里每一排衣服里…

最难看的那件……

拎出来挂到最前面……

12、四岁的小女孩去她小姨家玩。小姨正撩起衣服给半岁的小弟弟喂奶。小女孩看了很久，指着小姨的乳房认真的说：这东西我妈妈也有，但我想她一定不知道该怎么用………

13、出差回来刚踏进家门，只见老婆三下五除二把自己扒个精光，深情地对我说：“老公，把这堆衣服洗了。”

14、江泌字士深，办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名，为便于区别二人，所以别人就把他称为“孝泌”。

孝泌每逢吃菜总不肯吃菜心，他说：“菜心吃不得，它是可以继续生长的东西，吃了违背孝道。”

每到冬季，他的棉衣破絮块块，虱子总喜欢躲在里面生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子的棉絮从衣服里掏出来，放到墙壁间。过了一会，又怕虱子会饿死，就重新把藏有虱子的破棉絮放回衣服里去。

15、今天中午正在水房打开水，突然听到后面有一女生说。

“冻死我啦，刚洗完头发忘了穿衣服就下来打水了。”

女生话刚结束，这边一排男生齐刷刷的回头，当真的是秒回啊。

结果，女生只是忘了穿外套罢了。

16、吃完早饭老婆喊我外出买衣服。

收拾妥当后，老婆给我说：“我们才结婚几年啊？你为什麽看上去那么老气呀？”

我就笑了，拿出一张百元钞票说：“喜欢吗。”

老婆当即说：“喜欢啊！”

我就立刻直言说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”

老婆立刻无语了。

17、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”我：“那你听话吗？”老婆：“不听话！”我：“不听话就不给你买。”老婆：“那我听话！”我：“乖，听话！咱不买。”老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”我敢紧道：“买买买。”

18、中午吃完饭，单位一妹子拿出电子秤，脱了鞋子，手机，摘下手表放在一边，说“这样准确一点。”当时我脑子一热，贼兮兮的说了句“把衣服，裤子脱了，这样就更准确了啊。”3秒凝视之际，这厮穿上鞋子，抄起电子秤就是一顿猛追，艹，差点没跑过她

19、某个想摆脱女友的人，找到凶杀顾问：“有什麽好办法摆脱女友？”

“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了，用湿手一沾，立刻完蛋。”

“这可不行，家里做饭洗衣服都归我干。”

20、儿子突然有点发烧，我准备拿退烧药给他吃。儿子：“不用了，你过来帮我把衣服脱了”。我听了一阵高兴：“儿子真聪明，谁交你用物理降温的？”儿子：“上次阿姨发烧，你也是这样做的。”

21、老公：“老婆，我喜欢和你逛街，看你买衣服。”老婆感动的说：“老公你真好，爱死你了。”老公：“看你很喜欢却穿不了的样子，我可高兴了！”

22、我和女盆友交往一年多了，准备穿上新衣服体体面面去见双方父母。可是，刚买完女盆友的衣服，钱就花完了。嗨！我只好素衣素面的去拜见未来的岳父岳母大人了。结果，却顺利通过了。气质！全凭气质！

23、一女子在寺庙里问大师：我天天吃鲍鱼龙虾，吃的恶心，怎么办？

大师拿火把女子衣服点着。

女子说：大师你是叫我珍惜生命？

大师摇了摇头说：你不吹能死！

24、一位胖女人走进一家服装店。

“我要给我丈夫买一条西裤，但我忘记了他的腰围是多少了。”

“夫人丈夫的腰围大概是50厘米。”

“哦！太棒了！你怎么猜得这么准呢？”

“根据我的经验，让自己的妻子来给买衣服的男人一般都是瘦小的。”

25、今天没带包包，用衣服揣了一大堆东西，又把衣服包的拉链拉起来了，上了公交车的人看到我的肚子，纷纷让座，我该不该坦白