砸老婆电脑的理由、我对你女儿一见钟情、投桃报李、爱好五打家庭、好有毅力的女儿、你别叫了，让人听见，以为我真是你妈、早该换手机等搞笑经典女儿的笑话段子25则。

1、1。家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。

2。她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏写的是：。

3.女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。

4.去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。

5。家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。

2、公司一阿姨介绍漂亮的儿媳妇到她同一个部门上班，为了更好的显示她俩关系好。

她逢人就说这是她女儿，儿媳也对她以妈妈相称。

某日，公司新来一男屌丝，见其儿媳惊为天人，多方打听后，准备行动。

找到阿姨后说了一句话：“阿姨，我对你女儿一见钟情！”

你女儿！？

3、老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什麽给我呢？”

“我给你一张收据。”

4、星期五下班甲问一起走回家的同事乙：“周末两天休闲时间你最爱干什麽？”乙说：“我最爱看电视。”甲又问：“你老婆和你女儿子最爱干什麽？”乙说：她们也爱看电视“。”甲说：“你家三个人，却只有一个爱好爱看电视，太差了！我家总共有五个人，每人都有一个爱好。”乙问：“你们家五个人分别爱干什麽？”甲说：“我家是爱好五打家庭：我爱打麻将、我老婆爱打毛衣、我大儿子爱打扑克、我女儿爱打算盘、我小儿子爱打电脑！”

5、有一次，10点了，女儿还在看电视。

我催她去睡觉 这孩子说：我要看到喜羊羊 被灰太狼吃了，再睡觉……

6、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”

7、女儿从商店回来，神秘地对我说：“妈，我看到一款十分漂亮十分符合你气质的衣服，不仅是限量版，价格还优惠。”

我心动了，便细问那件衣服的样式，女儿不慌不忙地打开手机照片，我不由把照片放大了一些，想仔细看一下，可是放大了照片却模糊了。

我自言自语：“像素不行，看不清楚。”

女儿激动地大叫：“妈，终于说实话，像素太差了，早该换手机！”

8、“老公，今晚在我妈这，和我妈睡，就不回来了。”

挂断电话，男子转过身轻描淡写地对身边的女人说：“给你女儿捎句话吧，感情不能承受这样的欺骗。”

9、我和女儿躺在沙发上看电视，发现遥控器不在这儿，就对女儿说：“让你妈妈把遥控器拿过来。”女儿说：“让你老婆把遥控器拿过来。”

10、女儿正在房间里弹钢琴，爸爸走进来坐在女儿身边，叹了口气说，我要是贝多芬就好了。女儿说，没想到爸爸还有做音乐家的梦想啊。爸爸摇头说，不不不，我的意思是我要是个聋子该有多好。

11、女儿：“妈妈，可乐贵不贵。”

妈妈：“不贵啊。”

女儿：“还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。”

一阵暴打。

12、“你不是说过我们下辈子还做夫妻麽？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什麽样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我……”

老婆：“啪，这就是你找情人的借口？”

13、问怀孕的姐姐想生男孩还是生女孩，姐姐说想生男孩，我问为什麽，女孩更贴心，姐姐淡然的说了一句：我宁愿别的妈妈拉着大肚子的女儿来找我，也不要拉着自己大肚子的女儿去找别人。

14、男孩送女孩到家门口时热吻难分。一会儿，女孩爸爸出来了，生气地说：未经我同意和我女儿约会、接吻…这我都不和你计较，但请不要一直压在门铃上好吗？

15、我嫂子生有一对双胞胎女儿，我哥抱着小的在玩，大的对他粑粑说：“你们长得像双胞胎”，我哥不假思索说：“你们才是双胞胎，你全家……”呃，这个前半句好像没错，

16、妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗？”

“是的。”

“还有什麽问题吗？”

“是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？”

“对，跟小宝宝一样啊。”

“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什麽事都会做！”

17、大女嫁给猪肉佬，二女嫁给满街跑，三女嫁给房地产，只恨女儿生得少。

生仔夹皮包，生女嫁鬼佬。

18、女儿不好好吃饭，只好哄着他，跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。今天有点事，我回家晚了点，刚进家门，二货老婆就把碗递给我，老公你喂吧，我实在吃不下了。快三碗了……我叫你饭桶都算表扬你！

19、最近几天，因为找不到工作一事颇为头疼。这天，我又翻看报纸上的招聘信息。看毕，失望得把报纸往旁边一扔，叹到：“唉，还是没有合适的呀！”

上小学五年级的女儿拿过报纸，但只瞥了一眼，便说：“妈妈，这个不是挺适合你的嘛！”

我接过一看，原来是招聘“芳子姑娘”的，不由悲叹地道：“孩子呀，人家要是招聘‘芳子姑’或者是‘芳子娘’嘛，你妈我倒还可以去试试。但是，他们要的是芳子‘姑娘’，妈妈恐怕就不行喽！”

20、妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有～～～～～～～。夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我埃

21、老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什麽啊？”

女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。”

22、不知怎麽的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。

现在，病症越来越严重，怎麽连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做！

哎！家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧……

23、今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个活神仙。活神仙说：“我上知天文，下知地理。”边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了 我女儿忍不住了就上前问了句：“你知道我家隔壁的wiff密码吗？”活神仙那个气呀，大伙笑喷了。我拉着女儿转身就走。

24、吝啬鬼临终叫：老婆！

老婆说：我在这呢。

又叫儿子，儿子说：我也在呢。

又叫女儿，女儿说：我就在床边。

吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。

25、楼主初中时谈恋爱，被老师发现叫家长。我说叔叔……话没说完那家长一个嘴巴扇过来，你和我女儿都亲嘴了，还有脸叫我叔叔。我顿了一下，脱口而出“爸”