月亮和星星、我们一起说吧、咱家的孩子又笨又丑、家长骗孩子防不胜防、美得你、节目创意源自中国神话故事、我们又不是三岁的小孩子了等史上最幽默孩子的笑话合集25则。

1、毛拉问孩子们：月亮和星星，究竟谁与我们离得近？

聪明的小阿凡提立即回答说：当然是月亮，月亮看起来那么大，星星看起来却很小，有时用肉眼还看不见。

2、男：老婆，我有个事要跟你说。

女：老公，我也有个好消息告诉你。

男：你先说吧。

女：你先说。

男：那好，我们一起说。

男：我生不了孩子。

女：我怀孕了。

3、记得当初老爸第一次替我去开家长会，回来之后老妈问老爸感觉怎么样？只听老爸叹了一口气无奈的的说道：“感觉咱家的孩子又笨又丑。”我………

4、小时候有一天傍晚在奶奶家睡着了，醒来一看天都快亮了。

我妈说：“赶紧的要不上课该迟到了。”

我那个速度啊背起书包就冲了出去，狂奔八分钟，到学校傻眼了。

大门还锁着呢，我还以为来早了。

特么的后来门卫老大爷告诉我：“这才晚上天刚黑。”

回到家一个个都在那吃晚饭，好几个还捂着嘴偷着乐。

我亲爷爷亲奶奶亲爸爸亲妈妈亲叔叔，你们对我真好。

5、成都一孕妇怀上双胞胎，医生说：“B超检查费须加收50%，补交检查费后，才能拿到报告。”

孕妇庆幸地说：“哇，幸好我不是猪，要是怀很多胎，那就更做不起B超了！”

排除候诊一妇女忙问：“要是我的B超没查出孩子，是不是免费啊？”

医生眼一瞪，斥道：“美得你！”

6、《爸爸去哪儿》体现的是父亲帮助孩子去面对生活的挑战与挫折，在成长过程中敢想敢做敢于担当。节目创意源自中国神话故事：锤死龙王三太子后，哪吒为平息风波决定自刎。看着儿子要去死，父亲李靖心中万般不舍，哪吒回头道别：”爸爸！”李靖却只能一脸大义：“去，哪儿！”

7、五岁的男孩亲了四岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。

男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是三岁的小孩子了！

8、儿子四岁！有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，爸爸正去了厕所。

儿子准备告状我欺负他，到处找不到爸爸，问我我也不理他。

最后这孩子在大街上巨大声的说：你老公去哪里了？

我估计他不要你了，去超市买老婆了！

我可是你亲生的亲妈，孩子！周围人笑的眼泪哗哗来……

9、坐在火车上，对面一年轻好看的妈妈在给孩子喂奶，一点都不注意周围有没色狼。

我默默把目光扭向窗外，不是哥不想看，也不是哥素质高。

哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安些。？

10、厕所中，一只母苍蝇带着他的孩子在厕所里吃便便。这小苍蝇就问了：“妈妈妈妈，我们怎么吃大便啊，你看人类吃的多好。”母苍蝇就说了：“这孩子，吃饭的时候不要说这么恶心的话题~！”转眼小苍蝇变成了大苍蝇，一天他和儿时的伙伴A遇见了。两人谈到自己的理想，A说“等我有了钱，把这里方圆10里的厕所都包下来。每天都吃，一辈子也吃不完”。“切~~没抱负。等我有了钱，就包一活人，每天都可以吃新鲜的~！评论：一天吃屎，一辈子都吃屎。

11、记得一年夏天，和朋友去海水浴场游泳，人山人海……乌丫丫的一大片，看着就不想 下去了。只见朋友慢悠悠的下水了，站在那里 突然大吼一声：谁家的孩子没看好？在水 里大便？漂的到处都是！瞬间……以朋友为中心半径50米形成一 个真空空间，一个人都没有……我瞬间跪拜了。

12、昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”

孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”

当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。

13、和朋友聊起，小时候吃那种糖，打肚子里的虫子，我说现在卫生条件好了，小孩子也不用打虫子了，朋友淡淡的来了句，那是现在我们吃在肚子里的东西已经不适合虫子生存了！

14、妈妈：“哪有那么嘴馋的孩子，什麽都吃，像个小猪一样。”

儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什麽意思吗？”

儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”

15、单位门口俩哥们儿聊天，其中一个脸色阴沉叼着烟，问身旁的同伴：“实话说，你觉得我帅吗？”旁边那个说：“帅啊，必须帅！”“那为什麽别人的孩子都会买纸了，而我的孩子还在纸上……”

16、说个我们村的。一光棍30多年，相亲找了一个，结婚一个多月。吃了饭就回房间。有一天他爸骂他。狗甙子。你有命找老婆，也要留命养孩子啊！

17、有个高中生长得特老相，这天他坐车去学校，旁边一位男子问他：“大哥，你去哪里？”高中生经常遇到这种事，很随便地回答说：“三中。”男子又问：“是去看孩子吧？现在孩子上学挺苦的……”高中生没吭声，男子还是接着问：“大哥，你孩子上高几了？”高中生烦了，顺口就说：“高一！”男子异常惊奇地看着高中生，老半天才说：“大哥，你结婚挺晚的啊！”

18、在公交车上……

一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？（想要他让座……）

只见男子很紧张的说：孩子不是我的！

19、虽然很多商家和媒体在炒，但“万圣节”很难火的。一个西方节日要想在中国扎根，前提是女孩子必须能因此收到礼物。

20、五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什麽特质给我的孩子？”

一个学生叫道：“皱纹！”

21、上完坟回去的时候看见朋友4岁的儿子站在坟前哭，他爹在烧纸放鞭炮。我问他爹他怎么了？他爹踢了他儿子一脚说：“这熊孩子说磕了这么多头一个红包也没有。”

22、宝宝６岁了，昨天带她去店里，宝宝老要打隔壁店小朋友。回来路上，我教育她：“你不能老打人，打人的孩子不讨人喜欢。”宝一脸淡定：“这不是他叫我打的，他说，你来打我啊，你来打我啊，你们没看到吗？这不是没事找抽型吗？”这……

23、一哥们和女朋友谈恋爱一年有余。快结婚了突然分了，哥们说MD，第一次嘿咻时发现女的肚子上很多纹纹，就问，女的说小时候被开水烫了，最近才知道是妊娠纹，孩子都10岁了。

24、三个劫匪闯入美国洛杉矶一户人家，用枪抵住男女主人。正在楼上的7岁男孩儿见状躲入浴室，反锁门，给911打电话。他对pol-ice说：“请派很多pol-ice来，最好还有士兵。别忘了战机空中支援！”一名男子正站在新铺的水泥道旁，他才刚一转身，一群小孩匆匆跑过，到处留下很深的脚樱一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们，于是问他：乔治，我以为你喜欢小孩。我是喜欢他们，他回答，但是理论上，而不是在水泥上！！

25、一女生说：“其实我一直表示我很热爱男生那种被减后的只剩下一厘米的清爽式发型。”军训的朋友们，不要认为自己的发型女孩子会不喜欢哦，相信自己，你是最棒的。