又一个拔蒜苗带出来的、错误、真的不想换了、早婚、谈恋爱1024天、我要个男朋友等爆笑男朋友的笑话段子25则。

1、认识了个哥哥，各种对口味，各种喜欢。

然后昨天想探探妈妈口风，能不能同意和他交往什麽的！

遂问妈妈：我以后找个北方的男朋友行不行？

妈妈说：太不行了！

楼主问：为什麽啊？

妈妈说：你要是找个外地的，我以后去看你还得花路费，你都不值那个路费！

我：……瞬间泪奔了，绝对不是亲生的！！！

2、“妈妈，今天我犯了一个错误。”“孩子又怎么了？”“我没有和我的女朋友打招呼。”“那也不要紧呀，下次注意就是了。”“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。”“这也没什麽，你和她解释一下就行了。”“更糟的是她的男朋友在另一边站着！”

3、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”

我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”

然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

4、母亲对女儿非常生气。

“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。”

5、艳艳男朋友是技术宅刚才打电话来说，艳艳完全不明白1024天有什麽好庆祝的，结果男朋友说：“我们谈了1个G的恋爱！”

6、“老板，你家的百货超市什麽都有吗？”

“应该是吧，看你要什麽了。”

“那我要个男朋友！”

“……”

“哎老板 你翻箱倒柜找什麽呢，不是真有男朋友卖吧！”

“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

7、高中时候早恋，爸妈出差了。一个人不敢睡，就强让男朋友陪我。一共两次共2天，都是那样抱着睡的，别的没做。现在想想，多么的幸运啊，要不然好好的白菜被野猪拱了～他是不是同样在想呢？这他妈新鲜的白菜就这样错过了！

8、本人女，独居，今天男朋友来我家找我，没来得及化妆。

开门的那一刹那，男朋友愣住了，然后说：“阿…阿姨您好，我找小梦，我不知道您要来，阿姨您可真年轻，和小梦长得真像。”

真像，真像，我………不说了我要分手。

9、齐钰：“医生，我这是怎么啦？”

医生：“农药中毒！”

齐钰：“不可能的，我从不吃素！”

医生：“男朋友没洗澡！”

10、闺密刚跟男友分手，发现自己怀孕了。

哭丧的脸问我：“如果你跟你男朋友分手了，却发现自己怀孕了怎么办？”

我说：“我会生下来好好抚养，等到他结婚那天把孩子带过去给他，告诉他，孩子我养了这么久，现在该你养了！”

11、“第一次好痛啊，流了好多血。”

“你有男朋友了？”

“有你妹，姐我是去献血好吗？”

“我就说嘛，你怎么会有两个第一次呢？”

12、情人节建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款噢～

13、小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”

“他说什麽了？”

“亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”

14、刚才在吃饭，被我妹雷到了，我问我老妈晚上要不要做凉拌菜，要不买两根黄瓜做拍黄瓜得了。然后那二货突然来了一句，你要把别人的男朋友给吃了啊！好[恐][怖]！然后？没然后了，那二货正被我家老佛爷拿着擀面杖追着满屋子跑呢！我就在一旁静静的看着不说话。话说，才13岁的小孩子知道的是不是太多了，那么单纯的我都不知道她说的是什麽意思呢！好尴尬啊～～。

15、一个屌丝鼓起勇气向暗恋许久的女神表白，于是问女神：“女神，你找男朋友什麽要求？”女神不屑说：“长得帅的”屌丝自认为自己长得挺帅的，激动的说：“就一个条件吗？”女神淡淡的说了句：“没 这是两个条件！”。

16、晚上偷偷用男朋友的邮箱注册了个同志网站账号想逗逗他，结果点击确定的时候发现：该账号已经注册过了！

17、刚刚男朋友他妈打电话来，催婚，叫带我回家结婚，男友开免提她是这样说的：你都三十几了还不结婚想怎尼，你还等着当老光棍啊。男友回：妈我才25岁，刚满没那麽老好吗？他妈停顿了下说：哦，是吗？我就说嘛我才四十几来岁怎麽就有那麽大的娃了，原来记错了，那就不说了，我要打麻将去。我在想这是亲妈吗？自己娃多大都不知道？

18、我是一个杀手，国际享有名誉，每天有不同的雇主雇佣我杀人，每天有无数人死在我手上，冷血无情，行动诡异。从来没人发现，就连我最亲密的人也不知道我的身份，直到今天，我忘记刷牙然后和男朋友舌吻了……

19、楼主：这年头好男人都有男朋友了，那坏男人呢？回复：坏男人是好男人的男朋友。

20、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

21、有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’！”某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。……”她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“青梅竹马，想不到……”第二天，他来到了女朋友的农常一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧！”“分手？！这是什么意思？”“什么意思？！你自己明白！”“明白？我明白什么？”她不解地反问。“在你的肚子里，还不明白吗？”“什么肚子，再说一遍！”“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”……

22、“我饿了”是句很考验人的话。

对妈妈说我饿了，妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”

对爸爸说我饿了，爸爸就会笑笑说：“好，我们到外面去吃。”

对男朋友说我饿了。他就会温柔的说：“想吃什麽呢？”

对女朋友说我饿了。她永远会回答：“我也是”

因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

23、女的问男朋友：老公，你说你们男的没有女朋友，都叫单身狗，那女的应该叫什麽？男的想了想：那应该叫狗不理，狗，不，理～～～～～。

24、一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”

女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

25、我放下五百元在地上，我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你，你捡完我就即刻停手…”这个女生就问她的男朋友啦，她男朋友就说：有五百元啊，你就当在公车遇到色狼？？拿钱好快的，他最多摸你几下罢～～”最后这个女生答应这个要求，而她的男朋友亦在公司楼下等她…过了10几分钟这个女生还未下来…再过了20分钟男朋友急了！！急忙打电话给这个女生……猜猜接下来会发生什麽事？？这个女生说：他放的全是一元的硬币"