记得打包回来给我吃、干嘛用别人的儿子、你儿子都不认识你了、老师不敢收、我没有违反诺言、你今天脑子好使了吗等史上最搞笑妈妈的短笑话25则。

1、天气冷，弟弟不想起床，姐姐为了让弟弟起床，大声说：“妈妈带我去吃香的，喝辣的去咯”。没想到弟弟躲在被窝里弱弱地来了句：“记得打包回来给我吃”

2、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。

我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”

妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”

3、在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。

把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。

抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸妆，你儿子都不认识你了！”

4、小时候看见妈妈染了头发觉得非常的漂亮。于是我也自己动手为自己染了个大红色的头发。后来爸妈看到后就差点没被打死不说，还被拉去剃了个光头。没办法，毕竟满头涂上油漆是挺难受的！

5、小学时有次我考完试后把考试卷拿回来叫家长签字，可是妹妹坏肚子了妈妈就用我的卷子给妹子擦屁股，等到上学时问妈妈才知道，没办法怕说了老师不信又不敢不交，于是……我就用塑料袋装着用过的卷子拎学校给老师，老师没敢收……

6、少爷质问厨子：“你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。”厨子答道：“我没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙着做早饭，没注意到你回来的时间。”

7、放学的路上闺女：妈妈，放学后我能去小公园玩一会吗？我：好啊闺女：你给我带水了没有？我：带了闺女：啊！！！妈妈，你今天脑子好使了吗？还记得给我带水！！！我：………

8、女儿：我丑吗？[白眼]妈妈：问你男朋友。[流汗]女儿：可是，我没有男朋友啊！[撇嘴]妈妈：这不对了吗……。

9、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。

10、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”。

11、楼主女，今早无聊老公逗4岁儿子，儿子正在喝水，仔仔如果全世界只剩下这一杯水，谁喝于是就有以下对话仔：我喝老公：那我跟你妈呢仔：妈妈喝我尿的你喝妈妈尿的。老公：………该哭还是笑。

12、鲁迅在桌子角上刻了个“早”字，以后再也没迟到；

我在桌子角上刻了“我是天才”四个字，被学校罚款二十元。

诸葛亮让刘备三顾茅庐，出山后当了丞相；

妈妈一早上三次进屋叫我起床，可她第三次却提了个鸡毛掸子。

牛顿在苹果树下睡觉时，一只苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”；

我在桃子树下睡觉，有一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，我悟出了“桃子树下必有虫”。

华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，得到了他老爸的原谅；

我把老爸锁在厕所里，然后睡着了。三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时。

13、记得以前有一次面试，先笔试，最后一道题是要求在3分钟之内写出100个A，这还不简单，我三下五除二就搞定了。然后交卷的时候我偷偷的瞄了一眼其他人写满密密妈妈答案，再看着我写的“100个A”陷入了沉思～。

14、妈妈：懒虫，太阳都晒屁股了！快起床！

米米：不！不公平！

妈妈：什麽？

米米：太阳6点就睡了。我却9点睡！

15、小明中午回家和妈妈说：今天早上坐公交车爸爸叫我跟一个女人让坐。

妈妈说：小明做的真好。

小明说：可那时我是做在爸爸腿上的……

16、一位贵妇正开心的试新买的狐皮大衣。

他儿子不高兴地说：妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？

那贵妇暴怒的斥责到：你怎么能这样说你的父亲！

17、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”

“谢谢乖女儿！”我心花怒放。

“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”

18、狼妈妈和狼爸爸对他们的儿子小狼的前途非常担忧，因为小狼总是喜欢吃蔬菜，不喜欢吃肉。有一天，他们看到小狼在追一只小白兔，他们很高兴，也追上去想看个究竟。小狼追了很久，终于抓住了小白兔。只听他恶狠狠地对小白兔说：“快把胡萝卜都交出来！”。

19、螃蟹儿子：我今天在学校上课不专心，要受处分。螃蟹妈妈：老师怎么罚你？螃蟹儿子：他要我一直往前走。

20、阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街。

上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕。

哪晓得，小家伙死活不进来，还说：“妈妈说，我是男孩纸。”

我实在憋不住了，一急，就对他说：“你长大以后就没机会进了！”

21、妈妈讲述人类衣着演变过程时说：“我们的祖先开始时是用树叶来遮羞的。”

小明听了问：“那么，到了秋天树叶落了怎么办？”

22、小姐我可以吻你吗？

不。

那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？

不。

这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？

不。

小姐你为什麽总是说不？

妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什麽都要说不。

是吗？你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？

不。

小姐，你介意我挽着你的腰吗？

不。

小姐，你介意我吻你吗？

嗯……不！

23、在地铁里听到一对奇葩母子的对话。“妈妈，为什麽你那么漂亮而我长得这么丑呢？”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”

24、本人男，家中独子，刚结婚。饭后我们一家人讨论生孩子的事情。

爸爸说：生男孩好。

老婆拉着我的手：恩，那我们争取生男孩。

妈妈说：生女孩好。

老婆：好，我们争取生女孩。

我说：好什麽好，生两个才不孤单，你看我，连个亲妹妹都没有。

老婆深情地摸摸我的头，说：老公乖，那我争取给你生个亲妹妹昂……

全家对视五秒钟后，彻底凌乱了！

25、读小学的儿子：“妈妈，老师让你明天去开家长会。”

老婆：“让你爸去。”

儿子：“不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。”