这是什麽情况、现在想想也是醉了、笨，换成岛国女才有看头、跑步回家、不带这么玩的、亲爱的老公、爆米花[炸]车了等爆笑夫妻段子15则。

1、女：“喂！老公，我钥匙不记得放哪了？”

男：“你看化妆台上有没有？”

女：“看到了确实在化妆台上，老公，我手机找不知道放哪了。”

男：“你不是拿手机打我电话吗？”

女：“对哦！老公，我这记性太差了。”

男：“你哪是记性差了？你是脑子有问题，我们都离婚几年了。”

2、读六年级的时候，住校了！

晚上九点灭灯铃响过后就关灯睡觉不准说话！

我们寝室的就大声说话然后让值班老师给抓住了！

大冬天的让我们每人手里捧一碗冷水！要捧热了才能回去睡觉！

老子当时聪明啊老师刚走我就把水到了撒了泡尿在里面！

然后大声报告说我的水热了！结果丫的让其他人回去了！

让老子把尿捧冷才回去！现在想想也是醉了！

3、每到周末相亲节目都占据10点黄金档，每次转台都是那几个女嘉宾在那数落男嘉宾。

一次本人十分无聊的说了句：把这些女嘉宾换批人呀，看来看去都是这些女的，到底是托还是真的来相亲啊。要不换成岛国男，被总女嘉宾狂骂一顿也不错。

老公突然华丽丽的蹦一句：笨，把女嘉宾换成岛国女才有看头。

本人愣了三秒。

4、晚上11点钟，仲斯夫妇看完电影从影院出来，驾车回家，街道上又黑又静。突然，仲斯夫人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促地跑着，你看见了吗？后面还有一个先生在追呢！”

仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？”“不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完电影总是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。”

5、在路上捡到一个神灯，擦了擦后突然灯神出来了：“你有什麽愿望，尽管说出来吧。”

我想了想激动地说：“我想要永远花不完的钱。”

灯神点点头说：“挺不错的愿望，祝你早日能实现，886！”

说完灯神嘭地一声消失了。

6、一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说一老公不敢说二。一天老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：“老公！你爱不爱我？”

老公以肯定的声音回答：“当然爱！”

老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：“老公老公，你刚才说爱我，是不是怕说实话伤害我？”

这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

7、我记得有一次特别糗，我把车停在我家小区马路边上，我准备去开车。

旁边有一个崩爆米花的老大爷我也没注意他。

结果我一进车里把钥匙插进去一打火，爆米花出锅了。

崩！的一声，跟我开车打火的时间是同步的。

我他妈以为车[炸]了呢，吓得老子在车里抱头大叫！

8、昨晚23点多乘出租车去车站，一个人坐后排一路无语。

快到地方了忽然想起需买些东西，正好前面路口有超市。

于是拍拍司机的肩膀想在路口下车。

没成想司机反应特大呀，一跳大高，还哇哇叫。

倒是把我的魂魄也吓离体了，嗨，冷静后才明白。

这哥们在火葬场当司机，拉死人的。

今天给朋友顶后夜班开出租，不想第一位客人就吓坏他了。

9、老公的QQ号被盗，想找回密码，需回答验证问题。

验证问题是：“你的初恋情人是谁。”

这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对。

再输一个，还是不对。

一直输了五个，还是不对，于是这两口子起打来了。

10、遇到老同学，寒暄后互换名片。

我工作多年一直没升迁，名片上没有职务。

同学：“在那公司呆了挺久应该不错吧？”

我：“嗯嗯现在是区域总监。”

同学：“啊那不错，名片上怎么不写职务？”

气氛顿时冷了下来，我想了想觉得应该诚实，才会得到真正的尊重。

我淡淡的答：“近期可能会升职干脆就不写了。”

11、我妈问我爸：“你有什麽想买的东西吗？”

爸说：“没有。”

妈说：“现在通货膨胀日益严重，理财的最好方式就是把钱花掉换成东西，东西比钱容易保值，你看我前几年八仟多就能买个貂皮大衣，现在得一万好几，幸亏那会儿买了，对不对？既然你没什麽想买的东西，就给我买吧，我有。”

12、昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说：“我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！”

我说：“我貌丑，会吓着你的。”

他说：“没事，我胆大，经吓。”

我说：“那好吧。”

把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。

我取下骷髅面具：“哼，看你还吹牛！”

13、今天早晨老婆睡着觉突然大哭起来。

我问：“是不是做噩梦了？”

她说：“是。”

我：“做啥梦了吓成这样？”

她：“梦到和你爸妈打架了。”

我：“没打过挨揍了？”

她：“更惨，打过了，梦到把你爸妈揍了，想想你们不得和我拼命啊，吓死我了。”

真是个二货媳妇儿。？

14、办公室里一个20多的妹纸问一个胡子拉碴的男同事。

女：“你孩子多大了？”

男：“还没小孩。”

女：“那要一个呀！”

男：“要也得有条件吧？”

女：“那要什麽条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。”

男：“总得有个老婆吧。”

女：“……”

15、甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：“替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。”

乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”

甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”

“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”