学习的动力、孩子大了打不了了、医生给的、给老子先滚回教室去、你碗漏了、老师，你真的太胖了、一直被笑到现在等超级开心孩子的笑话大全20个。

1、被称为“几何学之父”的古希腊数学家欧几里德（约公元前330—前275年）对他的学生们循循善诱，不厌其烦；然而，当孩子对学习产生动摇时，他也会用辛辣的讽刺来鞭挞他们。

一天，欧几里德在课堂上给学生讲解几何第一定理，讲着讲着，他发现一个学生在底下坐不住，一会儿和旁边的学生说说话，一会儿又在桌下做小动作。欧几里德有意停顿了一下，用目光示意这位学生注意听讲，没想到这位学生却突然站了起来，问道：“请问先生，学习几何究竟有什么实际好处？”

欧几里德听罢，沉默了一会，转身吩咐一旁的佣人：“拿一点儿钱来给这位先生，看来，没有钱他是不肯学习的。”

2、我妈怀我的时候才21岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了。准备打掉，过几年情况好一点再生。结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了（不放心别人）；第三次去医院，器材正在维修……最后：医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

3、一名产妇在医院里几乎流产，经医生急救才保住了孩子。

事后，丈夫问她：“医生怎么说的呀？”

“医生说，这孩子是他给的。”

4、朋友说个真事，小学体育教师一枚，一天上课，一学生问：“老师、老师，一日为师，终身为父。这句话对吗”心想这熊孩子懂事，爽快的答：“对啊”！这学生随即说：“那好，爸爸，我运动热口渴了，给十块钱我买水喝……”！熊孩子谁家的……给老子先滚回教室去……

5、在楼道里看到一孩子端

着碗吃饭，无聊地说了一句，“你碗漏了！”结果那 孩子把碗一翻，然后和我说，“没漏啊！”

我永远忘不了她妈妈的表情。

6、本人是一名幼师，有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景，有一天同事教孩子们画画，画的主题是家庭。

张老师逗孩子说：把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼，说：不行啊，张老师，纸太小了，你太胖，画不下……

7、【神回复】

@柳穷戈：我竟然笑着笑着哭了～～

@鸡姐：孩子，给，这是龙珠雷达

@魔鬼的步伐：都散了把，人都摔傻了

【原博】

小时候迷恋动画片。有次调皮从高坡摔下来，差不多快挂了。我妈哭成泪人似的把我送进手术室。麻醉前我竟然清醒了，嘱咐医生：“假如我救不过来，记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……”一直被笑到现在。

8、“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎麽能狠心丢下我啊！”

9、超级懒爸爸给孩子讲故事。一次讲了3个故事还是超级短的故事：一次，乌龟和兔子赛跑，结果兔子太骄傲，被乌龟抢先了。兔子拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和揠苗助长的故事，好有效率的爸爸！

10、当青蛙太太生下一窝蛤蟆以后青蛙太太生下孩子后，青蛙很开心，忙里忙外，家务事全包了。转眼间，孩子长大了，青蛙越看越不是滋味：孩子怎么长得都象蛤蟆呢？从此，脸色也越来越难看。青蛙太太看出了老公的心思，对青蛙说：不好意思，老公！在认识你之前我做过美容手术。"

11、爸爸问不爱读书的孩子：“有没有你爱读的书呀？”

“有呀！但是我手里目前没有这本书，我相信有了它，我会欣喜若狂的！”

“真的吗？是什麽书？”爸爸问。

“清华大学录取通知书。”孩子答道。

12、有一天，我问孩子：“宝贝，你能不能找到比猴子脸难看的脸。”

孩子回头，指了一位仁兄，当时那仁兄要打我孩子，幸好我会点武功。

13、没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音。就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。-。

14、在空间发了一张儿子睡觉的相片，一女性好友回复：你孩子睡觉的样子像你，被老婆看到！！！现在还在冷战……

15、六年级的俩孩子吵架，竟然打了起来。

班主任去了：你们俩给我到办公室来！

班主任：为何打架，平日里我是怎么说的？

其中一孩子委屈地说：老师说过，同学间要和睦相处，生气的时候要多想想别人的好，可是我愣是没有发现他哪里好！

16、有一村的媳妇十来个陪孩子在城里读书，结果有九个跟别的男人跑了，剩下那女人的老公赶紧把老婆弄回来，让丈母娘去陪读，我去，结果丈母娘跟人跑了…社会真是高度发达啊…

17、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。

妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”

儿子：“当然！”

妈妈问：“怎么去上学？”

“我们都有自己的自行车。”儿子说。

最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”

儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

18、有一天，一个印地安小孩问他爸爸说：“dad，我的名字怎么来的？”父亲回答说：“我们族人命名都是以小孩子刚出生时，父亲看到的第一见事物来命名的”像你哥哥，他刚出生时，我一出门就见到了青山，所以他叫Blue-mountain像你姊姊，她刚出生时，我一出门就见到鸟在飞，所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.父亲顿了一下，然後回过头说：“对了，Dog-fucking，你刚刚问我什么问题？”[百问中文为您整理经典笑话]

19、高中时候，我有一女朋友是其他学校的，由于不方便照顾，于是就请跟她同学校的一铁哥们照顾，结果他俩现在孩子都三岁了，我还单着。

20、二货女友突然问我“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”我说“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东……”