借梯子、作弊、内涵笑话、女人如衣服、御史判鼠、牛同学流口水、白嚼等超级开心衣服的段子25篇。

1、一天，邻居家的女人向阿凡提借梯子说：我们家的梯子摔坏了，请把您家的梯子借我用一下，我把晾在房顶上的衣服取下来。

真对不起，我们家的梯子只能上不能下。阿凡提找借口说。

真怪，我刚才还见您的妻子上房顶晒衣服来着，那她是怎么下来的呢？

难道我不可以把她抱下来吗？阿凡提笑着回答说。

2、“杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”

“是怎么一回事？”

“他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。”

“那又怎么了？”多天是人体解剖课考试。”

3、替老婆洗衣服时，偶尔会发现口袋里有零钱，于是我就喜欢上了洗衣服。隔三差五就能从她口袋里翻出一个两个硬币，我当时那个高兴啊。现在想想，这是不是老婆的阴谋，害我洗了七八年的衣服？

4、一朋友说：“女人如衣服，穿完了就扔！”另一朋友神回复：“我没你那么牛[Bī]，女人如衣服，洗完了接着穿！”

5、嘉靖年间，有一位四川籍的御史，口才很好，又很机智。有个太监偏不知趣，要设法嘲弄一下这位御史。太监绑了一只老鼠，来见御史，他对御史说：这只可恶的老鼠咬毁了我的衣服，请御史大人给它判罪。御史知道太监是无事生非，但又不动声色地作出了判决：这只老鼠，若判它笞杖则太轻，若判它绞刑则太重，不如就判它腐刑，把它阉割了吧。那太监自讨没趣，可又不便发作，但也不得不佩服御史判断之妙。

6、今天店里来了个客人，衣服穿得花哨，背影像20多岁的女孩。

同事牛同学看着背面说：“嘿，看着就流口水！”

被她听到了，转过脸来起码50岁以上说：“我哪让你流口水啦？”

牛同学顺口答：“我看到有些脸像话梅就流口水。”

客人投诉中。

7、仨人同坐，偶谈及家内耗鼠可恶。一曰：舍间饮食，落放不得，转眼被他窃去。一云：家下衣服书籍，散去不得，时常被他侵损。又一曰：独有寒家老鼠不偷食咬衣，终夜咨咨叫到天明。此二人曰：这是何故？答曰：专靠一味白嚼。

8、黑种人的好处——不用刷牙照样比别人白白种人的好处——不用担心得白血病，到处都是黄种人的好处——不怕火，炎黄子孙，都是火烧出来的蓝种人的好处——明星不是梦，《蓝色妖姬》就是我红种人的好处——结婚不用穿衣服，浑然天成绿种人的好处——绿帽子不用买，天天戴……

9、信号满格正刷着剧，最喜欢的歌做的铃声突然响了，接起来原来是刚才在想的人说他也喜欢我，喊我一起去吃好吃的，晚上去他那里睡。穿上衣服兜里翻出了钱，出门正好取了快递。然后睁开眼发现还可以睡个回笼觉，简直幸福哭了。

10、罗伯特和哈罗德·罗斯打赌。

罗伯特说：假如你能光着身子从大街上跑过去，我给你一百美元。

一言为定。

于是，哈罗德·罗斯沿着大街，朝着河边跑去。

他一边跑，一边脱衣服，一边叫喊：不好了！不好了！有人落水了！罗伯特不得不忍痛付了一百美元。

11、一个女孩向牧师忏悔说：“今天，我用刀砍伤了一个流氓。”牧师说：“阿门！你犯罪了！和我讲讲为什麽这么做？”女孩说：“那个流氓先是脱光我的衣服---”牧师也脱光女孩的衣服，问：“他又做了什麽？”女孩说：“接着他就和我做了。”牧师也和女孩做了，之后牧师问：“这样也不至于你用刀砍他呀？”女孩说：“谁知他是有艾滋病的！”牧师大声喊道：“我的上帝呀！”。

12、话说有一个美女深夜被打劫。

劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”

美女遂从之。

劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”

美女心想终究还是逃不过，遂从之。

男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了……

13、买家：“到家一试，衣服有点小毛病。”卖家：“哪里有毛病？”买家：“你是东北人么？”卖家：“嗯嗯，说，哪里有毛病？”买家：“嘎鸡窝那块有点拧劲子。”

14、圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：希尔顿饭店，8楼818房间。途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：先生，还没到你的房间呢！醉汉一听恼火了：你为什麽不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！

15、精神病院里有一位老太太，整天穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在精神病院门口。医生想：要医治她，首先要了解她的想法。于是，他也穿着黑衣服，打着黑雨伞蹲在神经病院门口。很久，老太太终于跟医生说话了：“请，问一下，你也是香菇吗？”。

16、晚上带妹子回家，在屋里我们激烈拥吻，“晚上，能不能，留在这里？”她闻言面色微红，点头轻道：“嗯。”“太好了！”我见状兴奋不已，赶紧换了身休闲的衣服，边往外走边说道：“太谢谢了，今晚我得去网吧下副本，你帮我看好家啊！”

17、今天去逛街买衣服，碰到２个女人，其中一个女人试穿一套衣服，在镜子前扭来扭去的同时，还在问：“姐你看我穿着衣服好看吗？”

她姐姐就回答，好看啊！

只要把脸捂起来，哪都好看！

瞬间，我笑到肚子痛！

18、刚毕业时，有一次跟姐姐抱怨：“上了一周班，妈妈也没帮我洗下衣服，都没换的了！”

姐姐意味深长的看着我说：“没事，赶紧找个对象，等咱娶媳妇了，媳妇就给洗了！”

后来，我就娶媳妇了。

后来，我就给媳妇洗衣服了。

19、哥当年辍学的原因是进办公室没敲门，看到了班主任和年级主任在办公室激情，年级主任看有人进来了。一着急把手从班主任的衣服里抽出来顺手把胸罩带出来了，那是我第一次看到会飞的胸罩。

20、本人女，学生，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！

为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！

回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。别问了，这个世界太乱了。……

21、一对男女因个性不合而离婚，但彼此仍是好朋友，常有连络。一日，男子不慎跌断手臂，行动不便。于是请前妻帮他洗澡，前妻也答应了。

当她帮他脱光衣服，扶进浴缸，开始洗涤时，她注意到前夫的身体有异样变化。“唷！没想到分开这么久了，这个小东西居然还认得我。”前妻笑着说。

22、一位太太气冲冲的拿着件衣服，对着裁缝嚷道：“你看你做的衣服比我的皮肤还紧我怎么穿？”裁缝慢悠悠的问：“此话怎说？我做的衣服怎能比你的皮肤？”太太哭腔道：“我穿了你的衣服坐不下去，我没有穿衣服反可以坐下。”

23、有一次跟女友去开房，晚上准备睡觉的时候，女友说了一句，你先还是我先，我果断的立马脱光了衣服，她瞪大了眼睛说，是你先洗澡还是我先洗澡，当时我崩溃了。

24、奉劝那些异地恋的男人们，睡前一定要给女友打个电话，很可能你这一个电话就能取消她的约·炮，别问我怎么知道的？哎，约了个妹子，内衣都扒掉了，她男友一个电话打过来，她穿衣服走了！

25、开着兰博基尼，可是我并不快乐，大师笑而不语拿出火柴点燃青年的衣服，快烧着青年时大师快速把它吹灭。青年：哦，我明白了大师是说钱如同衣服是身在之物要懂得取舍才会快乐？大师：我是说你他妈不吹会死啊？