他是村头的地痞，整日酗酒、趁着孩子小常带他出去走走看看、斧头丢了、00后孩子挑食现象愈发严重、儿子参加夏令营、幽默文艺笑话‘特长生’等史上最搞笑孩子的段子20篇。

1、他是村头的地痞，整日酗酒，全村人都见不得他。正值别国入侵，他想趁着战争发一笔横财。他打晕了一个敌军，换上衣服准备入室抢劫。他刚一踹开门，老人就一把把他拉了进来，说“孩子，快进来，小心别被逮了！”他握了握藏在背后的刀，说“你认识我？”老人不耐烦了“废话，我是看着你长大的，你再穿成什麽样我都认得，快！从后门跑，别回头！”他抽出了刀靠在前门上，说“老头！今天就咱俩，这门谁都进不来！”

2、同事跟我说：“趁着孩子小，常带他出去走走看看，到各地的风景区逛逛。”

我点点头：“你说得对，就得趁孩子小时带他出去长长见识，等他大了，上了学，想出门就得特意找时间了。”

同事说：“不光这个，你想想，等他长到1.2米，无论到哪个地方都需要多花钱了。”

3、某人以伐木为生。一天他的孩子说：“爸爸，您以后不必再劳苦了。”

父亲：“为什麽？”

孩子：“因为我把你的斧头丢了。”

4、最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：

80后家长做饭不好吃。

5、安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。

有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”

“这样他就会来信吗？”

“当然，但您千万别真的寄钱给他。”

6、爸爸：“我的拿手好戏是唱京剧！儿子，你好好跟我学，掌握了这个文艺特长，你以后就有机会做‘特长生’了！”儿子：“老爸，我的拿手好戏是唱流行歌曲！难道这个就不算特长吗？为什麽你唱京剧就能算是特长呢？”妈妈：“孩子，你爸唱一首的时间，相当于你唱好几首了！很明显，唱京剧当然比唱流行歌曲更能算是‘特长’啰！！”。

7、一天闲着无聊，就和女友看了张根硕的《爸爸和我》。看完之后，女友感触颇深。说晚上要发个微博感慨一下。让我晚上看微博。我以为她会在微博大肆感慨男人，父爱的伟大！谁知道她是这么写的：以后我要是有了小孩，我一定先教孩子说爸爸，这样不仅老公觉得我好会感动，而且晚上孩子吵闹就会爸爸的叫着，跟我没有关系了，我就可以美美的睡觉了。媳妇，你下手够狠啊。

8、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什麽樱桃，屁味都没有”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了”

9、刚才听一小孩唱：夏天夏天悄悄过去留下小秘密，压死你，压死你，不让你喘气，现在孩子们都在想什麽

10、在网上认识了一个女孩子，长得很美，互相也很谈得来，就让老妈看看。谁知道老妈一看，严厉的批评我：给你说过多少次了，看人别光看外表，这个姑娘一看就化了妆的，卸妆了指不定是什麽样子呢，你看你姐，在家里和出门后是一个人吗？我姐顿时不淡定了……

11、一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。”当男子出了车外后，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。“嘿！我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他们的交易做。正当他达到“最高点”时，[警][察]来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。[警][察]问说：“你们在做什么啊？”这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊！”[警][察]问：“为什么你不在家里做呢？”先生回答说：“老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。”

12、一对年轻情侣每天都要通过电话传情。

有一天，男孩子感冒，嗓子哑了。女孩子不知道这样，打个电话过来，说：“亲爱的，我很想你！”

然后，男孩子嘶哑地对她说：“亲爱的，我也很想你！”

女孩子心里一愣，然后说：“不好意思，伯父，我找您儿子。”

13、亲戚家孩子来我家玩把颜料搞一身，我带他去洗澡洗了一半感觉下面有液体流出，糟糕大姨妈来了，小破孩看到了我大腿上一条蜿蜒的血迹瞬间愣住了，突然就推开浴室门大声哭喊，"来人啊，小姨快死了！小姨快死了！"我无法忘记当时客厅外所有客人焦急涌进浴室时看着我的情景！

14、今天翻看电话本时候，突然看到老爸手机号，就打过去了…

“喂？爸”

“谁啊？”

“爸，是我”

“哦……没钱了？要多少”

“我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家”

“路费不够了？”

“不是！哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我这给你买了双”

“所以没钱了？”

“……”

15、俩妹子等公交一个胖胖，一个苗条胖，看了一眼瘦：怎麽才能受到男孩子的青睐瘦：你要学会夸人，这样就会给男人留下好印象这时公交来了瘦子先上去了胖子后上，联想到刚刚瘦子说的话，于是脱口说：司机大哥你好帅啊，司机妙答：姑娘你没带钱还是没带卡？

16、一朋友想生2胎，在网上看到别人假离婚可逃避2胎罚款，于是和老婆协议离婚，要孩子，家产给了老婆，结果老婆不愿复婚了……

17、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！

18、在母乳喂养间喂孩子，对面是一非洲黑大姐正在喂孩子。

这时，走过来一小女孩，她看那看黑大姐的皮肤，有走过来看了看我的皮肤。

然后说：“阿姨，我知道那边的孩子喝的是巧克力奶，那你的奶是纯牛奶还是酸牛奶？”

19、清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。老婆说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”

20、公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了……