让父亲晕倒的一封信、双胞胎、放冷气、妈妈，什麽叫度蜜月、是的爸爸、哪个是地主等史上最幽默爸爸的一句话笑话25则。

1、我最亲密无间的爸爸：您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子宝宝。

2、三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服，于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他，人家是双胞胎！有一天，小外甥来到爸爸所在的部队，他很突然地问道：“爸爸，你这儿怎麽有那麽多的双胞胎呀？”

3、儿子：“爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。”

爸爸：“什麽片子？”

儿子：“冷气。”

爸爸：“冷气？哪有这部影片？”

儿子：“怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！”

4、“爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢？”“那就坏了。”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”

5、儿子：“妈妈，什麽叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“那我去了吗？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

6、魔术师在演出前叮嘱他的儿子说：“在演出时，当我说完要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”

“那好吧。”

演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台上，协助演出。

演出获得成功。这时，魔术师十分得意地对观众说：“诸位先生，女士们！这个孩子我从来不认识，在他的协助下，我完成了演出。”

接着，他转过身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？”

“是的，爸爸。”孩子回答。

7、一家人去亲戚家玩，女儿见爸爸无聊，就打开手机上的斗地主游戏给爸爸玩。

爸爸不认识哪个是地主，于是女儿就说：“就是那个戴个眼镜，肥头大耳的那个！”

结果坐在对面的姑姑瞬间有了反应。

因为她就是戴个眼睛，白胖白胖的。

女儿似乎查觉到了什麽……

8、那天在上政治课，上的内容是关于孝顺的，于是政治老师说起了他的父亲。

“我的父亲在2005年的时候离开了我，他……”

正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候，一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”

9、所谓“精致的利己主义者”又多了一个例子，就是“爸爸有钱，但是爸爸不想因为救你而降低生活水平，爸爸到网上骗人去。”

10、夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”

11、我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！”爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”

12、小学五年级老师对我们说：好奇心很重要。

回家偷偷翻出爸爸珍藏多年的苍老师，于是走上了一条不归路。

老师你过来，我保证不打死你。

13、某商场厕所门口，一个奶爸对坐在超市推车里的小萝莉说：爸爸去厕所，你在这乖乖等爸爸……还嘱咐了周围导购帮看着。导购们也是闲的蛋疼，就逗小萝莉说：你爸爸不要你了，等会和阿姨回家……小萝莉哇哇大哭，导购们傻了，怎麽都哄不好，过了一会孩子爸爸出来了，那眼神……转

14、爸爸给小阿凡提买的陀螺不慎掉进了井里。他看见别的孩子玩陀螺很开心，便心里痒痒起来，他又不好意思让爸爸再买一只，就对爸爸说：您能不能借给我两个铜子，等我有了钱再还给您。

喂，孩子，你那么小，怎么会有自己的钱呢？爸爸问他。

会有的，等妈妈回来我跟她要。小阿凡提回答说。

15、一日，我带儿子去玩。

回来的路上，儿子对我说：“爸爸，我很累了。”

“什麽意思？”我问。

“我们坐车吧。”

“那要看你表现。”我说。

“好的，我如果表现好，我们就坐公交车回去；表现不好，我们就打的回去。”

16、爸爸教育爱说慌的小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”

小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”

爸爸无奈地继续说：“没文化，明明是一种舞蹈！”

小明：“明明不是我么？”

17、菲儿：我爸爸是个超级球迷，他每天晚上看球赛都会又蹦又跳。

科仔：那也比不上我爸爸。

菲儿：那你爸爸也是超级球迷？

科仔：当然啦，我拿着得0分的试卷让他签名，他居然在下面写着“好球”！

18、刚给侄子买了个步步高点读机，小家伙狂点个不停，去吃汉堡的时候问我问我：小叔，你小时候有步步高点读机么？

我说没有，他又问我，那你用什麽学英语？

哥淡淡的回到，我用爸爸牌毒打机，一题不会就揍你！

妈妈在也不用担心我的学习，每次准备后事就可以。

侄子茫然，旁边的妹子可乐都喷出来了。

19、“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”

“就是塘酥饼的‘饼’字。”

“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”

“就是煎饼的‘饼’字呗！”

“煎饼的‘饼’字怎么写？”

“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

20、牛牛又黑又胖，一次骑摩托带对象去兜风，送她回家时在楼下碰到她爸爸。

她爸爸一脸惊恐难以置信的表情。

机智的女友灵机一动，不惊不忙掏出五元钱对牛牛说：“谢谢师傅！”

牛牛拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音：“闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了。”

21、爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。

爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”

“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？

22、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。pol-ice问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。pol-ice很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。pol-ice非常生气的说：你们要干什麽？夫妻俩说：找麻烦。

23、早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她---小朋友要早起上幼儿园。女儿说：为什麽你可以赖床上？妈妈说：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！女儿说：那爸爸呢妈妈说：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！爸爸：@#￥%&……。

24、晚上在外面吃饭。

一个小baby在餐厅里跑着玩，后面跟着他奶奶外婆类的对他喊：快去找你爸爸。

小家伙突然就停在我旁边了，他看我那眼神一辈子都忘不了。

哎呀，老婆你别走啊，你听我解释啊，我洗干净了去跳黄河还不行吗。

25、小约翰放学回来，把成绩单交给爸爸，爸爸一看有两门功课不及格，就冲着约翰怒气冲冲的喊道：“你知道吗？华盛顿像你这个年龄时是全校最优秀的学生。”

约翰不慌不忙地回答：“你知道吗？爸爸，像你这个年龄时华盛顿已经是美国总统了！”