蛋、我过去挨两巴掌、被秒杀、时间观念太差了等暴强同学的笑话20则。

1、平日里的英姿飒爽，今天的气质平常。平日里的娇娇滴滴，今天的奋发向前。在这里没有王子和公主，只有士兵，而他的天职就是服从命令。同学们谨记军训的艰苦生活，严明纪律，突破自我实现更大的超越！

2、一天小民上美术课，他画了一个鸡和你个鸡蛋。当老师受同学们的作业本是把他的放在了最下面。小民着急的说：“老师，别把我的放在最下面。”“老师问为什麽呢？”“你那样回把鸡蛋压碎的！”

3、小A跟随自己的同学来到军训基地参加军训。由于平时比较散漫，受到了教官的很多“厚爱”，没有几日，小A就被训成了“小绵羊”。“报告教官，我要上厕所！”“报告教官，我要喝水！”“报告教官，饭盆已经洗刷干净！”。有天半夜上厕所，刚要进去，门开了，教官走了出来。“报告教官……”教官赶紧捂着嘴，笑着走了。

4、老王是妻管严。

一天跟老婆逛超市，老王遇到了老同学，就跑过去跟老同学聊了起来。

王大嫂就不乐意了，嚷嚷道：“没看我手里拎着东西呢吗？还不快过来！”

老王无动于衷。

王大嫂直接怒了，大喊道：“再不过来，信不信老娘抽你两巴掌啊！”

老王头都没回看着老同学说：“老同学，等一下哈！我过去挨两巴掌就过来哈，别走。等着，就两巴掌哈！”

5、今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什麽，你就杯具了，还是未知数呢！”那女同学回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”那男的直接被秒杀了……

6、同学A：我觉得我的时间观念太差了。

同学B：怎么了？

A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。

7、我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿……嘿嘿……

8、小学的时候，有一个同学拿了一块电子表，很fashion的那种，硬要卖给我，砍砍价一块五买了，第三天他找我要买回来。我说要三块五卖给他，他不同意，另一个我花了五毛钱雇来的人出价三块，他立马掏出三块钱买下来了。然后我开心的买了辣条和冰棒吃去了。多年前同学聚会，都讲我适合干这行，我选择相信了他们，如今的我在街上摆地摊卖电子手表。……

9、老师：“同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什麽证书呀？”

学生：“结婚证书。”

10、发个小时候的！一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花，一张嘴就要了10块，结果老妈不信我（确定是亲生的），就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。

没想到老妈一回来就说“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”我………小伙伴要惊呆了！！！

11、同学说你有“知识”，同事讲你懂“常识”，导师夸你有“胆识”，朋友赞你有“见识”，牌友说你很“诚实”，老婆骂你“不老实”，我艳羡你“狗屎--运”！

12、明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

13、妹子小学语文教师一枚。

今天上课对学生说：“准备一下啊！等一下听写１～５课生字”。

由于事先没有复习大家都表示很恐慌，在下面窃窃私语，突然，某同学对着我吼到：老师，臣妾做不到啊！臣妾……

14、说个小学时候同学的糗事，那时候下课没事，一人拿着一瓶饮料上操场了 然后想尿尿厕所太远不想去，就有个提议说，就尿瓶里吧。然后我们就尿瓶里了，有个鸡J插进去，硬了拔不出来了，越拔越拔不出来，然后哭着顶着可乐瓶，找老师去了。

15、语文课上，某同学睡得正香，同桌突然叫醒他，并小声说：“读课文第三段。“他马上起身大声读了起来。正在黑板上写字的老师吓了一跳，郁闷地看着他问：“同学有什麽问题吗？”他貌似知道了什麽，淡定地说了一句：“这段写得真好！我念给大伙听听！”老师：“……”

16、一天下午下着大雨，我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？

乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！

17、一个喜欢看红楼梦的纯情女同学要我推荐两本有深度、厚重的书，脱口而出：废都、白鹿原，绝对让你看到别的书中没有的东西；过几天竟然骂我流氓，两年没理我，直到毕业之后又主动重新联系我了，中间是不是发生了什麽事？还是我联想太丰富了。

18、同学和我逛街看到了件衣服，很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两仟多。同学回到家就和她老公软磨硬泡，各种撒娇，同学的老公就是不点头，同学急了就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？”同学的老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”

19、一次上课老师没来。一同学突然喊了一句：“升堂～～”全班异口同声附和：“威武……”还有同学有喊道：“带人犯！”正在此时……班主任面带笑容，神采奕奕走进班来……

20、那天早上在家睡懒觉，突然被一阵门铃声吵醒。

心里想着，又是那个死送快递的扰人春梦。

打开门一看，原来是大学同学，于是赶紧说：“快，进来坐坐。”

他看了我一眼：“就不坐了，你把快递签收一下。？？”