赶紧使劲敲门、里面是饮料不是牛奶、没认识一人、女友父亲终于表态了、开心小笑话、这么有才应该打车啊、这个世界太不公平等暴笑阿姨的短笑话25则。

1、收到一条短信：妈，快回来，爸带一阿姨回来了！显然是发错了，也可能是骗子短信，所以没回。过了一会儿，那号码又发来短信：妈，出什麽事了，怎么还不回来？爸和阿姨进房间了，门锁上了！我忙回复：孩子，出大事了，赶紧使劲敲门！

2、在小区和老婆乘电梯，进来一位超可爱的8-9岁小萝莉。

出于礼貌，我们面带微笑。

谁知吐出一句话，把我们萌翻了：“叔叔阿姨好。我这不是奶瓶，是儿童用的饮水杯，里面是饮料不是牛奶。”

3、一个阿姨是一家澡堂的搓背工，邻居问她：“你在那里认识很多人吧？”

阿姨说：“我没认识一人，搓背时看不到人的脸，只有美容师才认识很多人。”

4、跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

5、一老师最近谈了个女朋友，女友娘家人要见他，然后去了喝醉了，女友娘家人就找了个车把他送回学校宿舍，结果送到门口都半夜了，车不能进来，于是就给他放在学校门口了，第二天早上起来，他发现自己脱得光光的睡在学校门口。

有一天见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西脏不能吃吗？她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。我好奇地问：什么味道？她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧！

英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，过去看了看他的卷子，此人用英语在卷子上写了一段话，大意是“对不起老师，我不能考试了，我有一个朋友得了重病，我要立刻去看他，已经无心考试了，今年的试卷很简单，可惜了！”

6、这是发生在公交K631上的事情。

今天下午坐车去上课，在车门口刚好有个座位我就坐了下来。

过了一会就有一个大约50岁的阿姨上车了，还没等到我给人家让座，人家自己就提出来了，她是这样说的：喂，让个座吧，我比较远，我可以给你两块钱！

我当时在想，到底是我太廉价了，还是人民币又增值了！

7、女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了？

女儿说：“这个世界太不公平！”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包！”

8、“妈妈，你为什麽要煮爸爸的筷子和碗呢？”

“因为你爸爸上班的地方发生传染病，你爸爸被传染了，所以你爸爸嘴巴

碰过的东西都要煮一煮，这叫消毒。”

“啊，原来如此，那你也快煮煮隔壁的阿姨吧。”

9、人世间最难忍的事情就是我舍友，她女的，体毛多，天天在宿舍刮胡子刮腿毛，每当电动刮胡刀的声音响起，宿管阿姨会第一时间冲进宿舍，那画面别提多尴尬了。

10、电视里在播放跳伞的节目。

儿子：“妈妈，你看飞机坏了。”

妈妈：“哪里坏了？”

儿子：“飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。”

11、公交车上。

大妈：“小伙子，能给大妈让个座不？”

男：“阿姨你会跳广场舞吗？”

大妈：“当然会啊，我还是领舞呢！”

男：“那你就多站会儿呗。”

12、家里要搬家，新家和旧家相隔1000米左右。旧家要带的东西不多，所以没请搬家公司，家里有个轮椅，我们就用轮椅推东西。

返回的时候轮椅空了，爸爸就坐到了轮椅上让我推他，周围好多路人在看。走到上坡路我推不动了，结果我爸突然直接跳起来推着轮椅往家的方向跑了……

留下我和好几个路人直接石化了，一个阿姨惊呆到把手中的西瓜都扔地上了……

13、今天下班路上遇见一个算命的，她说我今天回家就会看见男朋友被杀了！我也是醉了，我根本没男朋友好不好？

然后回家刚刚进门就听见啪的一声。这时我突然想起算命说的话！飞奔到冰箱面前，打开一看第二层空了！

走进厨房一看，老妈已经把黄瓜拍碎了！现在我只想说，算命阿姨，我服了！真的？

14、楼主平时睡觉不老实！喜欢翻身，乱扔胳膊，腿！第一次去男友家，晚上睡得正香，突然醒了，发现阿姨正死死的抱着我的腿，幽 怨的对我说“闺女啊，你要是实在不想和阿姨睡，也用不着又打又踢的，阿姨上了岁数，经不起你这麽折腾了！”当然羞的我都想想哭了……

15、上次去幼儿园打球，5名小朋友果断的5人包夹我，还是被我砍下50分。

40个篮板，30个盖帽。

幼儿园阿姨直喊：“太强壮了，技术太好了，根本防不住。”

16、和未来丈母娘打电话，丈母娘客气的说，我家女儿脾气不好，爱生气，爱瞎想……云云。我赶忙说，阿姨，您放心，我会让着她的，不会让她受委屈的！只能旁边老丈人吼道，让什麽让，脾气不好还有理了，以后家庭地位怎麽办？我仿佛听到了上帝的声音

17、汉语：我爱你；英语：爱老虎油；法语：也带嘛；德语：衣西里吧地西；荷兰语：啊荣吼饭酒；日语：阿姨西带路；韩语：撒朗嗨优；俄罗斯语：鸭鸡不鸭留不留；西班牙语：得啊么；希腊语：萨哈泼；。

18、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。

邻居阿姨问：“你叫什麽名字？我要告诉你的家长！”

小亮神情自若地说：“不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什麽名字。”

19、在公园里带着侄女散步，迎面来了一位孕妇，侄女好奇地问：“阿姨，你把气球装进肚子干嘛？”

孕妇很尴尬，“或许是晚上老公打气打多了吧！”我解释道。

20、和男朋友交往一段时间了，还没见过父母，昨天约好出去玩，坐在公园的椅子等他的时候，来了两女的，坐在我旁边，也不说话，一直盯着我看，后来实在忍不住了，就忍不住问，阿姨你们一直盯着我看，我脸上长花了？其中一个说道，没，我就看看……忍不住又说了一句，盯着别人看很不礼貌的，要看你们回家看自己的女儿啊，没女儿就看媳妇儿呀……那阿姨说我就是来看媳妇儿啊！另一个说，姐，你未来的媳妇儿好像很厉害啊，不过我喜欢……然后她们居然一起在那笑起来，我正要发火了，男朋友跑来了，对着她们喊道，妈，小姨，你们先到了呀？我……不带这么玩的。

21、民主就是你雇个阿姨来管家，钱是你的，她会问你要钱，会把每一分钱用在你家，并清楚跟你汇报，她会把家打理得井井有条，如果她干不好，你可以解雇她；专制就是你有个会家暴会吃喝[piáo]赌的老公，他会把你的钱抢去花天酒地，你有怨言就要挨揍，甚至有抱怨念头都要挨揍，你要心甘情愿地爱他爱家。

22、小明走在路上看见一群阿姨在排成列队再喊话

小明也很有兴致参加了进来。

阿姨：“收复！”

小明：“[钓][鱼][岛]！”

阿姨：“收复！”

小明：“[钓][鱼][岛]！”

阿姨：“收复！”

小明：“[钓][鱼][岛]！”

阿姨：“挺胸！”

小明：“……”

23、我爸是一个看着很凶的人，不怎么与小孩纸玩耍，今天家里待客，嫁出去的二姐带着小萝莉回来吃饭……走到我门口时可开心了，见人就叫叔叔阿姨好啊一类的。只见我爸大步走过去，来了一句！“小屁孩，来，公公抱一个。”…停留三秒，“哇”的一声哭的真是可怜，我姐都安慰不住，场面那个尴尬！！只听见我爸说：“那个，你先哄着，我出去抽根烟，吃饭之前别来叫我…”等他一走，全家人都笑了！

24、今天早上上班的时候，楼道的阿姨一看见我就笑眯眯的问：“小伙子有没有女朋友啊？”我当时就懵逼了，干嘛突然这样问我，于是想马上告诉她自己有女朋友而且自己很爱她。可是我也不知道当时是怎么了，回了她一句：“我不喜欢女人！”然后就没有然后了，现在整个公司都以为我是同&性恋。

25、一哥们去京西古道爬山，路过韭园顺手摘了一个柿子，拿着不方便就顺手放在了屁股兜里，之后把这事忘了，下山上公交车后 当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的柿子肉就从屁股下面挤了出来，然后……然后一车人都下去了，叔叔阿姨们咋都不听他解释啊！！为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，下去那一车人全吐了！