这是什麽关系、满公司的追杀我、妹子，你是有多寂寞呀、跟一个女同事关系挺铁，哥们那样的，今天看她洗、老子是做假证的、在公交车，一个比我矮的妹子站在我前面用手机聊天、不说了，被骂了等史上最污妹子的笑话合集25则。

1、坐公园长椅上休息，过来一抱着狗狗的妹子坐我旁边，于是我们就狗狗的话题攀谈了起来……

正聊的起劲呢，一大爷就站面前了：哟，聊天呢，回去不？

我赶紧起来让座：大爷，你坐，我和你孙女聊狗狗呢……

话还没说完，美女怒瞪我一眼就挽着大爷走了……

我说错话了？

2、今天工作相对轻松，路过前台时，前台美女说：“你好闲啊！”

我笑着道：“你舔过啊？”

我得跑了，这妹子满公司的在追杀我。

3、学校快要开趣味运动会，几个姐妹一起讨论；楼主呆萌地插了一句：“情趣运动会到底是哪天啊？”众姐妹一脸黑线……

4、跟一个女同事关系挺铁，哥们那样的，今天看她洗完脸后，用面巾纸擦，眉毛上沾了点纸，我就提醒她：“你眉毛…”妹子脸瞬间红了：“你怎么知道…”

5、今天去相亲，这妹子看的我心花怒放。

“美女，我喜欢你，做我女朋友吧！”

“你都有什麽？”

这话说的，老子直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”

“咦，帅哥，这么厉害，你是做什麽的？”

“嘿嘿，老子是做假证的！”

“滚！！！”

6、在公交车，一个比我矮的妹子站在我前面用手机聊天。由于我比她高，所以聊天记录一目了然，各种暧昧，各种矫情，看的我是喜上眉梢，正当我还在沉浸在她的聊天记录中时，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗蛔怀勺耘模谑俏乙徽沤舳⑵聊坏拇罅吵鱿衷谒只稀?/p>

7、楼主家是卖水果的，偶尔也会卖点蔬菜，就刚刚两个妹子一起来买东西（彼此不认识）。

第一个问我有没有黄瓜，我说有，然后腹黑的低下头笑了起来，另一个妹子说她也要，我又TM笑了，原谅我这次笑的太大声，生意都没做成。

不说了，被骂了，现在心塞，我哭会。

8、正在专心致志地看小电影，就听到洗澡间传来哗哗哗地水声，应该是合租的妹子在洗澡，一会儿功夫，就从里面传出“嗯嗯～啊啊……”轻微的呻吟声，难道是热水器漏电？那怎么办？我有一个大胆地想法……

9、小时候老受欺负，然后就回家请我妈。

直到五年级的某一天情景再现，我妈就发怒了撂下一句话：“有本事你打，没本事你挨。”

从此我就走上了一条不归路。

10、一妹子痛大姨妈，她老妈给煮了红糖水喝。

喝完还是疼痛，爬在床上各种扭，完了她老妈说：“给你喝的是糖水又不是雄黄水，你还想现原型咋的？”

11、本人妹子，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。

老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。

最后我买了黑色的。

直到今天我看到她穿了一件红色的马甲……

12、今天在KFC，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的。一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个！二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱……

13、是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰？坐我对面的女同事真的收到了，但是脸绿了一整天！她男朋友送了一包玫瑰花茶！说还不止99朵！她电话去质问，那边说：这个不用担心枯萎，美容又养颜！关键是便宜！

14、楼主妹子，刚出来上网发现鼠标旁边有一钱包，打开一看大概2000多，想也没想的就找失主身份证，没找到，怎么办呢？坐下等，他来了拿走了钱包，说好几遍谢谢然后走了，望着他的背影，感觉自己丢了2000多块钱。

15、今天小王做了一件特奇葩的事，中午办公室的同事都在午休，他把办公室一妹子的内衣解开了，妹子起来就是一巴掌，你个色狼。你听我解释，听说女孩穿内衣睡觉，对胸部发育不好，我这是为你好。

16、上班坐电梯，心仪的办公室妹子也在，突然肚子轱辘在转，我知道要放屁了！

心里就希望屁一定要没声音啊，终于压着声儿放完了，回头一闻，哎我去真几把臭，连忙回头连续三个超级深呼吸，把屁吸进来。

这时妹子和我对话了，我回话时，她说你吃屎了吗，嘴里这么臭！！

17、有些人啊，水平真的不行。加了个群，有个男性群友，吹嘘自己的床技高超，“回床率200%”。妹子睡过都想带着闺蜜回来睡他，所以，他的妹子“翻倍增长”。我越听越尴尬，实在忍不住，出来怼了他——“你到底有没有文化？怎麽可能是翻倍增长？明明是呈斐波那契数列增长啊！”

18、今天我下班了，去骑我的摩托车回家，正准备开车锁，一妹子说：“这么破的车还上什麽锁，谁肯要啊。”我果断回了一句：“那你干嘛还化妆。”

19、昨天和一妹子开房，被现女友知道了。问我为什麽背叛她，我说：“别人那么大，我想去看看。”女友提起行礼转身要走。我问为什麽，女友：“别人那么长，我想去尝尝”。

20、昨晚独自在街上溜达，遇到一妖艳妹子摇摇晃晃喷着酒气过来搭讪：“大哥，让我见识下你身上最坚硬的家伙呗！”“没问题呀。”我立刻卸下假腿把她打跑了！

21、有微信了，后羿激动不已，急忙给月宫玉兔联系。后羿：“玉兔妹妹，你有没有发现嫦娥姐姐有什么不妥，吴刚跟你们在一起，他有没有对嫦娥有非分之想？”玉兔：“没有想法是假，有想法才是真，你想天天对着这么漂亮的妹子没有想法，那是傻子，要么是废物，只是嫦娥姐姐从未把他放在眼里，她还在等你呢！”后羿甚是感动，又重新燃起了复合的希望，但心存疑虑：“从何可以看出，吴刚对她死心了呢？”玉兔：“你傻呀！你没有看到吴刚天天在砍那桂花树吗？他想自残！那分明是绝望的表现！”。

22、有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，坐电梯时碰巧旁边有 3 个混混样子的青年，她本也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那 3 个贱人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。

23、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质。

她就成了朋友嘴里的那个挺适合过日子的。

24、昨晚无聊，一个人在路边吃烧烤，喝啤酒……这时过来一妹子，对哥说：“帅哥，请妹妹喝杯酒吧，你可以提个过分的要求，妹妹一定满足你！”哥一看，那低胸爆乳小吊带加齐B小短裙，二话不说，再上十串大腰子一箱啤酒……和妹子吃好喝好以后，妹子轻轻一拉吊带，醉眼迷离的看着我：“帅哥现在你可以提要求了……”我抚摸着妹子光滑的肩膀，柔声说道：“妹子，现在你去把单买了吧……”

25、拥挤的地铁上，混乱中用手摸了一下前面妹子的大腿。

旁边一位小伙充满正义感的指责我是个流氓。

姑娘对着小伙说：“就他妈你事多？”