因小失大、杀猪奇遇、这件衣服上班怎么样、永远减肥、原来男人和女人还是有相同的、经典笑话等开心幽默衣服的小笑话25篇。

1、一、和尚戒荤，所以家里所有的好吃的就mm一个人吃，还可以美其名曰“为了不浪费”。二、和尚无发，每年可以节约很多洗发水——过日子就要精打细算。三、一般情况下，和尚不知道亲身父母在何处，所以，不用考虑婆媳关系。四、如果是一个会武功的和尚，还等于一个免费保镖。五、和尚穿袈裟、布鞋，mm不用考虑给他买衣服、鞋子。至少在忘记他生日的时候撒谎也多个借口。六、和尚，一般妙龄女子不会去勾引他，所以，多了一分保障。七、如果有人让你修炼发轮功，你可以告诉他“我是佛教的”，同理，……

2、某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服，断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先占据那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“因小失大！因小失大！”

3、一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”

4、妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？

丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！

妻子：我俩谁穿的效果好？

丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？

妻子：你就不能换个说法吗？

5、妻赌咒发誓，半个月内必减肥十斤云云；余闻言大喜，承诺若妻真能做到，定领其去大商场购漂亮衣服数件，以示鼓励。谁料妻并不感兴趣，忙问妻意欲何物，妻斟酌之下言道：奶油蛋糕！

6、男人和女人的好恶是不同的，男人看到游戏就入迷，女人看到打游戏的男人就讨厌；女人看到漂亮衣服就发狂，男人看到女人买新衣服就发疯！不过，有一点，男人女人，对一件事情是看法一致的：看到穿着性感的美女男人心里会骂，骚货。女人看到穿着性感的美女嘴上会骂，骚货。

7、唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

8、有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”

老公说：“行！”

我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。”

老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。”

9、刚刚，一个女顾客带着她四、五岁的儿子，来我店买女装。试衣服时，小家伙猛然撩开妈妈的裙子，哈哈哈大笑着说：我看到妈妈小裤裤了！妈妈一边阻止一边大声骂道：你个小兔崽子，你再胡说八道，看我不打死你！小家伙一边跑一边回道：只准爸爸和隔壁叔叔看，为什麽我不能看……

10、一次军事演习中，一棵炮弹偏离很远．派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣服破碎满面漆黑.双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？[百问中文为您整理经典笑话]

11、本人男大学生一枚，比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候衬衫、袜子等一次买一打，直到烂的不能再穿时直接扔掉。

一次一双袜子穿得太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？

第二天立刻扔掉那双袜子。

12、侄儿说话很逗，我很爱和他聊天。

那天，他神神秘秘的对我说：“叔叔，我要告诉你一个秘密。”

“什么秘密，你说？”

“爷爷说奶奶是空调器。”

我：“是吗？”

“奶奶总是在家里说冷静一点，别发火。”

我：“还有呢？”

“爸爸说，妈妈是个衣架，穿什么衣服都漂亮。妈妈说爸爸是基层工作者。”

我疑惑的问：“你爸爸为什么是基层工作者啊？”

“妈妈说爸爸只知道拿拖把拖地。”

我问他：“那你在家里是什么？”

他小声的对我说：“奶奶说我是一台排气扇，能给家里换换新鲜空气。”

13、女人认为女人的衣柜里永远少一件衣服，男人认为女人的衣柜里永远少一件护士服

14、我给你买衣服，你不好意思要，我给你送礼盒，你不好意思收，我给你捶捶背，你不好意思受，我知道就连给你发条一角钱的信息，你都觉得让我破费，既然你那么不好意思，就把它转发了求得心安吧！

15、一次到一个女性朋友家玩，和她在沙发上打扑克。

输了脱衣服的，最后我脱的一丝不挂，她还剩一个内裤。

看着她那诱惑的身材我激动的把扑克撕了然后扑了上去，两个人各种缠绵、亲吻。

然后我一只手扒她内裤，没想到她突然停下来急忙制止。

大声吼到：“你耍赖，没赢就想脱我内裤，没门！”

气的我又下楼买扑克。

16、约到一短裙妹子，忍不住的偷瞄了几眼，妹子说：“死相，你帮我买下那件衣服，就给你看我裙子里面。”

这必须买啊，买！第二天，妹子带我去了游泳馆……

17、第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”拿你妹，老子付了邮费的。送下来。

18、有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣服角被烧着了，他却慢吞吞他说：有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？朋友问他什麽事。这人寻思了半天，才慢慢他说：是你的衣裳烧着了！朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒他说：你既然早就发现了，为啥不早说呢！这人仍然慢条斯理地回答：我说你是个急性子嘛，果然一点不错。

19、老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。

我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”

老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”

儿子回她：“妈妈漂亮！”

老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”

20、一次，大家穿西服扎领带开会。

因空调机坏了，大家都热出汗了。

领导自己也热的不行了。

他站起来说：“大家把衣服都脱了吧。”

鸦雀无声的会场顿时笑声一片。

领导意识到自己说错了：“请大家把西服上衣脱下来吧。”

21、老爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“老爸，看我穿这套衣服怎么样？”

我说：“嗯，不错。”她就立马换一套。

当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。

22、老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。

过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的

衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。

23、女友有事得回趟老家，临走前一天，她衣服什麽的都没收拾。

却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问他：“衣服怎么不收拾？”

答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”

24、王林每次洗衣服时总是唉声叹气，边洗边赌咒发誓：“我一定要娶一个为我洗衣服的老婆！”不久，王林结婚了。有一天，我到他家串门，发现他还在洗衣服——有他的衣服，还有他老婆的衣服。

25、有一天，小汤姆翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什麽东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。

小汤姆叫道：“妈妈，你瞧我发现了什麽？”

“是什麽呀，宝贝？”

“亚当的衣服！”