精辟经典简单笑话20个。

1、高中的时候我老上课睡觉，一次历史课，上到三国人物，老师把我喊醒问我：“仁义之君是谁啊？”“刘备！”我睡眼朦胧的说。“你爸谁啊？”我不假思索地回答：“刘备！”

2、发工资很美，但比不上美女的妩媚；省分钱很美，但比不上朋友的美味；夜晚的月亮很美，但比不上旅游的陶醉，月光族很美，那是因为再也没有理由找事。

3、室友刚谈了男朋友，热恋中，昨晚在煲电话，我就对她说，基本每天都约，那还有那么多话说。另一室友白了我一眼说，你一个冲50块钱话费用三个月的单身狗当然不能理解了。我居然无力反驳。

4、318想要发，祝你财源广进钞票多，祝你财富满仓黄金多，祝你财运亨通钻石多，祝你财大气粗福运多！祝你一生都幸福！天天都是好日子！永远都幸福！

5、同事问：郭靖和乔峰谁厉害？另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：……

6、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

7、教官学员军训紧张，训练有素教育有方；队伍整齐走出威武，战无不胜上台领奖。祝同学们军训圆满成功，大获全胜。

8、它们来到河边。老牛说：放心过吧水只到我膝盖。老鼠说：别听它的昨天我的小伙伴就被淹死了。无奈的小马看着妈妈。妈妈说：别理那俩sb咱们走桥！

9、吻你一次妙不可言。吻你两次有如神仙。吻你三次体温上长。吻你四次我要上天。最后一吻天混地暗；亲爱的，我真的离不开你——二锅头——好酒！

10、施主：您今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉！[百问中文为您整理经典笑话]

11、一天带着儿子逛街，看到一仿古的饭馆，招牌也是按古时倒着读的那种，火烧驴肉，这时只听儿子拉着手说：“爸爸爸爸，快看肉驴烧火，这好吃吗？”顿时笑倒。

12、人的潜力是可以激发的比如说你给我50斤的砖我可能拎不动但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

13、你要热，我给你加点火；你若烦，我给你添点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！

14、未来不迎，过去不恋。不忘初衷，方得始终。愿人生只如初见。为什麽做什麽都要顾及别人的感受，我顾及别人，那谁来顾及我。很多的烦恼源于心不够狠！与其在意别人的背弃和不善，不如经营自己的尊严和美好。

15、传授男人进入女厕所不挨骂的方法，总共分三步骤：1.戴一口罩；2.拿一扫把；3.光明正大的走进女厕所。别问我怎么知道的，我现在有点事要忙：阿姨，您能先出去下么？

16、本人妹子一枚！因为和闺密天天腻在一起，又到了结婚年纪，被老妈极度怀疑为性取向有问题，后来背着老妈处了对象，结果怀孕了，告诉老妈时，老妈一巴掌甩过来：“对方是男的不？”

17、一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。

18、我上初中时候的事 晚上想到学校外面上网。已经12点过，学校已关大门。于是翻墙。结果我翻墙过去后掉到了垃圾筒里。那个臭啊～于是我又翻回学校去，换了干净的衣服又来翻。很不巧，我又掉了垃圾筒里去了。

19、眼睛发炎，住院输液。这两天住进来一阿姨，非要给介绍个对象，窃喜。有次在门外，听阿姨说我“这孩子长得挺好，个子也挺高。”好吧，阿姨，您双眼刚做完沙眼都蒙着呢，多多休息，媳妇的事咱稍后再说吧！

20、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。