那时候好单纯、我发现当初我真的想多了、连我自己都养着费劲、满满的心疼、小时候家里吃不上白面馒头、我这弟弟还可以吧等最幽默小时候的笑话大全25则。

1、小时候实验课要做一个类似于听诊器的东西，反正是可以听心跳的。

我的同桌是个女同学于是按照老师要求听她的心跳是否正常，可是隔着衣服我怎么也听不到。于是，我便直接伸进他的衣服里面去听了。

结果摸着女同学的胸脯听心跳！感觉那时候好单纯。？

2、小时候看电视里面很多人常因为美色坏了大事，心里暗暗发誓长大后一定要注意美色，别人送的美女要坚持不要，到现在，我发现当初我真的想多了……

3、小时候爸爸的月工资几百块，养活了我们一大家人，我心里发誓，等我长大了要是他的双倍工资。

如今我真的做到了，而且还超额完成了，但却连我自己都养着费劲……

4、听婆婆说，我老公小时候腿疼缺钙但是婆婆又没钱买钙片，就五毛钱买一包方便面给老公吃，听了后满满的心疼，从此我买的零食水果，即使老公不吃，我也会各种方法喂到他嘴里。

5、小时候家里吃不上白面馒头。

家里养着两只鸡，下蛋来总是留着给我吃。

有一次拿着鸡蛋去街上玩看到邻居家的孩子在吃馒头，馋着我拿着鸡蛋就跟他换。

吃的那叫一个香！到了现在狗吃的都比以前的人吃的好了！

6、弟弟小时候特别孬，七八岁的时候，门口来了个卖梨的。

想吃人家梨有没钱，跟那个卖梨的商量。

给我一个梨吧，小的就行，我给你学学乌龟叫。

估计卖梨的压根也没听过乌龟叫，就给他挑了个小的。

这家伙在人家摊旁边吃完后，卖梨的说，你都吃完了怎么还不叫？

这货说，你真要听呀？

卖梨的说，是啊，你快叫！

这货扯着嗓子吆喝了一声“卖……梨……啦”

被人家追了好远，现在还是我们村的笑柄…

7、小学时候五年级的时候，我师母跟我爸爸说：你让阿风留一个级呀，他个子那么小，要是上初中都打不到饭吃的！我不会说我爸爸听了他的，我被留级了，我更不会说我师母是学校里卖零食的，她舍不得我走，因为我小时候零花钱比较多，是她最大的买家……

8、美国动画片大师华尔特·迪斯尼的女儿黛安娜回忆起她小时候一个惊人的发现，她说：“我6岁那年才知道原来画米老鼠和唐者鸭的迪斯尼就是爸爸，是一个同学告诉我的。当晚爸爸回到家，倒在安乐椅上，我满怀敬畏地走到他面前。在我看来，他不像名人。”我问他：“请问，您是华尔特·迪斯尼吗？”

爸爸觉得好笑：“你是明知故问。”

“您就是画米老鼠和唐老鸭的鼎鼎大名的华尔特·迪斯尼？”我继续追问。

爸爸有点奇怪，含笑地点点头。我说：“那太好了，请您给我签个名吧！”

9、表弟小时候很调皮，经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时，被欺负的小朋友说：我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说：你家有狗我家还有猫呢？对方又说妈谁没有，没有你从哪儿来的……

10、小时候去杭州玩，路过杭大，爸爸指着外面破破烂烂的校门说：“以后考杭大还是浙大，你自己选吧！”我当即豪情壮语：“如果以后我考上了杭大，我就去死！”爸爸眼含泪花，“好样的，以后娃准有出息！”于是从那时起，我立志发奋，几年后以优异的成绩考上浙大。报到那天，爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道：“孩啊，咱认命吧！谁让浙大把杭大给兼并了呢……”

11、乔治·华盛顿小时候砍樱桃树

乔治.华盛顿是美国第一任总统。

小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。

他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？

小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！

他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什麽，咱能先把斧子放一边吗？

12、什麽叫生活！

小时候花一毛钱买包冰袋，在角那咬开个口，叼着能喝一下午，然后吹起来，放地上使劲踩爆，这TM才叫生活！！！

13、想起小时候一件事。当时上小学，一同学对我们说我们家的橘子特别大，一瓣就够我吃的了，于是各种羡慕嫉妒恨啊……直到上高中第一次吃到柚子这种东西才想到，尼玛，那货吃的不会是柚子吧。

14、甲：李白为啥又叫李太白呢？乙：他皮肤好嘛，年轻时是一个白面书生！甲：那杜甫为何称杜子美呢？乙：杜…子美，哦，他的儿子是个帅哥啊！甲：诸葛亮为啥又叫诸葛孔明呢？乙：凿壁偷光就是他小时候干的！凿孔就有明、亮，勤奋读书，难怪那么聪明！甲：那苏轼为何又叫苏东坡呢？乙：他喜欢吃东坡肘子啊！大碗喝酒，大块吃肉，属于豪放派！甲：哦，那白居易属于哪一派？乙：白居易，白乐天啊，显然是乐天派！……

15、表弟小时候又老实又憨厚，特别可爱。

他4，5岁的时候，一天在外面玩儿。

有一对中年男女跟他说自己家有什么飞机坦克大炮的，然后弟弟就跟人家走了了。

还好他管人家要冰棍吃，就在买的时候，被他姥姥给追回来了！

回家以后，他就被舅舅舅妈一顿胖揍，外加几个小时的说服教育！告诉那是人贩子。

舅舅舅妈觉得教育的差不多了，就问他：“以后有人说有飞机大炮的，还跟不跟人家走了？”

弟弟本来还一脸鼻涕眼泪的，听了这话，瞬间精神了。

赶忙问：“在哪呀？在哪呀？”

结果又被揍了一顿……

16、我们主任爱集邮，他儿子小时候想用手拿着看看，他非常坚决地说不行，他儿子一句话就把他整懵了：等你死了，都是我的。

17、睡醒啦，说个小时候的事情。割！！小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨，于是我每次偷吃 之前都会原地转十圈把自己转晕了，现在想想都是泪啊！

18、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看。”

然后赶紧叫父母来，后来……

我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

19、小时候没手机，为了告诉爸爸，回家后去奶奶那里吃饭，于是用粉笔在门上写道：“爸爸，晚上到奶奶那里吃饭，您的女人”。

后来我爸很语重心长地跟

我解释不是女人，是女儿。

20、小时候受电视剧影响，经常担心自己家里是不是非常有钱，故意创造普通的环境来锻炼我，好让我继承家业。

20年后，我发现我是真的想多了

21、小时候不懂事。

有一次有一个阿姨来家里坐客，我看见阿姨的嘎吱窝处有些许腋毛，我大惊道：“妈妈，妈妈！为什麽阿姨的腋下长胡子了？”

22、一个人带着妻子去找医生摘除扁桃体。

医生做完手术后，对他说：她在小时候就该摘掉呀！

真的吗？他听了非常高兴，当天就把手术费单据给岳父寄去了。

23、小时候去商店买东西，商店旁养了一群鹅。

每次看见它，它就追着我跑，吓得我再也不敢去买东西了。

果断养了一只狗，带着狗去报仇，没想到狗跑的比我还快。

24、“妈妈，我是怎么长大的呀？”果果看着自己小时候的照片好奇地问。

妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”

果果一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！”

25、说一个妹妹小时候的，那个时候外面挺乱的拐卖小孩的人很多，一天妹妹在家看书外面有一个女人说：宝贝妈妈回来了快开门。结果这货拿了电话就叫了110来，那个女的还真是个人贩子。我们问她怎么识破的时候，这货说了句：妈妈要是真对我这么说话那就是见鬼了。你能想象老妈当时的脸色吗。