善良的女孩、小孩在玩划炮、没做作业的理由、兴奋、就你自己一个人吗、他问你啥时候能回来、理工男到女友家与女方父母见面等笑破肚皮的我爸的笑话合集20则。

1、我问我爸为什麽当年看上我妈，我爸说，当时我路过一个村里，有一只狗突然咬我，幸好她经过帮我赶走了狗，还说谁家的狗啊放出来咬人。当时觉得这个女孩很善良，一来二去就恋爱了，结婚以后才知道咬我这狗就是你外婆家的，。

2、今天在舅妈家搓麻将，我爸嘴里吊支烟。邻居家小孩在玩划炮，屋里有个烤手的炉此为背景。突然画出一道弧线，炮落在了炉里普次一声所有人都想老鼠一样往屋外跑。哎！不说了去劝架去。

3、老师：作业为什么没做呢？

学生1：买了份鸡排上公交车，发现没带钱，就把鸡排拍在驾驶员脸上，结果他把我的书包扔到河里去了。

学生2：家里着火了，被好学的消防员拿去学习了，今天新闻上会播的。

学生3：吃晚饭的时候，烤鸭一跃而起，叼了我的作业直上青天，大概是想为它的儿子补习吧。

学生4：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。

学生5：看电视的时候，里面的人出来用屠龙刀逼我交出作业，拿去学文化，迫于形势只好给他了。

4、作为幼儿园的老师，我不住地提醒婕娜要用心听讲，可是一点也不起作用。最后，我不得不问她：“婕娜，你为什麽兴奋呢？”她答道：“我忍不住，因为我爸爸说我长到35岁时送我一匹真的马。”

5、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的可能要回家。

我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！

就你自己一个人吗？”

小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。”

我：“哈哈，天助我也！把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”

6、今天冬至去债主哪里要钱买衣服！

到了他家敲门是他儿子开的，我就问：你爸爸呢？

那孩子说：我爸爸出差了！

我又问：那啥时候能回来啊？

只见这孩子对屋里喊了句：爸爸他问你啥时候能回来！

哎吆我滴个心脏！

7、理工男到女友家与女方父母见面，恰好下大雨。

刚进门，就听女友妈妈抱怨：“你爸买菜去了，知道快要下雨出门也不带伞。”

理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。

女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”

理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

8、我爸妈结婚都20多年了，在2015年1月4日又重新领了一次结婚证！

更可怕的是，晚上我下班回来，我爸竟然让我去给他闹洞房！

亲爹，您这是要干什麽啊！

9、大年初一，丹丹给掌柜的拜年，顺便指着墙上的神祗问道：这上面都是府上什么人？

掌柜指着最上排说：这是我老爷爷。

丹丹点了点头：哦

掌柜指着第二排说：这是我爷爷。

丹丹点了点头：哦

掌柜指着第三排说：这是我爸。

丹丹又点头答应：哦

丹丹一出门，掌柜老婆弄明白了：刚才你叫一声，丹丹答应一声，那他不成了咱的老爷、爷爷、爸爸了？

掌柜一拍大腿，恍然大悟：咳，不能叫他占这个便宜！连忙跑出大门，赶上丹丹，喊道：丹丹，你听着，神祗上上一排是咱儿子，中一排是咱孙子，下一排是咱重孙！

10、我问我爸：“有个这么帅的儿子，你有什麽感觉？”

我爸说：“我不知道啊，这得去问你爷爷。”

11、今天，跟哥们抽烟。他爸给他来个电话。他跟我说。别抽了。一会我爸闻见。然后我他妈竟然听他话。把烟掐了，掐了。我是不是傻。打电话能闻见烟味，卧槽。

12、“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。

“爸爸今年五岁了。”小珍答道。

老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”

“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

13、刚看到有人说部队养猪的事，我也说一个我爸当兵时的故事，80年代的冬天……

我爸新兵，同寝室一个东北籍新兵半夜出去上厕所路过猪圈，看见一头母猪正在生产。

他跑回寝室拿了自己的大衣给母猪披上了，在猪圈里陪了母猪一宿，第二天被人笑太二，这自然不是GC。

GC 是一个星期后，该新兵因为护猪有功奖励三等功勋章一枚……

每次老爸提起都很后悔那天半夜没有去厕所……

14、今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地.”我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动！用尽量平和又不经意的语气 问他：“哦，哪里的地？”“顺丰快递”

15、当年我爸跟我妈吵架，一气之下打了我妈一巴掌！我妈当时就懵了，然后一句话不说默默走了。直到那天半夜我被我爸的惨叫声吵醒，我跑去他们房间一看，我爸手脚都被绑了起来，我妈拿着鞋底一边抽一边骂：叫你打老娘，叫你打老娘！事后我妈跟我说，她怕白天打不过，等晚上我爸睡死了，绑起手脚再动手……

16、这天在家里听江南STYLE，爸爸在一旁跟着跳，一边跳一边说：你看这个人不仅唱的好，而且跳的好，真是了不起啊！

我：爸爸，你和这个人有点像。

我爸；我跳得像？

我：不是。

我爸：唱的像？

你：身材像。

我爸：……

17、今天我爸跟我聊天，一直在跟我说赚钱不容易什麽的，然后他瞄了一眼正在玩游戏的弟弟，叹了口气，说：“唉，爸爸都这个年纪了，为了赚钱，还没好好出去玩过啊，命苦啊……”弟弟忽然笑了，说：“没关系老爸，我出去玩过，很开心的，哈哈哈哈哈哈！”我在一边……哎，我的弟弟啊，你不挨揍谁挨揍。

18、一女同事说上学时的事：宿舍有一室友爱撒娇，总是发出嗯～的声音，经常被我们鄙视。有一回她不服气，说在家里都是这么跟爸爸撒娇的，只要她一撒娇，无论多么过分的要求她爸都会欣然同意。我和其他仨人纷纷表示回家要效仿。昨天突然想起来这事儿，走到我爸面前，正常聊天，聊到一半，恰逢时宜的开始撒娇，发出嗯～～的声音，我爸愣了一下，瞪了我一眼“嗯个屁，滚！”我觉得整个世界都没爱了。

19、同事的小孩，五岁的小正太。

大人跟他开玩笑就说：“你晚上睡哪呀？”他很迷茫的说：“我睡墙角呀。”大人们一阵坏笑。

回去他妈妈教他：“下次你就说你睡中间知道了吧。”他说记住了。

到第二次那人又问：“你睡哪呀？”他说：“刚开始我睡中间到了半夜我爸就把我抱墙角去了，还以为我不知道。”

嘿嘿、同事大人们又是一阵坏笑、他又是一脸迷茫……

20、交了个女朋友但没告诉家里人，QQ微信备注都把女朋友改成了“表妹”掩人耳目……就刚刚我在和女朋友聊天，被我爸一脚踢飞，大吼道：你连你表妹都不放过，你有多饥渴？